Смешные рассказы

Мама спрашивает сына: - Как зовут деток утки? - Утенки. - А мужа утки? - Утюг!

Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает. Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно. Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну, и решил пошутить: - Девушка, может, у вас есть ключ на 13? Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13. Водила остаток пути молча глядел только на "дворник". Разгильдяй.

Стою в очереди в магазине. Впереди меня парень - уже хорошенький такой. И говорит продавцу: - Мне, пожалуйста, пиво "Солодов" светлое. Продавщица, глядя с пониманием на уже хорошенького парня, советует: - А, может быть, "Балтику 9"? Парень с возмущением: - Девушка, вы что?! Я же за рулем!

Была у моей старшей сестры подруга Лиза, по фамилии Бык. Девушка своей фамилии очень стеснялась, мечтала выйти замуж, чтобы сменить ее. И, вот, звонит мне сестра, от смеха в истерике... Говорит, Лизка замуж вышла... Интересуюсь, и как теперь её фамилия? Ответ повергает в шок, - теперь она Лиза Конь!

Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и, звонко так, извещает: - А Даша была девочка, а теперь - не девочка! Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженная.

Сыну около 3-х лет. Во время еды бабушка говорит: - Когда я ем - я глух и нем. Моментальный ответ: - Когда я нем - я плохо ем.

Идем с дочкой по улице (ей 7 лет). И вдруг она обращает внимание на громко каркающих ворон. Поднимает голову и обнаруживает на дереве около десятка гнезд. С большим удивлением говорит: - Мама! Смотри, гнезда! Спрашиваю: - Что в этом такого? Где же еще птицам жить? В ответ доча отвечает: - А я думала, гнезда уже устарели...

Решила купить домой чего-нибудь вкусненького... Ну, например, колец с творогом - благо, и палаточка рядом... Подхожу, передо мной мужик стоит. Спрашивает продавщицу: - Девушка, дайте мне два кольца с творогом. - Ой, вы знаете, они не свежие. Возьмите что-нибудь другое. Мужик задумывается. Потом лицо просветляется: - Давайте мне все кольца. Я их теще отвезу.

Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, ее увезли в роддом. Мы хотели узнать что-то о ее судьбе, и на следующее утро позвонили туда. Трубу поднимает бабулька-регистраторша. - Роддом! - Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и ... - Нам девушек не привозят!

Я работаю преподавателем. Однажды пришлось много писать на доске, а тряпки не оказалось. Отправила студента искать тряпку. Приходит через пару минут из соседнего кабинета и говорит: "Тряпка освободится в 9 утра".

Воскресенье. Парк. Родители с детишками. Колоритный папаша лет 30 - весом пудов семь, золотая цепь, бритый затылок - выгуливает сынулю, на вид лет трех. Сынуля ест булку. Вдруг он ее роняет, и сразу же слетается стая голубей и воробьев, и начинают они эту булку терзать. Папаша глубокомысленно гладит сынулю по головке и медленно говорит: - Смотри, Андрюшка, сколько птичек на халяву похавать прилетело...

Две сестры. Старшая на 8-ом месяце беременности. Младшая, - после удачно проведенного свидания, мучается в сомнениях по поводу беременности. Но в аптеку зайти и спросить тест - стесняется. Старшая берется выручить сестрицу - заходит в аптеку и громко просит выдать ей тест на беременность. Провизор, в шоке показывая на ее живот: - Девушка, и вы ещё сомневаетесь?

Семидесятые годы. В одном московском НИИ работала супружеская пара - доктора наук, авторитетные люди. И был у них сын-школьник. Учителя к девятому классу стали замечать странности в ребенке, сообщили родителям. Те нашли психиатра, за вознаграждение он обследовал ребенка и поообщался с семьей. Вердикт был таков: "Ребенка мы сможем выправить, а, вот, что с родителями делать?"

Я работаю в компьютерной фирме. У нас работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда: - У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.

Ехали как-то с мамой на машине. Я, вдруг, вспомнила о вежливости на дороге, начинаю говорить про то, какие французы воспитанные - благодарят аварийкой, когда им уступают дорогу... На что она мне выдает, что тоже благодарит. - Как? - Дальним светом.