Смешные рассказы

Иду вчера вечером домой. Тропика очень узкая, слева-справа сугробы. Вижу, впереди женщина на этой же тропке с собакой. Собачка, надо сказать - бульдожка таких немалых внушительных размеров, да еще и в комуфляжной одеженке, что придает ей особенную "зверимость". Подхожу к ним ближе, понимаю, что надо падать влево в сугроб, чтоб их пропусить, а у самой ну, не страх, конечно, но легкий холодок и опасение. Подхожу к ним влотную и останавливаюсь... Тут женщина произносит коронную фразу: "Дик, не бойся!". Я чуть не упала. Это он меня еще и боится?!

В Бомбее есть похоронное бюро Пинто. Реклама у входа - "Люди умирают ради наших услуг". На английском тоньше - "People dying to meet our service".

Осень прошлого года удалось услышать разговор двух дворников-гастарбайтеров (судя по акценту, с Кавказа). Молодой спрашивает старого: - Эээ, а кааак тут зэмой, нэ холодно? Старый: - Да нэчего, выжить можно...

Приходит мой папа к бабушке, а у нее в квартире жара страшная - окна закупорены, на улице 20 градусов и топят по-черному. Бабушка жалуется, что у нее голова болит. - Ну еще бы, все закрыто! Давай балкон откроем. - Нет!!! Не открывай, не открывай!!! - истерично кричит бабушка. - ??? - Там птичий грипп...

Только что сижу читаю ваши истории на работе, тут звонок на телефон, поднимаю трубку: - Алло, это домашний телефон? - Спросил меня девичий голос. Я, не задумываясь, отвечаю: - Нет, рабочий. - Вот, блин! Ну, хорошо, мам, приду домой я тебе перезвоню! И бросила трубку. Я в растерренности сижу и думаю, кто же это был...

Лет двадцать назад мать моей подруги ограбили в темном переулке - отняли два больших баула. Ограбленная женщина вместо того, чтобы кричать "караул" начала хохотать и приседать от смеха. А все потому, что в ту пору в России не было подгузников, а несла она запачканные внуком за два дня пеленки к себе домой в стирку...

Поздней осенью по дороге в детский сад мама по обыкновению расспрашивает мою двухлетнюю сестренку: - Как кошечка мяукает? Сестренка без энтузиазма: "Мяу, Мяаау" - А как собачка лает? - Гав-гав, - со скучающим видом сообщает малышка. - А как птички чирикают? Сестренка остановилась, выпучила глазенки, захлопала ручками, набрала воздуха в легкие и как заорет на всю улицу: - КАР,КАааРРРРРР!!! Мама была в шоке....

Студентческие годы уже давно прошли, но как говорится, осадок остался. Вот цитата одной нашей преподши, по поводу событий в Ираке (орфография и пунктуация автора сохранена): "Планета Америка ближе к Луне находится, поэтому там все люди - психи..." А еще один препод нам рассказывал как после войны поднимали кож-вен заводы. - Там что сифилитиков выпускали? - поинтересовался кто-то из аудитории. Оказалось, заводы были кожевенными...

Сестрица рассказала. Едут они по городу в УАЗике с друзьями. Проезжают мимо ГАИшника. Тут один человек перелезает через водителя, высовывается из окна, и со всей дури истошно орет: "Мяу!!!" ГАИшник настолько ошалел, что даже забыл остановить машину.

Маршрутка, абсолютно заполненная пассажирами, стоит на остановке. Водитель разбирается с оплатой. Дверь маршрутки открывает прилично одетая, но изрядно подвыпившая женщина средних лет и пытается залезть, ей говорят, что мест нет. "Так чего вы тогда здесь делаете?!" - возмущается она. Один из пассажиров не растерялся и ответил: "А мы тут живем!". Веселились все от души.

Работаю в одной сотовой компании в справочно-информационной службе. Смешных историй, которые выдают наши абоненты миллион. Скоро будем сборник смешных звонков составлять... Расскажу пока историю из последнего. Звонок. - А сколько у меня звонки ночью стоят? - Стоимость звонка по вашему тарифному плану ночью 3 цента с учетом НДС. - Да, нет, девушка, вы меня не поняли! У меня телефон простенький, Сименс, он без НДС! -..... Потом я пробовала объяснить, что такое Налог на Добавочную Стоимость, но судя по всему абонент подумал, что я рассказываю небылицы... Эх...

Работаю в компьютерной фирме, продаем компьютеры, собираем на заказ, доставку делаем, все дела. Заходит серьезный мужик: - Дайте мне кабель для принтера. - Без проблем - 100 рублей - Ты не понял, мне для ЦВЕТНОГО принтера. - А-а! Тогда 150! - Давай!

Смотрю телевизор, взгляд падает на "бегушку", читаю: "Потерялся щенок, помесь боксера с ошейником". Жуткое, должно быть, чудовище!

8-у марта. Стол накрыт. Ждем гостей. Осталось немного времени и, я подумала, что неплохо было бы переодеться и сменить привычные джинсы и кроссовки на что-нибудь более праздничное. Надев юбку, чулки, туфли на каблуках и, решив, что выгляжу сногсшибательно, вышла из спальни. Первый "комплимент" я получила от своего сына Ильи. Ему 6 лет. - Тебе не кажется, что такую одежду носят только старушки? Вот так "поздравил" маму с 8-м Марта.

Недавно смотрела индийский фильм, снятый на современный лад. Там и спецэффекты, и красавицы актрисы и т.п. Встретились две семьи, чтобы обсудить свадьбу своих детей, но и, как между прочим, затронули младшую сестру... Тут все и началось: - Да, вы что такое говорите? Какая она будет жена, если в своем столь юном возрасте она ведет себя так непристойно! - А в чем, собственно дело? - Как? Вы не знаете, чем она занимается по ночам? - Не-е-ет. - Шлет ребятам SMS. ВСЕ :-)