Смешные рассказы

Бабушка покрасилась в яркий цвет, и спрашивает у родни, ну, как цвет, дочь отвечает: - Это цвет вишни? Рядом был внучок ему 7 лет, говорит: - Ага, только переспелой!

История – из разряда анекдотов. Муж рассказывал, как он сдавал выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал. Все-таки интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья-отморозки, как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал. И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через весь класс. К кому летит – все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже увидел. Поднимает. Разворачивает. Читает... Смотрит на класс. - Кто это написал? Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто не мог не сдать после того, как учитель прочитал записку вслух. Там было всего несколько слов: «ВОЙНУ И МИР" В ДВУХ СЛОВАХ, БЫСТРО!»

В лекции по теме "Жизнь и здоровье людей – главная ценность государства. Алкоголизм, наркомания, СПИД как социальные проблемы: состояние, тенденции, пути предупреждения", один из разделов был такого содержания: Быстрые последствия влияния алкоголя на организм: - замедление реакции на внешние раздражители; - ослабление координации; - снижение способности трезво мыслить; - ухудшение памяти; - рвота; - раздвоение в глазах; - ухудшение сознания; - отсутствие самоконтроля; - потеря сознания; - кома; - смерть.

Расплатился в салоне «Евросеть», дали чек. В чеке заголовок: «Сеть слонов связи «Евросеть». Оказывается, бывают не только почтовые голуби, но и слоны-связисты.

Есть у меня один не большой минус, часто путаю слова по значениям. Еду как-то в поезде, решила попить горячего чаю. Подхожу значит к "самовару" с кипятком, а там стоит девушка, ну вылитая маджахетка. Посмотрела я на неё, и охота попить чайку пропала, вернулась в купе, а заснуть не могу, всякие мысли в голову лезут, не хорошие. Провалявшись так минут 15, встала и пошла к проводнице. Захожу в купе, где она спала и так слёту ей выдала: - Девушка, у вас там мазахистка стоит! Можете представить реакцию сонной проводницы...

Ещё одна история из рубрики «в магазине». - Здравствуйте! а у вас есть ЧИСТЫЕ дискеты? Я стискиваю зубы и кричу про себя: - НЕТ! Простите, как раз сегодня у нас только грязные! – выдавливаю улыбку: - Да, конечно. Сколько вам нужно?

Ещё одна история о человеческой глупости. Я работаю в салоне сотовой связи. Ко мне подходит дама с вопросом, нет ли у нас цветных панелек для Nokia 3310. Я отвечаю: - Есть. Она заметно обрадованная: - Правда есть цветные панельки для моего телефона? - Правда есть! - Действительно, цветные? - Да, - отвечаю, - действительно цветные! - И что, правда, что мой телефон станет цветным? Занавес!

История реальная, произошла 5 часов назад. Устраиваюсь на работу в банк, прохожу собеседование. Со мной несколько человек претендентов заполняют анкеты и одна блондинка (ну очень сильно обесцвеченная). В графе адрес просят указать индекс. Она из Твери. Заглядывает в мою анкету и спрашивает: - А индекс у Москвы, какой?

Жена ездила сегодня на собеседование. Задают вопрос: - Вы на компьютере умеете работать? - Ну, вообще-то я программист, диплом по программированию на Си++, SQl... - Ну, это понятно, ну а на компьютере Вы умеете работать???

Еду однажды с другом в машине, естественно друг просится по нужде. Ищу подходящее место, друг выныривает из машины, держась за штаны, и бежит к ближайшему дереву. Только снял штаны как за кустами слышит отборный мат. Всё бы ничего, если бы дерево, на которое он мочился, не стало бы с грохотом падать, а мой друг, со снятыми штанами, и удивлённым взглядом, не нёсся к машине, теряя по дороге, штаны, и громко ругаясь, кто же знал, в этом месте ведутся дорожные работы, или как сказал мой друг: НИ ЧЕГО СЕБЕ КОРНИ ПОДМЫЛ!

Бабушка рассказала. Было это в годы дефицита. И вот она пошла в магазин. Стоит в очереди за хлебом, а перед ней мужик стоит. Неизвестно о чем он там думал, но, подойдя, к кассе громко заявил: - Дайте мне пол-литра хлеба, пожалуйста! Очередь упала от смеха.

Рассказали знакомые. В деревне, как-то собрали сливу и забыли про нее. Через какое-то время смотрят, а половина из того, что собрали, испортилось. Не долго думая, бросили все это гусям. Спустя какое то время смотрят, а гуси все лежат, сдохли что ли? Ну что делать, общипали их, да и увезли, выбросили на свалку. Каково же было их удивление, когда гуси очнулись и пришли домой.

Вчера произошёл со мной смешной случай. Я возвращался домой с работы и вижу такую картину, двенадцать девушек дерутся. Ну, я не мог так спокойно на это смотреть, поэтому я бросился их разнимать. А это, оказалась, не так просто, как мне сначала показалось. Ну, разнял я их кое-как, вроде бы девчонки успокоились, и спрашиваю их: - Из-за чего драка-то? А они мне так серьёзно: - Бизнес не поделили! Ну, у меня сразу же мысли всякие нехорошие появились, поэтому решил уточнить: - Какой бизнес- то? А они мне в ответ: - Прибыль от нашей общей нефтяной вышки. Вот такие у нас теперь юные бизнес леди подрастают.

Лето. Я с детёнышем на даче в глухой псковской деревне. Заехал приятель (из местных) - служащий в МЧС по дороге на службу (в форме). Сидим с ним, беседуем. Прибегает дочь (фанатка, всяческих там, черепашек-ниндзя etc). Дочь: - Мама, а почему дядя в форме? Я: - Дядя на работу едет! Дочь: - А кем дядя работает? Я: - Дядя работает спасателем, он спасает людей Дочь: (немного подумав, удивлённо) - Мама! Дядя - ЧЕЛОВЕК-ПАУК?!! Я в истерике под столом, недоумённое лицо "дяди"...

Еду в поезде. В соседнем купе наблюдаю такую картинку. Мальчик лет 5 играет с машинками. Устроил лобовое столкновение. Бабушка, видя это, начинает его ругать: - Да разве так можно? Такую аварию устроил, там же люди, покалечились, наверное, сильно! На что внучок бабушке спокойно так отвечает: - Ну и что? У меня тут и милиция со скорой есть!