Смешные рассказы

История рассказана приятелем. У моего друга живут собака и кот. Как-то захожу к нему в гости - друг пока на кухне ковыряется, а я в зале сижу. Рядом на журнальном столике в вазе конфеты, рядом с вазой кот сидит. Тут подбегает собака побегала-побегала, потом села перед столом и в глаза коту смотрит, а кот ей в глаза, минут 5 смотрели не отрываясь. Потом кот зевает, томно так потягивается, берёт и когтем подцепляет конфету и бросает собаке. Собака съедает и опять они глаза в глаза смотрят. Короче, пока я сидел кот скормил собаке, таким образом, три конфеты! А друг потом рассказал, что у них взаимовыручка с детства - собака кота охраняет, когда они гуляют, а кот ей еду ворует".

Подруга рассказала. Сын первоклассник, перед вторым учебным днем ложиться спать, и дает указания: - «Мама, меня утром рано не будить! Мне завтра в школу, нужно хорошо выспаться!»

У дочери одна, но сильная страсть – «Киндер – Сюрпризы». Придя с работы, вручаю ей "Сюрприз" со словами: - «Встретила зайчика, он тебе передал «Киндер-Сюрприз», чтобы ты была хорошей девочкой, маму слушалась». Следующий вечер - первый вопрос у ребёнка: - «Мама, ты сегодня зайчика видела?» Отвечаю: -«Нет». И дочка выдаёт: - «А я видела! И он сказал, что завтра передаст мне большое шоколадное яйцо». И уже не отвертеться.

Семейный праздничный ужин в честь дня рождения мамы. Отец просит сына произнести маме тост. Сын встает и говорит: - «Мама, тост!»

Зашли с женой в магазин. Она что-то рассматривала, а я скучал. Потом она говорит просящим тоном: - «Как я хочу вот эту кофточку за три тысячи!» Неожиданно для себя я сострил: - «А то, что я хочу, вообще бесплатно».

Где-то так примерно в семидесятые годы. Меня с работы посылали в суд народным заседателем. И вот это было в Ашхабаде. Судья была туркменка, судили туркмена за то, что он, подрезал свою жену. Другая, заседательца, знала туркменский, секретарша тоже знала туркменский, а я ни бум, бум по ихнему. Подсудимый и его жена не знали русский. И вот на все мои вопросы, которые задавала им судья, они все отвечали ей, билямок Меня заинтересовало, что же это билямок означает? Потихоньку спрашиваю всех их по очереди, а они мне на мой вопрос отвечали - не знаю. И тут я на весь голос спросила, в конце концов: - «Кто-нибудь знает, что такое билямок?» И на весь зал хохот. - «Мы тебе сказали перевод билямок на русском означает – НЕ ЗНАЮ!»

Хотел скачать песню с сайта mp3share, да логин/пароль для регистрации, напрочь, забыл. Кликнул на ссылку «выслать пароль на почту». Прождал минут десять, но письма так и не получил. Зашёл ещё раз на сайт, чтобы отправили ещё одно письмо. Чтобы появилась ссылка «выслать пароль на почту» нужно ввести неверный логин/пароль. Ввожу совершенно произвольно - логин=d пароль=d. И что же - выводит "Добро пожаловать на наш сайт"!

В прошлую субботу моя сестренка согитировала меня поехать в клуб, отдохнуть, развлечься. Приехали. Нашли свободный столик, сестра куда-то умчалась, я сижу никого не трогаю. Подходит молодой человек и спрашивает: - «Девушка, а вы, почему не танцуете?» Отвечаю чистую правду: - «Потому что я за рулем!» Он минуту стоял глазами хлопал, потом, как давай смеяться. Так и познакомились.

Зашел сегодня на сайт "ЭХО МОСКВЫ" Читаю заголовок: «Интернет – рассадник вражды и ненависти». Следующий заголовок: «50 тыс. школ будут подключены бесплатно к Интернет» Может, застрелиться самому, пока не стал жертвой школьника?

Заходим с бабусей в аптеку. Надо купить "темпалгин", крупные таблетки в зелёной оболочке. Название бабуся забыла, поэтому обращается к молоденькой аптекарше - «Деточка, мне нужны такие... зелёные... такие большие, обезболивающие?» Девушка задумалась, и принесла упаковку одноразовых шприцов. Бабушка берёт их, пытаясь рассмотреть, подносит почти к самому носу, щупает их. Потом возвращает со словами - «Нет, такие я не пью».

Был в нашей семье напряженный момент, когда муж и я работали без выходных, по сменам, и дома встречались только чтобы отоспаться и опять на работу. Это продолжалось около 8 месяцев, и вот в школе собрание (дочка в 3-ем классе). Нам раздали сочинения на тему «Я и родители: наши интересы». И я с ужасом читаю: - «У нас с сестрой в свободное время свои интересы, а родители в свое свободное время, в основном, СПЯТ!»

Сижу как-то на балконе и слышу во дворе спор двух молодых людей: - «Да нет! Он его палкой замочил!» - «Неа... он его из пистолета грохнул!» - «А я говорю, палкой... или камнем!» - «А я говорю из пистолета!» - «Да ты вообще "Мцыри" читал?»

Сегодня у нас в Красногорске взорвалась водонапорная башня, соответственно воды нет, и все кинулись в ближайшие магазины покупать воду. Стою я в очереди в кассу и у каждого в руках упаковки с минеральной водой, подходит изрядно выпивший мужичок, в руках у него сиротливая чекушка водки, судя по несмело распахнутому разрезу глаз, радость утреннего туалета обошла его стороной, и конечно, о случившимся он не знает, он удивленно переводит взгляд с минералки на свою бутылку, и обратно, и, наконец, удивленно спрашивает: - «А че, все тоже опохмеляются???»

В молодости, чтобы скрасить бесцельное шатание по городу, заходили с друзьями в магазин грампластинок. В нашем арсенале шуток был коронный вопрос, который безотказно приводил продавщиц в замешательство: - «Девушка, а у вас есть интродукция и рондо-каприччиозо Сен-Санса?» После того, как смущённая продавщица переспрашивала, о чём идёт речь, надо было, набрав в себя побольше воздуха, добить её фразой из лексикона сивой кобылы: - «Я имею в виду партитурное скерцо полифонических флейт для дисконтирующего меццо-сопрано в колоратурных речитативах симфонических токкат с контрапунктом Брамсоглюка». При этом надо было не позволить себе расхохотаться. Продавщица с чувством юмора начинала смеяться. Другие предлагали поискать нужную пластинку по каталогу.

Сдаем зачет по экономической географии Западной Европы. Валится одноклассник, преподаватель его тянет-тянет, все в пустую. Вконец отчаявшись, он задает, как казалось, пустяшный вопрос: - «Ладно, назови столицу Бельгии...» Молчание. - «Назовешь, поставлю, так и быть, трояк». Ну, э-э-э-э-э - «Ну, давай же, Брюс...» - «Брюс Ли!» Аут!