Смешные рассказы

На днях прихожу домой, смотрю, моя подруга в разных носках один черный другой белый, спрашиваю – чего случилось? Ответ просто убил: - «Вот нашла носок, одела, стала искать второй, нашла белый, его и надела». - «А второй белый чего не одела?» - «Так уже раньше же был надет черный!» Потом с проникновенным видом заявляет: - «Не понять вам нас женщин! Вот такой вот я загадочный зверек!» На 10 минут пропали все реакции!

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: - «А что это у тебя живот все больше и больше?» - «Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растет новый арбуз!» - отвечает мама. Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока: - «А уж не беременна ли ты, голубушка?»

Варила сегодня кашу. Сын, 4 года, бегал, принюхивался, наконец, заявляет: - «Дай мне, только сначала сама попробуй, сварилась или нет!» Я говорю: - «Я не хочу!» На что сын, с подозрением сказал: - «Боишься?»

У нас был очень умный кот Маркиз, приученный ходить на унитаз. Однажды к нам приехали друзья с 9-летним сыном. Как-то ребенок заглянул в туалет и увидел писающего кота. С круглыми от удивления глазами он прибежал в комнату, где сидели взрослые, и, обращаясь к моей маме, выдал: - Тетя Таня! Тетя Таня! Ваш Маркиз на унитазе писает! - Да, он у нас - всегда так, очень умный котик!- ответила мама. - Тетя Таня, так он у вас, что – ЧЕЛОВЕК? Мы все очень долго смеялись.

Однажды, когда мой сын был маленьким, мы были на даче. Он разложил на уличном столе различные ягоды и предложил - Давайте играть в магазин? - А кем будешь ты? – спросила я его. Он удивленно посмотрел на меня и сказал: - Конечно Продавителем!

Моя дочь пишет традиционное сочинение в начале года «как я провел лето». Первое предложение: - Лето я провела в лагерях...

В городе две больницы: взрослая и детская, между ними морг. В одну из больниц приехал доктор работать вахтовым методом, а так как жить ему было временно негде, его поселили в морге, в каморке. Ночью умер пациент, санитарке и двум молодым студентам – практикантам пришлось доставлять его в морг. Студенты бояться все трясутся, перекладывают труп с каталки на стол, а чтоб не так страшно было, очень громко разговаривают, ну и естественно разбудили спящего доктора. Санитарка руководит процессом и тут с грохотом открывается дверь в морозилку, появляется разбуженный доктор в трусах: - Чего вы тут орете? Студенты роняют трупп и оба в обморок. Пришлось доктору их откачивать.

Работала я несколько лет назад в страховой компании секретарем. Звонок (судя по голосу, пожилая женщина): - Такая-то больница, примите факс, подождите, не факсуйте, я его сейчас ксеракну, а то будет как вчера... - А что было вчера? - Я факс отправила, он по проводам ушел, а обратно не вернулся... - Может, он у Вас, после отправки просто упал под тумбу или под шкаф? В общем, получаю, жду, чтобы ответить, что факс прошел нормально. - Ой, и, правда, нашелся, а откуда Вы видите, что он у меня под тумбой лежал? Занавес.

Рулю я на своей шестерочке на работу. В кармане последние пятьдесят рублей. Останавливаюсь около ларька и покупаю коробку леденцов за 12 рублей (это важно). Через метров сто останавливает меня гаишник: документы права. И тут оказывается, что страховка просрочена. Начинается развод на штраф, на месте. Я ему говорю, что потратила последние деньги на леденцы. Гаишник: -Что все потратили? Я отвечаю: - Нет, осталось 38 рублей. Гаишник: - Давайте все. Я отдаю 38 рублей, отворачиваюсь, иду к машине и слышу: - А ЛЕДЕНЦЫ? Оказалось он серьезно! Вообщем отдала я леденцы и сидя в машине, наблюдала за тем, как он с улыбкой шире погон делился ими со своим товарищем.

Я очень часто опаздывал на уроки, и однажды учительница по-румынскому предупредила меня, что еще раз опоздаю, то не пустит. А вечером, когда я узнавал расписание, мне сказали что первый урок – румынский, и как всегда я опаздываю, захожу в класс, смотря на учительницу, и говорю: - Здравствуйте, извините, больше не повторится, правда, Она: - Сережа... Я перебил: - Ну, правда, больше не буду опаздывать. - Сережааа, посмотри на класс! А там оказался не мой класс и все начали с меня смеяться, я тоже не смог сдержать улыбки кадр.

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит: - Мужик, ты че тут делаешь? - Интернет проверяю – автоматически отвечаю я. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? ...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

Работала на телефоне в информационной службе страховой компании. Туда, видимо от нечего делать, любят звонить бабушки и портить нервы операторам своими дурацкими вопросами. Некоторые, из звонящих, еще и недослышат – поэтому орать приходилось на весь офис. Одна старушка попалась на редкость глухой и на редкость любознательной. Покричать (то есть поразговаривать) с ней попытались по очереди все операторы. Бесполезно. Просим: позовите соседку! Соседей дома нет... Выясняем, что дома присутствует еще её сын. Мы обрадовано: - Так зовите его к телефону, все расскажем! Бабуля в ответ: - Не получиться... Он немой!

У меня есть маленький братик. Однажды у него упала с дивана игрушка. Он её поднял, пожалел, а мне говорит: - Ну что ты стоишь?! Беги за лекарством!

Надпись на дверях лифта в больнице: «При входе в кабину лифта убедитесь, что она находится перед вами!»

Город Владивосток, ЖД вокзал, тут же главпочтамт, возле которого стоят лотки с пирожками, беляшами, и все это дело прячется в тени большого зонта с надписью "Педиргрипал – рекомендации лучших собаководов!