Смешные рассказы

Утром пытаюсь разбудить своего мужа. - Вставай, уже время! Он сонно: - У? - Я тебя бужу! - Ты меня будишь?! - Да. - Я тебя тоже буду!

-Как тысюда попал?-спрашивает заключённый у "новичка". -По рассеянности,- отвечает тот.-Я хотел украсть невесту,но успел прихватить только приданое.

Как то раз муж, вернувшись с работы, прилег отдохнуть. И сразу задремал: - Хрррр-фью----------Хрррр-фью. Дочь тут как тут (ей года три было). -Папа, ты спишь? (молчание). Через некоторое время опять мужа тормошит: -Папа, ты спишь? -Сплю, сплю. - Ну спи быстрее... Озадаченный муж спрашивает: -Это как? -Хр-фью-Хр-фью-Хр-фью. -Папа, ты

Моей дочери исполнилось 3 года и я отдала ее в д\сад. Как то вечером купаю ее под душем, а она меня спрашивает : "мама, я хочу писить, можно в ванну?" Не тащить же мокрого ребенка на унитаз, я разрешила. Она начинает писить стоя, я ее спрашиваю почему? А она: "потому, что Владик и Ваня так писиют и Я так буду!" Я:"но они же мальчики, а ты девочка, а девочки писиют сидя!" Она:"они мальчики, потому, что у них есть пиписька, как шланг?" Я:"да, что вроде таго" Она: " вот я и подумала, если буду писить стоя, то у меня тоже вырастит такой шланг!":))))

Мой племянник (4 года) подходить ко мне и громко сообщает: - я тебя люблю, но женюсь на другой женщине!! Отец с другого конца стола: - Ну вот. Как и все мужчины!

На работе прикормили кошечку. Одной из сотрудниц она пришлась по душе и она решила взять ее домой. Зная, что у нее уже есть кот, все удивились, представив последствия существования кошачей пары в доме. На что женщина ответила;"Ну что же, будем разводить...три котенка на ведро."

Ездили с мужем и ребенком (девочка 6 лет) на озеро под Питером. Все как положено, с палаткой, костром... Вечером и ночью обмазались всеми средствами на тему "потому и не кусают", так что никто нас и правда не укусил. Но что я, что ребенок, обе панически боимся насекомых. Ладно еще комары, это еще терпимо, летают, пищат. Но там нас стаями атаковали огромные слепни. Пытаясь закупориться от них в палатке (несколько штук туда все-таки залетело), я все равно, в дуэте с дочкой начала орать, от махиваться от них и пытаться выгнать. Когда дочка поняла, что мне все-таки страшнее и я практически на грани истерики, она взяла инициативу по успокоению родителя в свои руки и выдала фразу: - Мамочка, не кричи, они же СЛЕПЫЕ, на ЗВУК ЛЕТЯТ!...

Бегу как-то на работу, опаздываю. Ко мне начинает на ходу клеится какой -то мужик, типа "Девушка, давайте знакомиться" , ну и т д. и тп. Я не реагирую, бегу дальше. Он не отстает. Тогда я ему говорю: "Мужчина отстаньте!". Он обижено: "Какой я вам мужчина, мне только 28 лет". После этих словей я долго смеялась, причем целый день. Эх мужики-мужики... Отсюда вопрос!!! Во сколько лет они наконец считают себя мужчинами :))))))))))

Смешной случай на отдыхе в Турции. Только приехали с подружками, распаковали чемоданы - понятно что все вещи изрядно помятые. Решили попросить утюг. Звонит одна из подруг на ресепшн, вот какой состоялся разговор: - У вас есть утюг? - (на ломанном русском) Утюг? как это будет по английски??? - Iron (айрон)... - (после паузы) Извините, айрана нет, только йогурт... для тех, кто не знает, айран - это что-то вроде кефира)) Самое смешное, что по-турецки утюг произносится как "утю", а мы то мучались...

Подруга после того, как спела песенку "В траве сидел кузнечик" спосила дочку: - Алиса, скажи, эта песенка веселая или грустная? - Веселая. -А почему? Там же кузнечика съела лягушка-прожорливое брюшко. На что ребенок ответил: - А что это он с мухами дружил?

Один ветеран ВОВ рассказывал. Все лицо у него было в мелких шрамах. Естественно за бутылочкой был задан вопрос, откуда? Ответ - дружественный огонь. Прислали им в качестве помощи американские танки. Освоили, радовались, чистота, все белой эмалью изнутри покрыто, ход отличный, ну прям как сейчас инoмарки эти. Первый бой, касательное попадание, экипаж в ауте, рожи в кровище, боль, повыскакивали - танк цел. Остатки красоты, внутренней эмалировки потом кувалдочкой пришлось посбивать.

В спальне моих родителей недавно сделали ремонт.Вот захожу недавно смотрю на комнату. Плитка, расписной бордюр, такие же цветастые обои.Говорю: - Мам, ваша комната напоминает мне яйцо Фаберже! На что мама отвечает: - Я надеюсь пасхальное?!

Еду в маршрутке, передо мной сидит муж с женой и их маленькая дочка. В маршрутке тихо...И тут среди этой тишины раздается выразительный вопрос девочки: Мам, а зачем ты сосала писю у Дяди Коли?.... далее - гробовая тишина... Муж в шоке....все они выходят на ближайшей остановке.

Поспорили два мужика, что эл. лампочку в рот можно засунуть, а вытащить нельзя. Так и произошло. Пришлось ехать в травмопункт вынимать лампочку. Поймали такси. По дороге таксист интерисуется почему один с лампочкой во рту. Рассказали ему всю историю. Доехали до больницы, попросили таксиста подождать, а сами к врачу. Врач сделал раслабляющий укол, вынул лампочку. Возвращаются мужики к такси, садятся, смотрят а таксист с лампочкой во рту сидит. Пришлось вести таксиста к врачу. Заходят в кабинет, а там доктор не может лампочку из рта вынуть. Мораль сей истории такова - не все в жизни надо пробывать на себе, надо верить людям.

У друзей нашей семьи есть трехлетняя дочь: Настя. Так вот однажды утром Настя закапризничала, собираясь в секцию по плаванию. Ее мама, Юля, после долгих уговоров наконец сказала: - Всё, Настя, я больше с тобой церемониться не буду, - и ушла в другую комнату. Через несколко минут немного успокоившаяся Настя приходит к матери и просит: - Мам, ну поцеремонься со мной пожалуйста.