Смешные рассказы

Нахожусь дома. Звонит телефон. Беру трубку. Диалог: -А Костя дома? -Нет! Погиб Костя от туберкулёза! Тяжело ему было! А ты не пришел, не навестил его! Парень бросил трубку и больше не звонил, но самое интересное, что я не знаю, кто такой Костя.

У наших соседей по даче был белый кролик, а у нас собака. Соседи держали кролика в клетке, но боялись что наш пёс съест его. Однажды мы сидели в домике и тут забегает Шарик. Я сначала не поняла, что у него в зубах, но потом увидела, что это соседский кролик. Он был мертвый, весь в грязи. Я испугалась, что сосед разозлится. Я помыла кролика и положила его обратно в клетку. Утром ко мне прибегает сосед и кричит: - У меня вчера кролик сдох, я его похоронил, а сегодня утром подхожу к клетке, а он там сидит!

Реальная история. Радио "Царское село". Во время записи сюжета девушка - журналистка из студии по громкой связи говорит звукорежиссеру: - Саша, ты под меня Моцарта так подложи, чтобы когда я кончила - самое красивое место вылезло... Общий аут...

Отправляю факс — заявление на принятие в члены Торговой палаты. Заявление прошло. На той стороне факс закончили принимать. Слышу отрывок разговора с той стороны: — Чего там? — Новый член лезет.

Сижу я в очереди к ЛОРу, - очередь большая, а врача нет. Все тоскливо смотрят на дверь кабинета - уже полчаса сидим. И тут идет женщина в белом халате с топориком в руках и пальчиком остроту проверяет. Собирается входить в кабинет ЛОРа. Парень из очереди: - Вот и замечательно! Пришли по наши души. Как хорошо, что она вышла. А врач так и не пришёл.

Дело было лет 6 назад, когда в моде были крутые тачки, типа, "Джип" и сидящие в них "Братки" с цепями. Стоим мы с одногруппниками возле родного института у "тёмного" входа и курим. Неподалёку стоит один с тех джипов и, естественно, умц-умц-умц... Выходит студентка с 4-ого курса, а-ля фотомодель, и подходит к машине. В машине стихает музыка, она садится. Тут из-за поворота выплывает бультерьер с сопровождающей его бабулей лет 60... Собачка подходит своими короткими лапами к машине и задирает одну из задних лап. Машина трогается и булька на трёх (одна же задрана), начинает ковылять за колесом! Джип останавливается, опускается стекло со стороны водителя и фраза: - Ладно, братан! Закончи! Я подожду... Занавес. Кто-то даже последнюю сигарету в лужу уронил.

Ехали мы вдвоем как-то с маленькой дочерью на поезде. Перед отъездом я накупила несколько разных пачек печенья. Естественно, дочка захотела все перепробовать. Я читаю ей названия. - Это "Лимонное". - Из лимончиков. - Комментирует она. - Это "Кофейное". - Из кофя. - Это "Счастливое детство". Дочка хриплым шепотом, с ужасом: - Из детей?!

Еду в метро. В последнем вагоне не работает свет. Заходит старичок и по внутренней связи говорит с машинистом: - Сообщаю, что в последнем вагоне не работает свет... Повторяю, в последнем вагоне свет не работает! Машинист : - Отвечаю: сейчас всё брошу и прийду... Повторяю: сейчас всё брошу и прийду разбираться!

А магазин через интернет продаёт системные блоки, на которых, в качестве защиты от несанкционированного доступа, есть петля для навесного замка. Честно.

Вот реальная история. Иду я как-то по территории продуктового рынка, у выхода из рынка стоит парень в камуфляже и на костылях, просит милостыню. Коробка для податей, как положено, лежит у его ног на земле. Всё бы ничего, но в глаза бросилась одна деталь, - на его груди была прицеплена картонка с жирновыведенной надписью: "КУПЛЮ $".

Объявление в газете: "Продам щенков Стаффордширского терьера. Родители племенные. Зубастые. Злобные. Щенки не зубастые. Злобные." Занавес.

Объявление в газете: "Требуются водители для перевозки покойных на постоянную работу."

У нас на работе традиция - скидываться имениннику по 250 рублей на день рождения и дарить в конверте. И вот сидим мы, работы нет, скучно, обсуждаем, что в мире происходит. Вдруг входит наш юрист Макс и говорит: "Ребята, сегодня же у Путина день рождения!" А наша секретарша спрашивает: "Что, опять по 250 руб. скидываемся?"

Cыну 3 года. После занятий во Дворце Культуры одеваю его. Рядом женщина: "И чего это такого большого мальчика папа одевает?" Cын, глядя исподлобья: "Потому-что зима..."

Сыну 6 лет, в первом классе. Вечером спрашиваю: - Как дела в школе, что кушал на обед? Отвечает: - Я на обед не ходил, потому что у меня на 15 минут возник кариес.