Смешные рассказы

Как в анекдоте про откусанное яблоко: Когда Алинке было 4 года она, стуча по клавишам фортепиано спросила:" Мам, а зачем такие нужны слишком низкие и слишком высокие?... Их же слушать противно..." Прервав разговор с подругой, я начала объяснять ребенку (окончила когда-то музучилище:)):"Ну конечно композиторами-мелодистами они практически не употребляются. А вот есть направления - экспрессионизм, какофония, додекафония, представителем одного из таких течений, например, был Скрябин, так вот они..." Алинка смотрит на меня и говорит: "Мам... Ты сейчас со мной разговаривала или с тётей Юлей?"

Сегодня: Приходим в столовую с коллегой и видим, что нет подносов. Мой коллега не растерявшись подходит к обслуживающему персоналу и говорит: "А поднос можно?" Сногсшибательный ответ: "Можно еще и под глаз". Взрыв хохота :)

Моему сыну 11 лет. Бабушка повела его на медкомиссию. Приходят к хирургу, стоят у кабинета. Сын задумался и говорит: - А хирурги то - все отрезают. Бабушка, измотанная очередями и жарой в поликлинике отвечает: - Да, сейчас отрежут тебе самый важный орган! На что сын, не задумываясь, изрекает: - МОЗГИ что ли?

После прочтения "Цветика-семицветика" спрашиваю своего пятилетнего ребенка: "Юра, если бы у тебя появился цветик-семицветик, какое бы ты загадал желание на последний лепесток?" "Сто килограммов цветиков-семицветиков!"

История произошла, когда я только устроилась на работу. Дело было зимой. Заходит в приемную мужчина и говорит: - Я Сосулькин из Билайна, я с директором договорился. Я докладываю начальнику, а он в упор не понимает какой-такой Сосулькин из Билайна. В итоге вмешался сам мужчина: -Да, нет, нет, девушка, я сосульки сбиваю.

С утра, по дороге на работу, встретился в электричке со знакомыми. Едем, разговариваем. Один парень говорит: - Тяжко иной раз по утрам, когда брат просит племянника в детский сад отвести. Чтобы заставить его съесть кашу на какие только ухищрения не пойдешь! Одна из девушек спрашивает: - А зачем насильно-то кормить? Ведь в детском саду и так есть завтрак! Реакция парня мгновенная: - Да чтобы по дороге в детский сад натощак не курить!

История произошла на 2 курсе Славянки в Николаеве. На лекции по литературе наш препод Галушкин рассказывал о разных исторических событиях и о том как они повлияли на людей и на лит.процесс и т.п. Ну вот и упомянул про путешествие Марко Поло в Азию. А в это время две подруги Леся и Наташа из числа особо "одарённых" лясы точили на задней парте. Вот что последовало: Препод: Леся, я понимаю, что ты за свои годы немало попутешествовала между Николаевом и Снигирёвкой(райцентр в Николаевской области- прим. авт), но ты всё-таки послушай что я говорю. Леся оскорблено: А я не в Снигирёвке живу. Я там вообще никогда не была! Препод якобы потрясённо: ТАК ТЫ И В СНИГИРЁВКЕ НЕ БЫЛА?!?!?! 50 человек выпало и несколько минут не могло прийти в себя.

Дочке лет 8, накануне купил новую пластинку Розенбаума, несколько раз прослушал на проигрывателе, на следующий день дочура просит: "Пап, поставь ту песенку про Родину, я в недоумении, - какую? Ну там, где "сапогами по морде нам..."

Как-то раз сижу одна дома. Слышу - телефон. Подбегаю. Беру трубку, а на том конце провода слышится шепот молодых людей: - Тихо, тихо! Там ответили! Я: - Ало?! Здрасте - это МОРГ? - а я сама люблю пошутить: - ДА! - КАК ТАК? - Ну вы же в морг звоните? - Ага. - Ну вот, следовательно это МОРГ. - Хорошо! А Васю можно? - А вам с какой полки Вася нужен? - В смысле? - Поймите- У нас много Вась лежит. И все они по разным полочкам... И все они МЕРТВЫЕ! - на что послышался хохот, а затем: -УУУ, девушка, какая же вы кровожадная!! - и повесили трубку. Теперь, все, кому рассказываю - берут мой номер (если не знают) и обещают позвонить.

Такая рассылка прошлась у меня в офисе... Уважаемые коллеги! В ГО произошел весьма неприятный случай - из холодильника столовой пропало САЛО! Сотрудник в отчаянии, большая просьба возвернуть его назад хотя бы на 50%, в противном случае начнется операция по тотальному поиску.

Едем в маршрутке. Несколько девушек и трое мужчин. За окнами разыгрывается гроза. На улице очень быстро потемнело, почти ночь. Бьют молнии, за ними страшные раскаты грома. В салоне стало жутковато, все примолкли. Вошедший последним мужчина, несколько навеселе, оглядывает с переднего места притихший салон микроавтобуса и оставшись доволен результатом с нескрываемым оптимизмом спрашивает: - Ну что, поцелуемся напоследок?!

Когда моей дочке было совсем немного лет, она все круглые предметы называла "колобок", причем делала это по-своему: "кобелёк" :-) Едем как-то утром в автобусе, сидим у окна. На очередной остановке доча видит стоящего на улице мужчину с большим мячом в руках и радостно сообщает на весь автобус: "Мама, смотри, КОБЕЛЁК!" Пауза. А потом голос рядом стоящей женщины, видевшей, на кого смотрела моя красотуля: "Да все они кобели!"... Автобус рыдал от смеха...

Рассказывал мой друг, который в налоговой работает. Проверяли они одну оптовую фирму, и, официально сделали запрос о предоставлении каких то документов за прошлый год. На что получили не менее официальный ответ : "... ЗАПРАШИВАЕМЫЕ ДОКУМЕНТЫ ПРЕДОСТАВИТЬ НЕ МОЖЕМ, ПО ПРИЧИНЕ ИХ УНИЧТОЖЕНИЯ ПУТЕМ МНОГОЧИСЛЕННЫХ УКУСОВ МЫШЕЙ.." во отмазались то...

Подруга моя подрабатывала во время летних каникул в одной фирме и в один день ей нужно было отослать большое количество факсов как по России так и в другие страны. На это у нее ушел целый рабочий день. Факсы, факсы, цифры, девятизначиные, двенадцатизначиные! На следующее утро ее будет сестра и просит, "Оль могла бы ты взгялнуть на текст только на минутку, там одно преложение которое я никак не могу перевести". А Оля не открывая глаз отвечает ей - "Насть, подожди, я сейчас еще один факс отправлю и потом посмотрю" и с этими словами переворачивается на другой бок и продолжает спокойненько спать.

История произошла с двумя моими знакомыми. У одного из них волосы длинные. Хоть и фигура у него далеко не женственная, но со спины его часто путают с девушкой. Садяться они с другом в переполненную маршурутку. И вдруг какого-то молодого джентельмена озарило этикетом. Видать понравилась девушка со спины. Дергает он мого друга: "Девушка, девушка, присаживайтесь." Друг не поворачиваясь своим мужским басом: "Спасибо, я постою." Вся маршурутка начинает хихикать. Тут еще второй достает деньги, передает кондуктору и громко так: "Возьмите, за меня и за девушку." Водителю пришлось остановить маршурутку пока не закончилась истерика.