Смешные рассказы

Когда я училась на первом курсе института произошла у нас одна такая интересная история. Шла лекция по Мат. анализу. Лектор, добрая души женщина, писала на доске длинное уравнение. В полной тишине одна студентка другой говорит: - С ума сошла? Что ты пишешь? И тут наша лекторша отходит слегка от доски, просмотрела последнее уравнение и говорит: - Да нет, вроде все правильно! Вся аудитория долго вместе с лектором хохотали!

Сейчас только подходит ко мне манагер и спрашивает: - Если заряжать MP3-плейер через USB-порт, может ли ICQ выбить? Упали под стол всем отделом.

В ВУЗах часто присутствует педагогическая практика (это когда студентов отправляют в школы детей учить). Так вот. Пришел как-то один студент на урок после жестокой ночной пьянки. Объясняет новую тему. Потом вдруг замолкает, в полной тишине идет через весь класс к умывальнику, открывает кран и начинает жадно пить воду... Ученики сочувствовали...

Рассказывала знакомая. У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя. Воспитательница, хмыкнув: - Ха! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

Пришел сервак нам, двухпроцессорник. Заказывали мы его без винтов, потому что тут у нас более десятка валяется. В общем, на корпусе приклеена бумажка, на которой написано: "БЕЗ HDD СИСТЕМА РАБОТАТЬ НЕ БУДЕТ. Т. Е. ЗАВЕДЕТСЯ, НО СКАЖЕТ, ЧТО НЕТ HDD И ОТКРЫТА КРЫШКА! - ---------------------------------------- ПОСЛЕ ЗАГРУЗКА НЕВОЗМОЖНА."

Московский случай. В центре троллейбуса сидит пожилая пара. Их сумка на колесиках стоит в проходе. В переднюю дверь входит девушка, продвигается до середины, и тут троллейбус дергается. Девушка запинается за колесико, падает плашмя, следом валится сумка. Слезный вскрик! И довольный голос хозяйки сумки: - Хорошо, что там у меня ничего бьющегося нет...

Рассказанная Настей, 7 лет: "Гергий Победоносец победил Лох-Несское чудовище. Но оно успело отложить яйца. Одно из них сохранилось, и из него через тысячу лет вылупилось еще одно Лох-Несское чудовище. И они расплодились. И живут даже в Черном море."

Один мой знакомый работает в какой-то конторе, которая делает всякие мобильные штуки - рингтоны, картинки и прочие штуки для сотовых телефонов. Собственно, он сидит и целый день переводит всякие популярные мелодии в мобильные форматы, по сути говоря, заново аранжирует. Ну и сам музыкант, играет на басу в регги-группе. Приходит ко мне как-то в гости, приносит пиво и несколько компакт дисков, говорит: "Вот послушай, хорошая музыка... я ее всегда слушаю, когда занимаюсь далекими от музыки вещами... Например, пишу мелодии для мобильников."

Идут вечером по станции метро два блюстителя порядка и видят стоящую на полу банку из-под пепси. Один направляется к ней, другой же его останавливает: - Оставь ее, вдруг там бомба? Уборщица пойдет и подберет...

Работаю сисадмином. Сегодня одной секретарше поставил фильм на компе посмотреть. Через пару часов захожу, смотрю - она усиленно колотит по кнопке "стрелка влево" на клавиатуре. Оказалось, что она досмотрела фильм и хотела перемотать его на начало, как видеокассету...

На кухне сидят две подруги, пьют пиво и болтают о своем, о женском. Под ногами вертится малыш одной из них. - Мама, дай! Матери, конечно, спаивать ребенка не хочется, и она выкручивается: - Нельзя, кака! - Ма-а-ма! Да-а-ай! - Горькое! - Да-ай! Подруга предлагает, мол, дай ему глотнуть, чтобы не приставал. Та дает. Ребенок кривит мордочку: - Бе-е! Кака! И убегает в детскую. Через некоторое время прибегает назад и требует: - Мама, дай каку! Родители задумались.

О женской логике. Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами происходит такой диалог: - Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу нижнее выбрать. - Э-э-э-э... А я тут при чем? - Ну... Ты будешь смотреть и говорить, нравится тебе, или нет! Ты же мужчина! - Так, а твой бойфрэнд не может этого сделать? - Ты что?! Я же голая буду! A он будет на меня пялиться!!!

Надо было как-то проехать в метро всего 1 станцию. Ну, как всегда в последнее время, поезд останавливается в тоннеле, потом немного проезжает, и снова останавливается. А в вагоне давка, - дышать нечем. По прошествии минут 10, машинист объявляет: "Так, пристегните-ка ремни, щас отправимся!" Весь вагон дико уставших людей, после работы, в самый час пик зашелся хохотом... =)

Офис. Обычный рабочий день. Забегает директор, весь в запаре, начинает названивать куда-то по телефону. На столе у него находятся рядом два телефонных аппарата с разными номерами. В то время, как он слушает гудки в первом, начинает трезвонить второй. Так как директор - это человек, который может одновременно общаться с несколькими людьми, он хватает трубку звонящего телефона и начинает кричать в нее: "Алло! Алло! Я вас слушаю! Алло!", при этом прислушивается к первому телефону, в котором гудков уже нет, но и никто не отвечает. После секундного размышления над двумя несложившимися разговорами, кладет обе трубки и заявляет: "Это я сам себе позвонил!"

Сотрудник на работе пишет заявление на увольнение. Организация муниципальная, поэтому заявление приходится писать на главу администрации города. Заявление возвращается с визой "Отклонить". Все в недоумении читают: "Главе администрации г. N И.И. Иванову Заявление Прошу уволить тебя с занимаемой должности по собственному желанию." Глава администрации, увы, увольнятся отказался...