Смешные рассказы

После болезни моему ребенку (6,5 лет) назначили физо процедуры. Привязали ему на нос какой-то электрический прибор и сказали сидеть смирно. Ну а так как он очень активный, это для него хуже пытки. Пытаюсь его отвлечь, говорю: "Подумай о чем-нибудь приятном. Скоро лето, поедем на море, купаться будешь...". На что он мне отвечает: "О сексе...".

Очередь в поликлинике. Подходит такой крепкий бриый товарищч и спрашивает: "К хирургу кто БУДЕТ ПОСЛЕДНИМ?"

У нас знакомый гоняет хорошие Мерседесы из Германии и, перед тем как показать клиенту, заезжает на мойку, все вычищает после поездки. И тут папа попросил его пригнать для меня Опель тигра. Он заезжает, парни на мойке "Ну на такой козявке мы тебя еще не видели", а он "так сегодня какое число?". Дело было 1-го апреля :))

У моей подруги замечательные волосы. Но она ненавидит когда, например, в раковине или в еде увидит свой волос. Вот почему она стала лысая...

Как-то раз зашла в магазин купить бальам для волос. А какой - не могла решить. Спрашиваю продавца, которая занималась приемом товара и не понимала, кто я и зачем пришла: - Скажите, а какой бальзам для волос Вы могли бы посоветовать? - А... Вам... куда? - спросила загадочно продавец. - Вы имеете ввиду... куда я буду его наносить? Вся очередь безудержно хохотала, представляя, на какие еще волосы можно нанести бальзам...и зачем...

На одном из мостов в городе Омск прямо на пешеходной дорожке почему-то расположены столбы. Однажды я пересекала этот мост. Меня обогнал молодой человек. "Он обернулся посмотреть..." и почему-то долго не отварачивался. Я только открыла рот, чтобы его предупредить... но было поздно. Он врезался прямо в столб. Так с кривой шеей и блаженной улыбкой на лице и пошел дальше.

Рассказал друг: С подружкой заехал вечером в незнакомое место, в машине открыл окно, началась жара, машина прыгает, ахи-вахи, и вдруг идет толпа людей, аккуратно обходят машину, я уже не обращаю внимание. Оказывается остановился как раз у ж/д станции, только за углом, и пол электрички меня обходило, потому что перекрыл почти всю дорожку

Ходили в пятницу с мужем в гости... не сказать что он нахрюкался, но был так скажем достаточно пьян, чтобы похмелье проявилось... утром просыпаюсь, он лежит с самым разнесчастным видом и говорит "я вчера ночью ПРОСТУДИЛСЯ! у меня ТААААК голова болит!

Моя сестра училась в Медицинском и на уроке биологии она должна была рассказать всей аудитории о том, кто же такие рыбки со странным названием "кузовки", где они обитают и чем питаются... В свой звездный час Вика перепутала название рыбок и с воодушевлением стала рассказывать о рыбках... "камазиках"...

На подобную тему существует немало анекдотов, но эта ситуация произошла на самом деле. Ехали с подругой Кирой в метро. И я рассказывала ей, как мне нравятся произведения Куприна... - Это тот, что "Бесы" написал? - спрашивает Кира. - Нет, - говорю, - "Бесы" Достоевский создал. - А, понятно. А что ты читаешь сейчас у Куприна? "На дне"? На тот момент я читала "Яму" Куприна.

Недавно прочел в газете такое объявление: "Солидная рекламная компания объявляет набор фотомоделей. Требуются модели ростом не ниже 170 см, НЕ СТАРШЕ 30 ЛЕТ, с опытом работы моделью - НЕ МЕНЬШЕ 18 ЛЕТ." Интересно, где они найдут модель, работающую в данной сфере с 12 лет?

В тот период мы работали в одном здании с "музыкантами". Читаю лекцию на иностранном языке (а детей что-то с самого начала урока на хи-хи прибило). И вот из коридора доносится: - Пётр Васильевич, у вас какой баян? Парень в моей аудитории: - Что? Какой у вас банан? Лекцию я всё-таки дочитала на полном серьёзе.

Все знают, что дети рано или поздно задаются вопросами на тему продолжения рода. Так и мой сын, достигнув 5-летнего возраста, озадачился этой извечной темой... Подходит как-то ко мне и говорит: "Мам, я все понимаю, ну, там тети беременные ходят, потом детишек рожают...". "И что?" - спрашиваю? "Ну, ходят они, ходят... А из живота-то дети как?" "Есть, - говорю, - у тетей специальное для этого место..." А сынок возьми тут и ляпни: "ПОКАЖИ!!!"

Работала я как-то менеджером, и вот однажды звоню в какую-то организацию, т.к. дело было пятницу, то половины работников уже нет на месте. Поднимает трубку бабушка - божий одуванчик, я представилась, говорю мол, ну если нет никого из начальства, может, факсом информацию вышлю?" В ответ последовало: "Да конечно" затем шорох, шумы, я приготовилась "стартовать", затем опять тот же голос бабули, которая выдает: " Ой, простите, за ручкой бегала, ну все, говорит, готова факс принимать, итак записываю...".

Начиная с 4-летнего возраста, постепенно проучивали сына к мыслям о взрослой жизни, поступлении в школу, потом институт, работе и т.п. Он внимал, иногда расспрашивал о работе, о том, зачем и как учатся. Но капризный был (да и остался) - ужас. Иногда походы в дет.сад превращались в "Стояние на реке Угре" - по полчаса уговаривали его таки дойти до своего "места работы". И вот, как-то в мае, когда садику уже надо было говорить "адью" и постепенно готовится к поступлению в школу, во время очередной битвы за достижение заветного порога дошкольного учреждения, сын спокойно (что нехарактерно) заявляет: "Папа! Я не хочу в садик, не хочу в школу, не хочу на работу! Я хочу назад - в детство!