Смешные рассказы

Покупаю карандаши крестнице. Долго перебираю разные коробки. Продавщица уже запарилась, решила помочь: - Женщина, посмотрите, вот эти очень хорошие. 12 штук, все цвета радуги: черный, коричневый, белый...

Было это в 1996 году. У меня родилась дочурка. А моя младшая сестрёнка в это время отдыхала в каком-то санатории. И, конечно, первым делом после возвращения она прибегает к нам, чтобы увидеть племянницу. Долго смотрит на спящего ребёнка и вдруг спрашивает у нас с мужем: - А глазки она уже открывала? Сперва мы ничего не поняли. А, оказалось, она думала, что люди, как котята рождаются слепыми.

В новостях диктор выдал: "Пасха - это праздник победы над жизнью..." Задумчиво помолчал и поправился: "То есть жизни над смертью". Очень жизнеутверждающе прозвучало.

Повздорил с шефом и написал заявление на увольнение. Шеф вернул мне его обратно с пометкой "КГ/АМ".

Сидели как то вечером с подружкой на кухне, обсуждая мое предстоящее замужество. Ее 3-х годовалый сын играл тут же, краем уха слушая наш разговор. Решив поучаствовать в беседе, он спросил: - Маша, а куда ты пойдешь? - Замуж. - Так иди быстрей, а то закроют!

Вчера открыл форум по соблазнению женщин. За сегодня зарегистрировались 30 человек, из которых 15 были заблокированы, потому что указали, что им меньше 13 лет... Долго думал.

Рассказал эту историю мужчина, которому сейчас 60 лет. Когда он был еще пацаном, то его семья часто посещала баню. Однажды, выходя из бани, он увидел женщину. Она тоже вышла из бани, стояла на ступеньках и рассматривала свои руки. Точнее, ладони. Немая сцена. Потом она с отчаянием произнесла: "Я же их забыла помыть!"

Морозной зимою... Захожу в Макдональдс. Замерз как собака, беру стандартный обед. Девица за кассой спрашивает: - Вам колу со льдом? Чуть не убил. Взял чаю.

Недавно реклама по телеку ужаснула. Рекламировалась собственно газета какая-то с ТВ программой и всякой дребеденью. Добила одна из статей - "Советы стилиста Кати Пушкаревой". Как представил, что последуют девушки таким советам...

Америка. Небольшой городок. Ресторанчик для русских евреев. Повар - испанец. По-русски не говорит совершенно. Вся остальная обслуга русская. Клиенты, разумеется, тоже. К повару все официанты обращаются: "Эй Амиго..." Ну, и там говорят заказ уже на английском. Один официант, юморист, блин. Специально, в тайне от всех, долго учил этого повара одной фразе, чтобы он ее в совершенстве мог сказать. Ну, и когда выучил, сказал повару, чтобы тот ответил этой фразой, когда к нему обратятся "Амиго". Официант принимает заказ и кричит повару: "Эй, Амиго, ...." Тут повар разворачивается и выдает: "ТАМБОВСКИЙ ВОЛК ТЕБЕ АМИГО." Русскоязычные клиенты вместе с официантами долго бились в судорогах.

Сижу вчера в парикмахерской, заходит мужик, а-ля новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу: - Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.

Вчера по НТВ смотрел новости. День рождения Ленина отмечали в славном городе Бобруйске. Был небольшой митинг. Один из выступавших в конце выступления сказал: "Мы будем продолжать дело, начатое товарищем Лениным и его женой Зоей Космодемьянской". Митинг принял положение лежа.

Смотрела по телевизору передачу про то, какой замечательный есть медицинский центр и какие там великолепные врачи. В качестве подтверждения великолепности в передаче показаны известные люди, которых вылечили. Станислав Садальский: - Врачи меня вылечили, когда у меня отказала нога - одна, вторая, третья, спина...

Рабочее утро. Все сотрудники компании включают компьютеры. У одного из сотрудников неполадки с монитором (кто-то изменил настройки цвета). Сотрудник ругается, вслух спрашивая, кто сидел за его компом. Соседи шутят, мол вирус поймал, он и изменил настройки. Через час, когда все уже забыли про этот случай, ко мне подходит уборщица и шепотом дрожащими губами говорит: "Вы знаете, мне страшно признаваться, но и молчать не могу. Это я, когда пол мыла, грязной тряпкой коснулась провода от компьютера, вот вирус и попал к нему. Но Вы сами виноваты, сколько я просила Вас купить антибактериальный порошок?" Порошек был куплен в тот же день, дабы не волновать в старушке чувство вины за пойманные кем-то в известных сайтах вирусы.

Работала некоторое время назад в компании, которая называется "Турне-Транс". Приходит к нам мужчина покупать билеты. Тут ему звонок на мобильный. Он трубку поднимает: "Да, привет. А ты где сейчас? А... Я? Я в Трансе!" Коллеги под столы так и съехали!