Смешные рассказы

Еду утром в переполненном автобусе 715 маршрута. На очередной остановке пытаются сесть пассажиры. Водитель громко: - Граждане пассажиры, прошу вас всех вдохнуть! После того, как автобусные двери закрылись, водитель объявляет: - А теперь можете выдохнуть!

Из объявления о приёме на работу: "Требуется усидчивый сотрудник для затыкания технологических прорывов".

Только что... Я мужчина, голос - бас. Звонок телефона. Поднимаю трубку, говорю: - Да, слушаю вас. Из трубки женский голос: - Алена, это ты?

Сегодня добираюсь на работу на троллейбусе. Салон полупустой, вдоль него в мою сторону перемещается ужасно заспанная кондуктор. Мелочи в кармане нет, достаю сотню, и, чтоб не перепутали с десяткой, подаю в развернутом виде. Получилось на манер удостоверения. Кондуктор, посмотрев мутным взглядом и сказав: "Вижу", проходит дальше.

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу: - Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответном письме: - ... коридоры простреливаются?

История на тему - привычка к автоматизации. Два товарища общаются по мобильному в течение длительного времени. Постоянно, но иногда с небольшими перерывами. Один меняет телефон и SIM-карту. Звонит другому, тот его не узнает по голосу. И, вдобавок, номер не определяется. Тогда звонивший говорит: - Здравствуй, Вова, это твой дедушка... Вова вспоминает, что дед умер 20 лет назад и осторожно спрашивает: - Как тебе удалось дозвониться?

Дочке 3 года. Сидит в машине на переднем сидении, нечаянно засунула руку в щель между дверью и торпедой: - У меня рука застряла. Как же я ее теперь вытащу? Наверное, надо похудеть.

Реальная история. Челябинск, весна 2005г., выборы. Плакат одного из кандидатов: "Без меня вам не жить." Страшно становится за свое будущее.

С друзьями ходили на концерт Михаила Жванецкого. Розыгрыш призов от спонсора. Ведущая называет счастливчиков: - Галина, выходите на сцену. Я Вам сейчас при всех сделаю приятно!

Подруга рассказала... Однажды в 4 часа утра раздается в её квартире звонок. К телефону подходит отец. На другом конце провода мужик кричит: "Алло! Маша! Это ты!?". На что отец подруги выдает: "Нет. Это её любовник." Мужик, видно не раслышав последней фразы, говорит: "Я вот тебе из командировки звоню". Потом до него медленно начинает доходить весь ужас услышенного, и он говорит, обиженно и немного грустно: "Ну, хоть Машу-то можно?"

Вот сам наблюдал: Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать. Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло. Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка. Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.

У меня подруга по образованию филолог, преподает русский язык и литературу. Никогда не сидела в чатах. И как-то попросила меня их показать. Я выбрала первый наугад, где народу побольше. Зашла туда, и говорю ей: - Вот, смотри, читай, о чем народ пишет. Подруга внимательно уставилась на монитор, через пять минут поднимает на меня полные ужаса глаза, и говорит: - Господи! Какие все безграмотные! А скобки лепят совсем уж не к месту!

У меня есть подруга работающая студентка. Заработная плата небольшая и, она, дабы ни копеечки не потерять, в своем ежедневнике завела графу "мои расходы". В ней есть пунктик "долги". В ней она, как бухгалтер, ведет учет, как своих долгов, так и тех, кто ей должен. Нечаянно я взглядом натыкаюсь на эту страничку, а там цифры всякие, и в графе "итого" 12 000р. Ниже подпись: "Нееее, фиг я кому, что отдам!"

Был в гостях. Наткнулся на коробочку с надписью, явно на английском: При чтении звучит, типа: "Эпи оникс". Из-за шрифта, выглядит: "Ару опух".

Недавно гуляем с собакой. Зверя зовут Грэй, по-домашнему, - Гриша. Собак остановился у сугроба что-то понюхать. Говорю ему: "Гриш, не нюхай эту гадость!". Из-за сугроба появляется мальчик лет семи: "Я не нюхаю, я только посмотреть..."