Смешные рассказы

После серии терактов на нашем заводе отдел ФСБ решил провести учения, прочитали работникам лекцию сообщать о подозрительных предметах, сообщать об оставленных сумках и т.д. После этого в целях проверки бдительности граждан прицепили к одному из вагонов муляж взрывного устройства, в состав которого входил здоровенный будильник, провода, нечто похожее на динамит, коробка, и стали ждать. Проходит 10 минут, 30 минут, час - тишина. Решили посмотреть на бомбу, открыли коробку, а будильника уже нет. P.S. Кто с мечом к нам приедет, то без меча и уйдет.

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

Вопрос, на который не смог ответить. Ташкент. Метро. Час пик. Станция Пахтакор (переход с одной линии на другую). Вышел из вагона, только завернул за угол, навстречу дядька, не местный, с огромными сумками. На ходу задает вопрос: - В какую сторону ушел поезд???

Как-то прихожу в салон сотовой связи. Один крутой такой мужик спрашивает: - Вот по этим картам экспресс-оплаты надо цифры набирать? Консультант: - Ну...? - Там после того, как я отправлю эти цифры, фамилию писать?

Мой знакомый, системный администратор, говорит: - 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

Недавно по первому каналу показывали беседу В. В. Путина с главой Газпрома, не помню, как его имя. Меня смутила фраза главы нефтяной компании, когда он заявил: "В данном случае это сильно заинтересует российских, иностранных, а также других инвесторов". Интересно. Российские инвесторы - это те, кто из России. Иностранные инвесторы - это те, кто из других стран, не из России. А кто тогда еще другие инвесторы, которых он тоже упоминает? С Альфа Центавры? :)

Еду в электричке. Напротив сидят бабушка с маленьким внучком. Внучок, надо сказать, просто гиперактивный и своими вопросами сильно утомил бабушку. Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-цистерны с надписью: "Удобрения". - Бабушка, а что в этих вагонах?! - Удобрения. Несколько секунд думает... - Бабушка! Это надо дяде Жене дать! - Зачем?! - Может, он подобреет... У всех пассажиров сразу поднялось настроение от такой супер-логики.

Живем мы в южном городе, на берегу Черного моря. Летом народу соответственно. И вот надо мне и моему другу ехать в другой район города на автобусе. Лето, жара, подъзжает автобус, забит под завязку. Пробиваемся в салон, людей немеренно, дышать невозможно, и тут мой друг выдает так, чтобы все слышали: - Сегодня твоя очередь по карманам шариться. Сразу стало как-то посвободней. И дышать стало легче. Занавес.

Сыну, пришедшему со школы, говорю, что обедает сам, суп на кухне. Идет на кухню, наливает себе треть половника, садится, ест пару ложек, после чего идет на кухню и наливает полную тарелку. Спрашиваю, что за маневры. Ответ убивает: - Сначала была демо-версия. Вот такие времена.

Картинка с выставки КОМТЕК-98. Недалеко от входа парень и девушка надувают и раздают белые и синие воздушные шарики. К баллону, у которого стоит девушка, подходит солидный пожилой иностранец и медленно, на английском языке, спрашивает у нее, где находится павильон N%5. Девушка внимательно смотрит на него, ничего не отвечая. Он также медленно повторяет вопрос, не изменяя ни одного слова. В ответ - еще более внимательный взгляд. Иностранец, как зомби, в третий раз повторяет вопрос. Наконец, адекватная реакция девушки: она достает откуда-то листок бумаги, разворачивает его и протягивает вопрошающему. Тот тупо смотрит и спрашивает: - What is it? На что девушка по-русски отвечает: - Это официальное разрешение на то, что мы здесь шарики надуваем...

Случилось на неделе! Дочка купила крем для лица, намазалась, с утра все лицо покраснело и опухло. Поскакали в кож. диспансер. Заглядываю в окошко регистратуры, объясняю ситуацию. Работник, глядя мне через плечо на дочь, громко говорит: "Краснорожая!" Я в шоке, про себя возмущаюсь, как такие люди в медицине работают! Хватаю талон, бежим к кабинету №5. Читаю табличку на двери: "Врач Краснорожая А.М."

Дело было в любимом метрополитене г. Москвы. Вечер. В вагон заходит, уже под хорошей мухой, женщина и предлагает всем приобрести какой-то специальный крем от угрей и прыщей. Минуты через две расхваливания своего товара, видя, что никто и не собирается у нее что-либо покупать, срывая голос, орет на весь вагон: "Тоже мне! Сидят с такими прыщами и не могут купить!"

К вопросу о Stylus’e: - Фразу "General programs discussion" (обсуждение общих программ) Stylus обычно переводит, как: "Генерал программирует обсуждение"; - Фразу "Naked Conductors run under the vagons" (Оголенные провода проходят под кузовом) как "Голые кондукторы бегают под вагонами"; - Фразу "Тело слабо, но дух крепок", перевел "Flesh is weak, but spirit is strong", а при переводе обратно на русский, выдал: "Мясо протухло, но спирт еще держится."

В Пасху поехали с мужем на пикник. Место удаленное - ни людей, ни трассы. Мы вдвоем. Жарим шашлыки. Вдруг из леса нарисовался мужик - рожа зверская, одет в ватник и кирзовые сапоги, в руках топор. Идет прямиком на меня. А у меня в руках только шампур и больше ничего. Вижу боковым зрением - муж весь напрягся, поближе к дровам и топору перемещается. Мне тоже неуютно. Мужик близко подошел и говорит: - С праздником вас. Христос воскресе. Я ему, стараясь не дрожать голосом: - Воистину воскресе. Мужик улыбнулся и ушел в лес. Нужно верить людям!!!

К слову о многонациональных людях. Есть у меня знакомый - он немало позабавил военкома, придя первый раз на приписку. Далее прямая речь военкома: - Значит, мама у тебя - азербайджанка? - Да. - А папа - украинец? - Да. - А сам ты - русский? - Да. - И фамилия у тебя - Пяртле??? - Да... Занавес...