Смешные рассказы

Дело было в Израиле 10 лет назад. Мы тогда ездили с мамой и папой к нашим знакомым, которые там живут. Перед поездкой папа решил подзаняться ивритом, так как в чужой стране потеряться не хочется. Назвать моего папу языковедом я не могу, но он на иностранном языке скажет все, что знает, ну нет у него языкового барьера и все тут. Так вот, ездили мы в Иерусалим, и что-то моему папе надо было узнать. Увидел он какую-то женщину, подошел к ней и в течение минут 10, используя весь свой словарный запас, пытался донести до нее то, что хотел(на иврите, естественно). Она слушала очень внимательно, ни разу не перебила. А, когда он закончил, заявила:"А вы не могли бы сказать то же самое по-русски?"

Возле дома стою в аптеке за лекарством от растяжения, а передо мной молодой мужчина покупает много всего по списку, в основном, от простуды. Потом воровато оглядывается и просит: "Презервативы. Такие-то". Провизор ему отвечает: "Именно таких сейчас нет, зайдите чере 2 дня, мы Вам закажем". Он облегченно вздыхает и говорит: "Ну, тогда две пипетки!". И долго не мог понять, почему мы с продавщицей согнулись от хохота по обе стороны прилавка

Смешной случай, произошедший с моей подругой Катей. Приехала к ней в гости подруга со своим парнем. Посидели, пообщались и начали собираться домой. В дверях, как обычно бывает с девчонками, снова заболтались, и парень, устав ждать, решил попрощаться и спуститься вниз к машине. Роковая фраза, сказанная на прощанье: "Ну ладно, я пошёл. Пока Кать"... Его подруга с круглыми глазами прокомментировала: "Иди какай, зачем ты нам-то об этом сообщаешь?!" Когда разобрались - девчонки чуть со смеху не лопнули. Вероятно, что парню было не до смеха...

Однажды в разгул перестройки, безденежья и поголавных выборов заметил я агитатора партии за работой. Причем подписавшийся мужик тут же получил большую банку дорогого растворимого кофе. Рулю к агитатору и срочно расписываюсь под чем-то за что-то. После чего смотрю в его наглую рожу и жду заработанное. А он вежливо - "Спасибо" , говорит, и отвернулся дальше агитарить. Медленно, стало доходить , но верить сначала не хотелось - мужик дал агитатору продержать банку, пока он расписывался, а потом тот тому ее вернул. А выглядело все как самый подлый подкуп избирателей.

дело было во Франции. приехали мы с друзьями (большой и шумной компанией) в Париж. мы все - русские. идем, гуляем по улицам, естественно, смеемся, кричим и т.д. мимо нас проходит мужчина лет 30 с недовольным лицом. заслышав дикие крики, он гневно, по-русски, с рязанским акцентом, довольно громно проворчал: "понаехали тут! парижанам пройти негде!"

В конце 1980-х купила дефицитную французскую крем-пудру. Читаю аннотацию на упаковке: "Пудра обладает прекрасной МАТОВОСТЬЮ и замечательным КРОЮЩИМ эффектом". Мужду прочим, пудра действительно хорошая была, просто аннотацию переводил на русский какой-то недоучившийся студент.

подруга рассказала. стоит она как-то в аптеке. перед ней в очереди стоит женщина. подходит к кассе и начинает перечислять: - мне, пожалуйста супрастинчика, анальгинчика, карвалольчику... - и клизмочку..., - ляпнула подруга. люди в очереди минут 10 смеялись.

Мы приехали в гости к родственнице, она одна воспитывала шестилетнюю Катюшку. Девочка, надо сказать, для своего возраста была очень развитая и часто вела себя и говорила как взрослая. Так что моя пятилетняя сестричка , казалось , лет на много ее младше. И вот слушаю их беседу. "Какая няма!!!"-восклицает малышка, попробовав что-то вкусное, а Катя вежливо и серьезно ее поправляет "Ну что еще за няма !? Вот ты вырастешь большая, выйдешь замуж, муж тебе вкусный торт принесет, а ты ему - НЯМА "

Дело было на работе. Сидим в офисе - все загруженные. Тут слышим одна наша сотрудница кого-то клиента уламывает по телефону. И так к нему и эдак, он судя по разговору отмазывается от неё как может, она как заводная сыплет фразами типа мы можем то мы можем сё, можем это организовать можем то ...и тут выдает фразу....."А хотите я вам высру факс!!!"......минута тишина гробовая в офисе..... потом полгода ржали.

Сидели мы как-то с подругами. Ели чипсы. Столько съели, что моя подруга говорит: "Я больше не могу, у меня первая чипсина уже в табуретку упирается!! "

Эта история произошла когда мне было лет пять, вспоминаем до сих пор и смеемся… Я была ребенком любознательным, и очень смекалистым. Так вот сидим мы дома на кухне, обедаем…и тут я выдаю: «Пап, а если папа черный (в смысле негр), а мама белая, дети будут полосатые???», папа от неожиданности даже ложку уронил. Смеялся он над своим чадом долго, но в тот раз на мой вопрос он так и не ответил

Стоим мы как то в магазине...выбираем, чтобы купить...Перед нами стоит женщина в лёгком подпитии. У нее с продавщицей происходит диалог: Женщина: У вас презервативы есть? Продавец: Нет Ж: Тогда дайте жевачку "Аэроволны" Продолжать стоять в магазине мы уже не могли, потому что разразились громким хохотом... :-)))

Года 2 назад захожу в отделение сбербанка, прошу прошу операционистку (женщина лет 45-49) дать мне два бланка для перевода денег в другие отделения. Заполнив бланки подаю в окошечко (2 перевода на разные реквизиты и фамилии). Оператор секунд 20-30 внимательно их разглядывала а потом задает ине вопрос (а теперь в стиле М. Задорнова- внимательно слушайте!): -У Вас два перевода или Вы просто так? Единственное, что я смог из себя выдавить сквозь смех: -Нет я просто прогуляться вышел.

под конец рабочего дня захожу в приемную, уставший, злой как собака, тут звонит телефон у секретаря, (премилая барышня) , она, есс-но подымает трубку, разговор слышу со стороны. - Да, ЧП такой-то (наша контора, оптовые продажи продуктов) ...- Аню? Да это я. - Какой еще ВИБРАТОР?! ..._ГЛУБИННЫЙ????!!!!..... (В это время наблюдая реакцию секретаря я уже тихо сползал под стол, корчась от смеха) Оказалось, короче, наш завхоз, чет-там то-ли ремонтировал, то-ли строил, заказал вибратор (такой оказ-ся есть строительный инструмет, бывает площадочный и глубинный, телефон по причине своей занятости дал секретаря, ну а ее не предупредил. вот такая вот история

Рассказывала одна моя подруга. Было ей тогда лет 5-6, летели они вместе с семьей из Москвы в Магадан. Совершенно не похожая на девочку, такой маленький белокурый ангел в матроске и аляповатой оранжевой каске с серпом и молотом (купленной на московской барахолке), удобно усевшись в кресле, стала ковырять внутреннюю обшивку салона самолета, мимо проходит стюардесса, делает ей замечание: "Что ж ты такое вытворяешь, мальчик?" Ее ответ поверг всех в истерическое состояние: "Я не мальчик, я - Юрий Гагарин!"