Смешные рассказы

Идет 2-я пара по математике. Все, кому это надо, устало пытаются вникнуть в сложные доказательства, потные от напряжения и желания быстрее свалить. Тишина гробовая. Вдруг резко распахивается дверь, в которую просовывается голова ректорши, которая молча начинает рассматривать потолки в аудитории. В полнейшей тишине проходит минуты три-четыре, все смотрят на нее, в том числе препод , и внимательно ждут, пока ректор не менее внимательно и скурпулезно исследует потолки, не отрывая от них взгляда ни на секунду... Мой сосед не выдерживает и говорит: "Ирина Борисовна, мы ЗДЕСЬ!" Аудитория взорвалась от хохота, ректор посмотрела на нас и с грохотом захлопнула дверь с обратной стороны. Лекция не могла быть возобновлена минут 15.

Прихожу в магазин и спрашиваю: -Хлорный отбеливатель есть? -Нет. -Тогда 2 рулона туалетной бумаги.

Предлагаю создать рубрику "Чем он думал?" Для начала сюжет телевидения: По мясокомбинату, в сопровождении директора, ходит Высокое Лицо. -А каков состав сосисок? Директор говорит о говядине, свинине и т.д. -А туалетная бумага?-шутит Высокое Лицо -Туалетную бумагу МЫ УБРАЛИ!

Свидание вслепую. Я стою около Торгового центра, перед входом в который стоят две большие круглые тумбы. И пытаюсь объяснить ему свое местоположение Я: - Видишь около Торгового центра стоят две круглые "дуры" Он: - Ой, а ты что не одна приехала?... Занавес...

Стою как-то в очереди в аптеке. Впереди девчушка симпатичная, совсем юная, лет 12-13. Чувствую, что она немного волнуется или нервничает. Наверное, презервативы попросит, с ухмылкой думаю про себя. Подходит ее очередь. "Тест на беременность, пожалуйста..."

Однажды я и 2 мои подруги спускались по подъезду. Нам навстречу шла бабка с маленькой облезлой, но такой задиристой собаченкой. Мы спускаемся и их не замечаем, а собачка на нас как залает, мы от неожиданности прибились к подъездной стене и стали отмахиваться от собаки. На что бабка нам сказала: - Да не бойтесь вы, он у меня голубой!!!

Дело было несколько лет назад, когда я поступала в университет. Сдавала экзамен по биологии. Там был простой вопрос: "Как зовут "разумного человека"?. Естественно, ответ очевиден - гомосапиенс. Но, то ли от волнения, то ли от жары, забыла ответ. Тут начала просить помощи у соседей. Но они тоже не знали и начали передавать мой вопрос по цепочке. До меня дошёл ответ - хромосапики. Я и написала... Получила 6 баллов.

Решили после работы пива выпить да в интернет-кафе посидеть. Вот значит сидим, пьем пиво и кто-то приколы с интернета читает, а мы их обсуждаем . Ржём как дикие минут 15 у меня уже начало скулы сводить, я возьми да и ляпни : " У меня от вас мужики, рот уже болит". Все сначала замолчали (гробовая тишина) потом до меня доходит что сморозила. Я сажусь на корточки и начинаю хохотать . А им видимо было не удобно надо мной смеяться сначала, а потом видят что я ржу и давай заливаться смехом. Потом эта шутка месяц ходила по офису.

Эта история произошла лет десять назад. Находилась я в деревне. В это время из армии вернулся парень, который пытался ухаживать за мной. Сижу дома и обедаю, прилетает моя сестра и во всё горло орет: "Там твой Олег вернулся из армии!!!!!!" Я ей спокойно отвечаю: он не мой.У неё глаза становятся квадратные....."как немой....., он только что со мной поздоровался и спросил как дела?!" Мы долго не могли остановиться от смеха..... и ещё до сих пор вспоминаем!!!!

Рассказал эту историю друг. Едет от в трамвае, народу немеряно, и стоит, держась за поручень очень пьяный мужчина. Бабулька подходит к нему и просит билетик прокомпастировать. Он берёт билет и пытается его просунуть в отверстие и никак не получается. В этот момент трамвай останавливается, народ выходит и заходит. Станновится очень тихо и в этот момент бабулька во весь голос говорит этому мужчине "Суй, пока стоит". Весь трамвай упал просто. Те, кто стоял далеко и не видели, а только слышали, небось подумали совсем другое...

История рассказана мне подругой о ее собственном детстве. Все лето Рита проводила у бабушки, дамы консервативной и суровой. Родители ее были, наоборот, сторонниками свобод и отсутствия запретов. Так что Рита была ребенком развитым во всех отношениях. Однажды, когда ей было лет 5, она спросила у бабушки: "Бабушка, кто такие г(к)омики?" Бабушка замялась, покраснела, и начала объяснять: "Это когда мужчине нравятся не женщины, а другие мужчины...". "Да нет, Бабуль, - прервала ее Рита, - это Гомики. А я спрашиваю, кто такие Комики?"

Дело было лет 6 назад, сестра моя в то время работала в следственном отделе УВД. Собралась она на выходные на дачу, нужна ей была зубная паста, а тогда или денег не было, или идти лень было, нужно было передавить пасту из одного тюбика в другой, чтоб и нам осталось и ей хватило, на пару дней. Справиться с этим из семьи могла только я, вот будит она меня субботним утром, часов в восемь с этой просьбой. у меня естественно первый вопрос, спросонья то: "А зачем?" Она отвечает: "Так чтоб у меня изо рта не воняло" Моя реплика, не задумываясь: "Так пусть воняет, ты же Мусор" Это она мне припоминает до сих пор.

История старая, но попрежнему смешная. На переднем сидении автобуса лицом к дверям едут молодая мамаша и мальчик лет 4-5 - её сын. На остановке в передние двери заходит бородатый мужик и становится на нижней ступеньке. Мальлик глянул на него и захихикал. Мужик ему: "Что смеёшься, похож я на кого-то? Скажи на кого." Пацанчик почему-то засмущался. Тут его мамаша: "Ну, скажи, не стесняйся." Мальчишка с минуту отнекивался потом произнёс: "На мамину писю." Мужик с мамамочкой покраснели, а остальные пассажиры долго не могли успокоиться.

Ехал недавно на автобусе. И от нечего делать начал смотреть в окно на названия сел, что мы проежжали. Очень понравилось одно дословно: "ЛОБКОВАЯ БАЛКА"...до сих пор не понял что имелось ввиду когда это село называлось =;-).

В одном южном городе прохожу мимо сети магазинов, где торговля идет денно-ношно, причем не только в магазинах, но и возле них. Замечаю, что перед одним из магазинов стоит женщина, держит что-то в руке (то, чем торгует), и созывает клиентов. Причем люди, проходя мимо нее, давятся от смеха. Подхожу к ней и вижу, что она трясет в руке прозрачные бретельки, и причитает типичным акцентом: "ПЭРДЭЛКИ, ПРАЗРАЧНИ ПЭРДЭЛКИ".