Смешные рассказы

Недавно была в магазине - продуктовом. В голове мысли о материале о безнадзорных детях города. Заходят два чумазых малыша: "Тетенька, дайте 100 грамм гороху!" Продавец: "А гороха-то у меня нет". Дети выбегают. Я говорю: "Бедные, наверное голодные, будут жевать сухой горох"... Продавцы начинают дико ржать. Потом одна из них мне говорит: "У них пульки на пистолет закончились"... Далека я от реальной жизни...

Иду из курилки. Сестра орет в коридоре из женского отделения: - Иванцов, в женскую внутримышечную пройдите! Мужики, играющие в нарды, начинают хохотать. Сестра на нашем посту замечает: - Интересное место. Я прохожу мимо мужика, выглядывающего из палаты: - А что с собой брать? Без задней мысли, на полном автомате, брякаю в воздух: - Презерватив возьми. На всякий случай... Вокруг случается всеобщее веселье.

Однажды в квартиру моей подруги ворвались грабители. Вот тот список вещей, которые они унесли с собой: 1. Компьютер, причём без монитора, клавиатуры, мышки, принтера. 2. Старый мобильный телефон, причём без зарядки, которая лежала вместе с ним. 3. Кусок сыра из холодильника. Банку красной икры решили не трогать (стеснительные воры). 4. Детскую энциклопедию. 5. Вытащили из ящика всё нижнее бельё подруги и разбросали по комнате. Большую сумму денег не взяли. И среди воров тоже бывают добрые люди!

Дочка-дошкольница заявляет про морских обитателей: - Моллюски должны быть маленькие, а большие - это БОЛЮСКИ!

Случай произошел с моей сестрой. Устраивалась она на работу. Позвонив в очередную фирму, договорилась о собеседовании на завтра, но руководитель, с которым она разговаривала, попросил взять ведро. Вечером подошла к маме и спросила, есть ли у нас ведро, потом вымыла его и оставила его в коридоре возле двери. Утром, собираясь на собеседование, взяла ведро, причем, удивляясь, зачем же это ее попросили его взять, ведь она устраивалась менеджером в гостинице. Приехав на место, все на нее как-то странно поглядывали, но она гордо шла в кабинет к руководству. Только потом выяснилось, что ее попросили взять ведро - хорошего настроения! Я думаю все долго валялись! Жалко конечно сестричку!

Недавно заходили с ребенком в супермаркет. он остановился возле стеллажа с дисками. увидел один и комментирует: - О, Алеша Попович, Ледниковый период, Мадагаскар... а это что за жопа?" (цыпленок Цыпа)

Однажды возвращаясь с работы, решила забежать в магазин, купить салатик. На вопрос свежий ли он, я получила ответ: "Да, конечно! только вы его понюхайте сначала!"

Захожу в аптеку за презервативами. Но так как пользовался ими в последний раз в каменном веке, не знаю, какие взять. Спрашиваю у аптекарши: - Мне презервативы, какие-нибудь. - Какие??? - Да не знаю, дайте какие-нибудь, самые ходовые. Все кто слышал, упали...

Шли как-то с мужем по улице. Навстречу к нам едет маленький мальчик на велосипеде. Ребенку около 3-4 лет. Поравнявшись с нами малыш натыкается на кочку и падает вместе с велосипедом. Наши уши приготовились слышать дикий ор... Сердце сжалось от боли и сочувствия... А малыш поднялся, отряхнулся и со словом "б..ть" благополучно отправился дальше. Мы еще долго стояли на том месте и громко смеялись.

У моего знакомого, фирма по продаже компов и всего к ним, называется "ДатаГейт" (DateGate). Заходит к ним в офис бабушка- лет 65-ти и говорит,- "Мне внук на день рождения приставку ... заказал. Это здесь сидят ДатаГеи? У всех ступор...

Картина маслом. Утро! Май месяц на дворе. 5-е число. Выхожу на работу, а на лестничной клетке от соседской двери до двери лифта что-то странное рассыпано. Сразу и внимания не обратил, но вот только как-то не стыковался май месяц и то, что было по всему полу. Присмотрелся - ёлочные иголки - наконец-то ёлку вынесли. Ржал минут 20 - все анекдоты, начинающиеся с фраз: "Вынеси ёлку - вынеси ёлку..." - вспомнил. Жизненные оказались...

У нас очень милый, интеллигентный папа. Как-то раз приходит он домой усталый, рассчитывающий на бурный прием с выбеганием жены и детей навстречу, с целованием и с криками "Папа пришел!". А мы все занимаемся своими делами. Каждый крикнул "Привет, пап!" и все. И тут папа начинает орать: "Я хозяин в доме! Почему нет уважения! Все сюда! Вы что не рады мне? Улыбайтесь!". Мы от изумления выходим в коридор. Постепенно всё успокаивается. Через некоторое время ко мне приходит сынишка 3 года и спрашивает: "Мам, я забыл, кто у нас папа в доме на букву "Х"?

Дочурка в детском саду разучивала песню "В лесу родилась елочка" И когда, я ее забирала, у нас произошел следующий диалог: - Маам, скоро новый год? - ДА. - И подарки будут? - Да, дед мороз их под елку сложит. - Мам, а елка к нам придет? - Елка? ЭТО КАК? - Н у мам в песенке ж поется: "И вот она нарядная на праздник к нам пришла." - ???????? - Вот и я думаю, как она придет у неё ног нет. А маам ответь?

Звонит клиент, умирая с хохота, и рассказывает мне. Набираю Ваш номер, спрашиваю: - "Загальни мережи"? На что в ответ: - Нет, морг, - А были "ЗМ"? - Нет, мужик, это был морг, есть морг, и будет морг, и ты тут будешь!!!

На плацу построена дивизия. Генерал держит речь. Говорит о произошедшем в дивизии ЧП (были украдены гранаты, и похитители глушили ими рыбу): "И вот находятся негодяи, которые воруют со склада боеприпасы и выводят рыбу из строя!"