Смешные рассказы

Сегодня утром еду в метро (Киев). Вагон, как обычно, обклеен рекламой. Поднимаю глаза, читаю (перевод с украинского): "В кинотеатрах с 20 апреля! Очень Страшное Кино 4! Четвертая и последняя часть ТРИЛОГИИ!" Креативные и грамотные у нас рекламисты...

Устроил я знакомой на 1 апреля такой sms-розыгрыш: "Внимание! Максифон и Новамода проводят акцию. Если вам встретилась пигалица в шикарном наряде, которого у Вас пока нет, - окатите ее грязью и вышлите нам фотку. В ответ мы вышлем Вам точно такой же наряд - чистый и новый! И это еще не все. Вышлите нам речь пигалицы в ответ на Вашу выходку, и получите по 100р на счет за каждое матерное слово."

В магазине к продавцу подходит подвыпивший грузчик и спрашивает: - Витя, а вот чем твой телефон от Мегафона отличается? А что бы вы ответили на такой вопрос?

Объявление в газете в рубрике "Продажа недвижимости": "Продается двухэтажный четырехспальный дом постройки 1979 г. Новые окна и двери. Гараж на две машины, крытая веранда, большой двор. Очень спокойные соседи. Зеленая зона." Поехали, посмотрели. Дом понравился. Насчет тихих соседей и зеленой зоны тоже не обманули: дом расположен рядом с ухоженным кладбищем, утопающим в зелени...

Первый мой год работы в школе. Первый экзамен - 11 класс, биология. Ко мне, как к молодому специалисту на это мероприятие прибыла толпа народу: завуч, методист и т.п. Девочке достается вопрос: "Наследственность и изменчивость". Отвечает неуверенно, мямлит. Я нервничаю, все-таки мои первые ученики. Начинаю задавать наводящие вопросы. Вдруг у нее проблеск озарения в глазах, и она четким и уверенным голосом выдает: "Наследственность - это когда глаза от мамы, а нос неизвестно, от кого." Экзаменационная комиссия рыдала.

Захожу сегодня утром в магазин. За прилавком замученная продавщица после ночной смены. Здороваюсь, далее такой диалог: - Дайте мне, пожалуйста, сигареты супер легкие. - Холодное? - Что холодное?! - Что легкое?! Очумелыми глазами смотрим друг на друга. Продавщица: - Вам пиво холодное? - Нет, мне сигареты супер легкие! - Аааа! Извините!

Препод в институте выдал: - Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете! Осведомленные у нас нынче продавцы, видимо, пошли...

Однажды принимала я участие в математической олимпиаде. Через несколько дней пришло письмо с результатами. Читаю "Награждение наградами награжденных, не награжденных наградами на награждении..." Прочесть дальше не смогла от смеха.

Смотрим мультфильм "Ледниковый период-1". 3-летний сын говорит: - Это слон. Я поясняю, что это не слон, а мамонт. В ответ слышу жалобное: - А где тогда папонт?

Как-то глубокой осенью поздно вечером возвращался я с дачи. Стою на остановочной платформе, жду электричку. А остановка электрички – «по требованию». Стою, жду, а электрички всё нет. Наконец появляется родимая, выплывает из-за поворота в сумерках. Машу рукой, чтоб остановилась. Машинист выразительно крутит пальцем у виска и гордо проезжает мимо. Я в шоке! Электричка последняя, и машинист не остановился. Гляжу, а это, пассажирский поезд! Оказывается, по зимнему расписанию электрички уже не ходят в это время. А машинист проходящего поезда, наверное, подумал, что я «фанты наглотался» и готов самолёт остановить.

Дочь, вернувшись из садика, громко поздравила нас с праздником: "Днем космонавтиКОВ."

Дочь ходит в детский сад, в группе, как и положено, два воспитателя. Но так как садик у нас татарский, воспитателей соответственно зовут так, что с первого раза не то что ребёнок, взрослый не выговорит - Лилия Деляверовна и Лемара Энверовна. И вот, наш садик на месяц закрылся на ремонт, и детей временно перевели в другой сад. После первого дня, приходит ребёнок домой и, возмущённо так, говорит: - У нас новая воспитательница, неплохая вообще-то, только вот имя у неё такое нерусское! - Какое? - Екатерина Сергеевна!

Однажды я увидел на сельском магазине интересное объявление и очень долго смеялся. Привожу его почти дословно: "Завтра в 15 часов у магазина будет проходить торговля живыми цыплятами. Убедительная просьба НЕ ОПАЗДЫВАТЬ И ПОДОЖДАТЬ!"

Пятилетняя дочка, прийдя из садика, довольно так, мне рассказывает, что мальчик Саша из группы к ней постоянно пристает, целует и обнимает! Спрашиваю: - А почему он приставать к тебе начинает? - Ну, подхожу я к нему, сажусь на руки....

Захожу в наш магазин перед зарплатой, последнюю мелочь на сигареты собрала, подаю продавцу. - Где вы только это насобирали... На следующий день с новенькой тысячной купюрой. - Где вы только деньги берёте...