Смешные рассказы

Работаю в кинотеатре.Звонит телефон. Беру трубку и такой диалог: -Кинотеатр, слушаю вас -Позовите Лену пожалуста -Лена у нас не работает -Она здесь живёт єто её номер -Она не может здесь жить єто кинотеатр Небольшая пауза и опять вопросик - Тогда дайте телефон Лены -У нас его нет и Лены нет тоже Бесподобный ответ -Хорошо я позвоню позже У меня истерический смех но она больше не звонила.

Ко мне только что юзер пришёл, порадовал формулировкой проблемы: "У меня компьютер не включается и не выключается!"

Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица;) Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: - Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ. И тут мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и изрекает: - Вагоны! Вы свободны! Ржали мы потом еще очень долго. Очень логичный мужик оказался.

Вечер. Мой усталый благоверный лежит на диване, в телик уставился. Смотрю - а из глаза его слеза вытекает (дома накурено - жуть!). Я же решила поиграть в хорошую девочку. Подошла к нему, приголубила да и говорю: - Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу... - ПОТОМУ И ПЛАЧУ... - грустно ответил он.

Привез я как-то домой еще в советское время из Риги ликер "Мокко", тогда страшная редкость, в очереди простоял, талоны на них потратил. Припрятал в кладовке. Месяца через три собрался пойти на Новый год, девчонки пригласили. Сунулся в кладовку - нет его. Смотрю, а бутылка давно уже в пустых стоит, возле стены далеко. Говорю отцу: "Ты выпил, что ли?" А он мне: "Да она противная такая, сладкая..."

Живу я в Твери. Среди многочисленных памятников в нашем городе есть памятник Ленину в центре города, а на набережной - памятник Афанасию Никитину. Так вот, иду я вчера по одной из центральных улиц. Впереди виднеется Ленин :) Рядом идут молодая мама и ее сын, года 3. Малыш, показывая на памятник, спрашивает: - Мама, это Афанасий? - На что она ему отвечает: - Нее, Афанасий он с бородой, а зтот ЛЫСЫЙ какой-то! :) :) :)

Моя подруга работает на скорой. Условия труда катастрофичные: воды нет, туалеты не работают. Врачи выкручиваются как могут. Приезжает бригада на вызов, звонят в квартиру. Врач первым делом спрашивает где у них туалет. Выходит из клозета и довольный вопрошает:"Ну, показывайте больного. Где он?" На что ему хозяева квартиры отвечают, что СКОРУЮ ОНИ НЕ ВЫЗЫВАЛИ.

Приносят мне на днях договор. Открываю последнюю страницу, на которой реквизиты и подписи сторон, чтобы платежное поручение заполнить. И вижу - фамилия руководителя фирмы-контрагента Дурнева, главного бухгалтера - Хренова. Вот такая команда!!!

В студенческие годы я был в гостях у друзей, что-то отмечали. Почувствовав, что уже перебрал лишку, я решил незаметно уйти домой. В прихожей надел пальто и вышел на улицу, затем на трамвае отправился к себе в общежитие. Смутно помню, что в трамвае народ просто катался со смеху. Потом меня кое-как пропустила в общежитие вахтёрша, тоже смеялась. Наутро я никак не мог найти своё пальто, а кроме него у меня не было другой верхней одежды. А на вешалке висело женское пальто с песцовым воротником. Ребята в комнате уже не в силах были хохотать. Оказывается, я пришёл в этом пальто. Я попробовал влезть в него. У меня - 52 размер, пальто 44 размера. На груди не сходится, руки по локоть голые, опустить их невозможно. И вот тогда я понял весь комизм этой ситуации. Нарочно не придумаешь.

мой брат почти не шарит в компьютерах.. и тут недавно прибегает ко мне с круглыми глазами: -ильяс! я там случайно новую игру стал устанавливать! у нас на компьютере и так хлама полно, поэтому я строго спрашиваю: -что еще за игра? -не знаю, но называется СЕТУР! когда я понял, что это Setup, долго смеялся. да и игрушка была неплохая.

Реальная история ,произошла со мной в Санкт - Петербурге.... Захожу в вагон электрички в метро и берусь за поручни. С удивлением замечаю, что все остальные поручни металлические, а у меня под рукой – кожаные. И ведь нет, чтобы посмотреть! Еду. Рядом высокий мужчина заглядывает мне в лицо и улыбается, раз, другой..... Я не расположена ни к какому общению и возмущаюсь в душе ну что типа пялится. Едем так 2 станции. Потом мужчина вежливо так мне говорит: - Я сейчас выхожу, можно я свой портфель заберу? И тут я понимаю, что держусь за его портфель!!! Это был шок!!!

Шестилетний племянник рассердился и начал размахивать руками по воздуху. Смотрю, а в руках у него батарейка. Я спрашиваю: - Что ты делаешь? А он: - Хочу, чтобы магнитная буря была!

Вот такая история. Я в Москве бываю нечасто и ориентируюсь нехорошо. Решила встретиться с подругой. По телефону договорились о месте и времени. Связь плохая и я услышала, что встреча будет у магазина Сюртук. Долго искали таковой, не нашли. Только когда встретила свою подругу, та как засмеётся: "Не "Сюртук", а "Тук-тук"! Виват телефонной связи!

Отмечали день рождения. До сих пор тяжко. Когда на утро в магазине я попросила пятерку «Билайн» (карточку оплаты, в смысле), продавец посмотрел на меня, спросил: - Вам холодную? Подумала, что он разговаривает с кем-то другим. Но когда через минуту мне принесли «Балтику 5» из холодильника, я поняла, что выгляжу очень плохо...

Приятельница с сыном ходила на прием к врачу в детскую поликлинику. Стоят, ждут очереди. Ребенок познакомился с мальчиком, который тоже с мамой стоял в этой очереди. Стоят значит, общаются о своем. И тут это маленькое чудо 4-х лет спрашивает: - Где твоя мама? На что получает ответ: - Вот она. Надо заметить что мама была среднего возраста, полная и очень, мягко говоря не ухоженная. И тут ребенок выдает такую фразу: - Не это не мама, это твоя бабушка, мамы такие страшные не бывают. Занавес... Подруга чуть под землю от стыда не провалилась. Зато дамочка наверно задумается о своем внешнем виде.