Смешные рассказы

История произошла с двумя моими знакомыми. У одного из них волосы длинные. Хоть и фигура у него далеко не женственная, но со спины его часто путают с девушкой. Садяться они с другом в переполненную маршурутку. И вдруг какого-то молодого джентельмена озарило этикетом. Видать понравилась девушка со спины. Дергает он мого друга: "Девушка, девушка, присаживайтесь." Друг не поворачиваясь своим мужским басом: "Спасибо, я постою." Вся маршурутка начинает хихикать. Тут еще второй достает деньги, передает кондуктору и громко так: "Возьмите, за меня и за девушку." Водителю пришлось остановить маршурутку пока не закончилась истерика.

Работая в Китае, была приглашена на обед в семью, где хозяйка (русскоговорящая) перед началом застолья назвала меню: неженатая курица и свиные руки...

Мой девятилетний сын обожает спортивные передачи по телевизору.Как-то раз с интересом смотрел репортаж с чемпионата по сумо.Вдруг спрашивает:"А женщины занимаются сумо?".Отвечаю,что нет.Он отреагировал молниеносно:"Конечно,нет!Потому что лифчиков такого размера нет в продаже!!!"

15 лет назад работал в отлелении милиции сотрудник звали его Зураб Каккая. Дежурным работал. Соответстаенно целый день на телефоне. Пенсионеры народ бдительный,звонят по каждому пустяку , на все вызовы наряд не пошлешь. Разгорелся скандал. Дедушка возмущенно спрашивае фамилию,Зураб спокойно отвечает -Каккая. Результат деду вызвали скорую.

Вчера слушаю радио. Диджей бодрым голосом собирается сообщить очередной прогноз погоды. Как всегда перед прогнозом он объявляет спонсора этого самого прогноза (какой-нибудь торговый центр, магазин или супермаркет, т.д. и т. п.). В этот раз вышло вот что: - Прогноз погоды на сегодня. Информация на правах рекламы... (секундная пауза, потом с ужасом - прямой эфир всё же:-)) Блин, что я говорю!!! Заболтался бедняга. :-)

Сегодня зашла в банк счета оплатить, стою в очереди. Рядом молодой человек странно хихикает. Посмотрит на стол к операционистке, и так и прыскает от смеха. Слежу за его взглядом, смотрит на толстую папку, а на папке крупными буквами написано: "ОПЕРДЕНЬ"...

Дочери было 2,5 года. Пришла забирать ее из садика. Я ее как обычно отправила в туалет, и она в припрыжку убежала. И тут ее дружок следом шасть. Через секунду вылетает мой ребенок, заливаясь крокодиловыми слезами: "Мама, мне писать нечем..." Моя естественная реакция: " Как нечем?". В слезах дочь отвечает, что она ее (пипку) потеряла и найти никак не может. Ели сдерживая смех, отправляю поискать пропажу с воспитателем (та зашла в туалет проследить за дружком, больно был неаккуратный). Действие второе. Выходит дружок и громко так вещает остальным : "Ишь писать собралась, а писать то чем, пипку у нее оторвало и в унитаз смыло." Так анекдоты и рождаются.

Бабушка и внучка сидя на кухне слушают новости, про новую пенсионную реформу и пр. Бабушка: - да, через год и я пойду на пенсию! Внучка : бабуленька , ты когда на пенсию пойдешь возьми меня с собой!

Работаю в охране. Лет 10 назад случилась такая история. У нас в дежурной части работал товарищ по фамилии Козлов. Звонок по телефону он берет трубку и представляется: "Охрана, Козлов". Из трубки удивленный голос очередного клиента: "А еще что-нибудь вы охраняете". Вся дежурка тихо сползла на пол.

Философию нам в институте преподавал просто-таки уникальный чел - настоящий кладезь нелепых и забавных фразочек (оттого мы записывали не лекции, а исключительно его перлы). Так вот под конец одной лекции он выдал: "Законы ни в обществе, ни в природе не действуют. Вот заповеди библейские – Не убий! Не укради! А вы все по-другому поступаете…" Аудитория со стульев от смеха попадала

Младшему брату было около 5-ти лет, ребенка пытались угощать всякими деликатесами (в магазинах ничего тогда не было) Папа купил ананас и позвал брата: -Посмотри чтоя купил, как ты думаешь что это? Брат уверенно: - Это шишка! -Н ет, это же ананас! (папа) Брат глядя на папу как на идиота: - Ананасы бывают только в банках, а это шишка!

Моей дочери было около 2-х лет. Пошли мы с ней на поминки к знакомым. по дороге туда я ей внушаю: "Доча, когда войдем совсеми поздоровайся, не бегай, не хулигань, не кричи.....Много не болтай...." и все в том же духе, как только я закончила свои наставления, она меня спрашивает: " Я так и не поняла мне здороваться или как?"

Идём с сыном мимо магазина спорттовары. Огромная витрина - он перечисляет:" Смотри, папа! Лыжи, коньки, мячики продаются." Дальше идём мимо Макдональдса (за стеклом с видом на улицу уплетают фаст-фуд малыши):" Гляди-ка, а тут дети продаются!!!"

Середина восьмидесятых. Мне лет 16-17. Телефонный звонок: "Можно Анатолия Сергеевича?" (мой папа). Отвечаю: "Его нет дома. Что-нибудь передать?" "Да, это его аспирант (назвает фамилию). Мне с ним надо срочно связаться. Запишите, пожалуйста, номер телефона." Пока бегала за ручкой, фамилию забыла, осталось только впечатление. Приходит отец. Говорю ему: "Пап, тебе звонил твой аспирант из Прибалтики, просил перезвонить." Отец удивляется: "У меня нет аспирантов-прибалтов", - но номер взял и пошел звонить. Возвращается: "Звонил Бинчкаускас..." Я: "Ну!!!!" Смеется: " Он - еврей из Самарканда..."

Работала как-то продавцом в магазине. Уже привыкла к постоянным вопросам всех покупателей, от которых этих покупателей прибить хочется: "Свеженькое?" или "Сосиски не соевые?". Заходит солидная женщина, вся наманикюренная, насоляренная, и спрашивает: "Копченые куры у вас не соевые?" От удивления, я только и могла ответить: "Куры у нас мясные".