Смешные рассказы

Сам я программист, дома два компьютера (рабочий и для детей), сетка, все дела. Шеф, уезжая в отпуск, мне кенара своего доверил. Птица певчая. Младший ребенок слушала (6 лет, стаж работы на компьютере 3 года), радовалась, сказала: "Красиво очень поет, на модем похоже."

Работаю в больнице... Был у нас реаниматолог по фамилии Дроздов. Сидит он как-то в ординаторской, звонит телефон. Реаниматолог берет трубку: - Реанимация, Дроздов. Из трубки: - Кого?

Сегодня наблюдала следующую сцену в банке. Бабуля обращается к служащей: - Девушка, у меня счет долларовый, я хочу 50 долларов снять, только мне долларами не надо, - ты мне деньгами лучше дай...

Недавно слышала разговор 2 девочек, класс 6-7: - Привет! Слушай Ань, а ты географию сделала? - Ну, да, а что? - Знаешь, я никогда тебе не говорила, но ты такая красивая!

Случайно подслушанный разговор между девочкой лет 10-ти и её бабушкой. - Бабуль, я вчера такой зыкинский фильм смотрела! Триллер! - Триллер? Триллер... Это три серии что-ли?

В отдел из зоопарка поступает заявление о пропаже муфлона, и, как обычно, заводится дело и ложится в долгий ящик... Проходит время, нужно "отписаться". С трудом вспомнив, о чем было заявление, и, плохо зная наш животный мир, вот почти дословный текст: "...в связи с тем, что муфлону не были своевременно подрезаны крылья, а длина вольера и отсутствие сверху сетки позволили ему разогнаться и взлететь, он взлетел, и присоединился к пролетающей стае муфлонов. И улетел на юг... В зоопарке все были шоке, ведь муфлон - это горный козел.

В фирме купили первый компьютер. Через некоторое время случилась первая проблема – ПК завис. «Главный пользователь» в ужасе кричит: «Курсор пропал!!!». На что шеф, со знанием дела, отвечает: «Сколько раз говорить, чтобы не выносили ничего из кабинета».

С телеэкрана: "А это - лучший охотник села Кукуева - Петров. У него красавица жена и большая коллекция рогов..." Ну не прелесть?

Давеча ходили на премьеру фильма "Дум"... Мегамомент... Жутко страшный рык... Герои в темноте крадутся... Такое напряжение... И тут крик из зала: - Сохраняйся!!!

Зашел к другу. Его мама втыкает в какое-то «мыло» про слепую красавицу, которая живет при монастыре. Друг одевается, тем временем в сериале сцена: монашка приносит слепенькой книгу с азбукой Брайля. Та ее щупает и радуется: – Сестра, я вижу буквы! – Да, дочь моя. – Сестра, теперь мне больше не придется лепить их из пластилина?! Просто истерика.

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.

Иду я как-то к врачу, больничный свой закрывать. А живу недалеко от трассы и, поэтому, частенько наблюдаю девочек легкого поведения на обочине. Вдруг, рядом со мной притормаживает иномарочка и мужик меня спрашивает: - Девушка, вы работаете? А я же к врачу иду, в своих мыслях витаю... - Нет, - говорю, - я на больничном! Типа, у девочек соц. пакет, все дела...

Малый театр едет на гастролях. В тамбуре у туалета стоит в ожидании знаменитая Варвара Массалитинова. Минут пятнадцать мается, а туалет все занят. Наконец, не выдерживает и могучим, низким голосом своим громко произносит: - Здесь стоит народная артистка РСФСР Массалитинова! В ответ из-за двери раздается еще более мощный и низкий голос: - А здесь сидит народная артистка СССР Пашенная! Подождешь, Варька!

Подхожу к банкомату около которого стоит бабушка, жду пока она закончит свою операцию. Видимо что-то не получается, потому что бабуля тычет во все щелочки банкоматные, но ничего не происходит. И тут она наклоняется к самому монитору и кричит: "Вы мне доллары поменяете???" Долго еще будет доходить технический прогресс до тех, кто привык к работе человека, а не машины...

Выдержка из бухгалтерской справки: "Подтверждаем, что на холодильнике предприятия хранится 12 300 кг сельди мороженой, чего достаточно для изготовления 41000 мясных консервы..."