Смешные рассказы

У меня умерла бабушка. Ну разумеется звонят все родственники с соболезнованиями. Я уже устала трубку поднимать и отвечать дежурные фразы, дел не впроворот. И вот последний звонок, звонит какой-то дальний родственничик, я его толком и не помню, не совсем трезвый, и говорит, заплетающимся языком : -Ну... Кать.. того... С праздником тебя!!!

Дело было вечером. Еду я с другом на предпоследней маршрутке с речки (люблю купаться по вечерам), а нам ешё надо было ехать в центр города. Сижу я значит в маршрутке, пытаюсь распределить время и зарание загадываю что одеть и где это лежит. И вдруг замечаю что мы только что проехали нашу остановку и сама на поняв как так вырвалось, кричу ВЫХОДИМ!!! ОСТАНОВИТЕ!!! Водитель в шоке спрашивает ГДЕ? в ответ услышал НА ПРОШЛОЙ ОСТАНОВКЕ!!! все сидяшие в маршрутке захохотали.

тоже маршрутка.....На улице жара... людей полно....все потные и недовольные, в том числе и водитель.... Сидит очень плотная старушенция прямо около водителя, кряхтит, издаёт звуки : "Уф", "Уф", "Уф". Водитель не выдерживает....берет 15 рублет суёт старушенции и мило так говорит: "вы - самое слабое звено, прощайте!!!! " все со смеху чуть не померли...........

Когда я была маленькой, каждое лето ездила к бабушке. Живёт она не далеко, пару часов езды на электричке. Однажды под Новый Год мама позвонила бабушке поздравить с праздником. Поговорили и дали трубку мне (мне тогда было года 4 не больше): "Алло, бабуля, - радостно закричала я в трубку, - а лето там у вас ещё не наступило?" Родители легли...

А это не анекдот, а зарисовка с натуры. На Введенском кладбище в Москве мне довелось видеть посеревшее от времени надгробье из белого мрамора с простой надписью: "Профессор Никитин <имя-отчество не помню> родился в 1892 году умер 25 февраля 1950 года от любящей жены".

У нас сейчас в Волгограде стоит жуткая жара. Причем круглосуточно. Литрами выпиваются жидкости самых разных наименований и точно так же литрами выходят в виде пота. В очередной раз созревает здравая мысль купить чего-нибудь холодненького попить. Несусь в ближайший магазин. Для начала сажусь в лифт. Спускаюсь вниз, подлетаю к входной, а точнее выходной подъездной двери. На нее, родимую, чьи-то заботливые руки приклеили большую красивую табличку "ВЫХОД ЗА ПИВОМ".

Жил - был у нас в крае митрополит Гедеон. И когда в городе проходили выборы, он умер. Ну, избрали мэра, и пришли делегаты из фирмяшки, занимающейся поставкой отобусов, на прием. Спрашивают: "Константин Борисыч у себя" - на что получили гениальный ответ - "Он ПОКЕМОНА поехал хоронить" Достали секретутку децкие приколы...

Работаю с серьезными программерами. Один сидит напротив меня…. Его я прекрасно вижу, а вот чем он там занимается мне не известно… В один самый обычный рабочий день пришел мой коллега, сел как обычно за свой комп... долго ковырялся, что-то недовольно бурчал себе под нос.... потом восклицает: "Ого! 500 материалов надо!" И так расстроено смотрит на меня. «Ну, - думаю, - что-то сделать не может... к нему тут подошли с какой-то проблемой.... Наверное, решить не может как лучше сделать ... вот только причем тут 500 материалов?!" Он, заметив мое непонимание, добавляет: "Колонию построить - 500 материалов надо! Мне надо на другую планету лететь - завоевывать, а я колонию построить не могу...." Это он в какую-то игру про галактику играет :)

Сегодня утром звоню в банк, чтобы узнать сколько денег на счету Заглядывает гл.бух. Рявкает: - Дай бумагу! Тетка из банка услышала его вопли неоднократно повторяющиеся: - Ну дайте ему бумагу! Думаю, она подумала про туалетную!

Разбирали всяческое барахло, среди него обнаружился старый телефонный аппарат с дисковым номеронабирателем. Сын (11 лет) понял, как им пользоваться, а затем, обратив мое внимание на БУКВЫ на номеронабирателе (А, Б, В....) глубокомысленно изрек: "А это - для СМСок!!!"

Младшая сестренка (5 лет) собирается с родителями на шашлыки в лес. Сестра собирается одевать новые кроссовки, которые ей только вчера купили. Мама ей и говорит типа: "Викуля, одевай старые кроссовки, у костра-то нормально будет." Тут Викуля выдает: "А мы что, к КОСТРАТУ едем?"

Еду в метро, тут поезд останавливается и вырубается свет в вагоне!!! тишина!!! и вдруг у кого-то зазвонил мобильник! все бы ничего, но на звонке стояла всем известная мелодия с голосом Жириновского "Джордж му***к о***ть бл**ть проститутка б**ть..." человек берет трубку, поговорил и положил телефон обратно в карман, и тут сквозь тишину прорезался звонкий детский голос- "мама, а кто такой мудак?" Весь вагон улыбнулся!!

Отправляю как-то раз я факс...гудки...вот трубку сняли: - Алло,здравствуйте! - Здравствуйте, примите факс, пожалуйста. - Да... я записываю...

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..

Пятница, конец трудовой недели. Я с трудом заставив себя проснуться, собираюсь на работу. Выхожу на остановку покупаю пачку сигарет в киоске. Сажусь в маршрутку спиной к водителю, люди, зашедшие со мной на одной остановке начинают передавать мне деньги, на что я киваю головой: мол, подождите я свои достану и все вместе передам. После этого кивка я лезу в сумку за кошельком, но достаю почему-то купленную пачку сигарет и начинаю её распечатывать, а так как сижу спиной к водителю, все пассажиры смотрят на меня, а я продолжаю. Тут слышу "Девушка за вами поухаживать?" и вижу, как парень сидящий рядом чиркает зажигалкой, и все пассажиры глядят на меня с улыбкой, а добрая тетенька рядом цитирует – не проснулась еще деточка.