Смешные рассказы

Еще раз о Светланах! Однажды у нас на работе зашел разговор о постной пище. Возник вопрос: Можно ли использовать маргарин в пост? На что наша Света выдала такую фразу: Так его же из собак готовят!! Наши недоуменные взгляды были очень красноречивы. Следующая фраза : А вы о чем??

В советские времена ездила на экскурсию в город Гусь-Хрустальный. Около города на больших трубах, обмотанных теплоизоляцией, была написана огромными белыми буквами замечательная фраза: "Только сволочь может портить теплотрассу!"

Зима этого года. Маршрутка. В нашем городе есть автобусы категории "А", и маршрутка шла как раз по его пути. Тормознула бабища с авоськами. Открывает дверь у водителя и провозглашает: "Вы какашка?" Водитель в шоке, сидит, бессвязно хихикает...бабища ничтоже сумляшеся повторяет свой вопрос. Тем временем весь салон уже на полу в конвульсиях от беззвучного смеха...пока разобрались в том, что баба хотела узнать, едет ли он по маршруту "А" прошло 20 минут...

На днях к нам пришли тетка с племяшкой. Ну, принесли коробку конфет "Коркуноф". Попили чай. Они пошли молиться (обычай такой) вера. И племяшка стоит на коленях, просит Бога: "Господи, пусть мама мне купит точно такую же коробку с конфетами..." Занавес.

Приходит та же племяшка в больницу. К своей тетке. Подходит к ней близко и выдает: "т. Света я молилась за вас, чтобы вы были здоровы, выписались из больницы.....и долго долго работали на огороде.... Мы упали.

Сыну было 4 года. Детский сад. Тихий час. Лето. Жарко. Дети спят в одних трусиках. Воспитатель вышла. Сын спрашивает у соседки по краватке: "Кать, а если ты проснёшься, а у тебя вырастут..." "Что?" - не поняла она. И тут он замечает, что пришла воспитатель и слушает их разговор. Сын моментально нашёлся: "Ну голова, например" Вторая история. В том же возрасте сын хвастается друзьям: "У моего папы две машины. Одна красивая, а вторая Джип"

Реальная история, рассказанная моим братом. Уже практически стала анекдотом. Есть у него знакомый по имени Влад, который работает в Промбанке менеджером по персоналу. И по работе ему часто приходится иметь дело с украинским коммерческим банком (УКБ сокращенно). В общем, вышел он как-то, может, по нужде... а ему девица как раз звонит... Сотрудник и спрашивает - может, ему передать что-то? Она говорит: - Передайте, что звонила Лена с УКБ. После возвращения Влада, сотрудник (с круглыми шарами, хоть в боулинг играй), говорит: - Тут тебе какая-то Лена звонила... мало того, что сука, так ещё и "б"...

В далеком 1993 году, мой знакомый делился своими впечатлениями о моей фирме, которая тогда существовала. Принцип был простой несколько предпринимателей под крышей одной фирмы. Каждый занимается своей коммерческой деятельностью и отчисляет процент в общий котел. Собралась разношерстная и разновозрастная компания и был один комп IBM XT, для печати договоров и других бумажек. Все сидят занимаются своим делом. Один разговаривает с клиентом по металлу. Другой обзванивает фирмы в поисках клиентов. Третий оформляет какие-то бумажки, все при деле и один сидит и играет в тетрис. В некоторый момент на 9 уровне он не успевает и одну фигурку кладет неправильно и вся контора единым выдохом: - ААА!!! Ну!! что-же ты ???!!!

По дороге на дачу мы заехали на заправку. Впереди стояла гнилая "восьмерка" жигули. На заднем стекле - надпись в красном круге "Нас Х+й догонишь!" Мы с мужем впереди - а семилетняя дочь заскучала, и начала читать вслух все подряд - название магазина, рекламу и т.д. Мы начали отвлекать ее внимание, но...она увидала и вслух по слогам с выражением..."НАС Х+Й ДО-ГО-НИшь!! ...пауза..."Папа, а кто такой "Х+й???" Мы с мужем просто скрючились ...но реагировать адекватно нужно..."Доченька, это водитель этой машины..., но слово ругательное, нельзя его повторять..." А водитель - сморчок хренов... точно это самое.

На днях подружке честь выпала рыбок у сестры кормить, пока та в отъезде.. Рыбки оказались жутко дрессированными, кормить их надо было строго по часам. Утром в 7.00 ! Заметить надо, что сестра живет в другом доме, а подруга моя "сова". На полном автопилоте ей удалось все сделать четко по инструкции - таблетка пополам и в аквариум на дно. Кольцо пластмассовое на поверхность и в него корм,, А вот дальше начались проблемы. Поить-то их из чего? В инструкции об этом не было ни слова. Тщетные поиски подходящей посудины результата не дали :) Вот тут уж она окончательно проснулась и позвонила мне. Правильно, а кому еще-то, как не врачу :))

Да... Эту историю мне рассказали друзья. Однажды утром, когда все нормальные люди стоят на автобусной астоновке и проклясть готовы всё на свете, из дома на ту самую остановку вышел вполне приличный дядя. Постоял, постоял, да и прихватит как нужда. Он, не долго думая, подошёл к первому попавшемуся дереву... процесс пошёл. Тут он подскальзывается, падает и прям этим местом примерзает ко льду. Люди воокруг не то что помочь, от смеха двинуться не могут. Мужик бедный лежит, не знает чё делать. Тут к нему подходит не менее представительный дядечка и гворит: - Ничего страшного, ты не бойся! Вот у моего друга такая же ситуация была! Я сейчас кипяточку принесу!

В маршрутке сели рядом с водителем, а он маленького роста, из-за спинки сидушки не видно. В салон заходит бабка. Поехали. И тут она спрашивает: "А водитель то где?" У всех истерика. Моя мама не теряется и говорит: "Водитель вышел. Автопилот включил, сами доедем." Водитель чуть с сидушки со смеха не упал.

Дело было летом. Жара 35 градусов. Возле ларька "Соки-воды-пиво" образовалась очередь. Подъезжает машина, выходит парень, явно под небольшим градусом и лезет без очереди. При этом облокачивается на девушку весьма интелегентного вида. Девушка от него шарахается, достаёт носовой платок и вытирает плечо. Парень отходит, возращается и пинает девушку под зад. Снимает демонстративно ботинок и кидает его в урну. Немая сцена!

Действительно произошедший случай. Один простой немецкий парень (дело происходило в простой немецкой деревне) возвращался как-то вечером изрядно напившись по проселочной дороге, где вероятность встретить полицию гораздо меньше. Как-то нечаянно заехал на размокшее от дождя пахотное поле, машина забуксовала. Долго боролся герой со стихией, пытаясь выбраться. Потеряв силы - заснул в пьяном дурмане. Проспав короткое время, очнулся, завел мотор и "поехал". (Машина опять буксовала на одном месте, но он не замечал. ) Какой-то сочувствующий проезжий остановился, подошел к его машине и постучал в окно с намерением предложить свою помощь. Пьяный водитель, продолжая буксовать: "Ты чего - с ума сошел!? Я ведь на скорости 130 еду!!!..."

История произошла недавно, рассказал мне её очень хороший друг . Ехал он как-то с друзьями в автобусе. В том же автобусе забившись в уголок сидел афроамериканец. На следующей остановке входят в автобус два изрядно поддатых молодых человека , один подходит к негру, обнимает его за плечо и говорит ласково так :"Не горюй уголёк, освободим мы твою Африку!" Занавес. Весь автобус лежал)))))