Смешные рассказы

Поехал я как-то за грибами. У меня на даче лес сосновый есть, и там всегда много белых растёт. Так вот, иду я по этому лесу и вижу, как два мужика, водку пьют на полянке. А я уже к тому времени очень далеко в лес ушёл. Я к ним подъезжаю на велосипеде и спрашиваю: - Можно мне с вами? А они мне: - Конечно, садись. Ну, я сел, мы выпили по стопке закусили брезентом. Я спрашиваю: - Может ещё по одной? Выпили ещё по одной, опять закусили каучуком. И тут у одного борода отклеилась, и он таким извиняющимся тоном мне и говорит: - Вообще-то мы миллионеры, а сюда приезжаем водки попить на природу посмотреть да грибов прособирать. Тут я увидел в кустах джип, так они меня до дома довезли, ещё и грибы свои отдали. Вот так вот, как говорится - "Мир ни без добрых людей"

Недавно я участвовал в соревнованиях по боксу. Так вот, выхожу я на ринг и вижу своего противника и понимаю, что мне не при таких раскладах с ним не совладать. Начинаем драться, и я, конечно, начинаю почти, что бегать от него по рингу. И вдруг я узнаю в нём своего обидчика из детского сада. Он мне тогда сломал 7 рёбер и откусил полголовы. Я, конечно же, рассвирепел и с криком "за мои рёбра" бросился в бой. В результате я послал его в нокаут, и выиграл поединок, а мой обидчик так и не понял, почему я кричал про эти рёбра.

Стою в магазине с мамой. Подошла наша очередь. Мама говорит: - Дайте мне булку белого хлеба, 3 килограмма яиц и 2 десятка помидоров. На что продавщица с удивлением смотрит и отвечает: - Может наоборот? - Что наоборот? - 3 килограмма помидор и 2 десятка яиц? - Вы что? 2 КИЛОГРАММА яиц и 3 ДЕСЯТКА помидор. - Но яйца не взвешиваются! - Как не взвешиваются, везде взвешиваются, а у вас не взвешиваются? После долгих манипуляций мама, наконец, поняла, и так заугорала, что весь магазин лежал со смеху, и под конец мы купили 2 десятка яиц и 3 килограмма помидор.

Живу я в США, в штате Небраска, в небольшом городке под названием Хейстингс. Как-то с подругой – армянкой поехали в самый большой город нашего штата – Омаху. Едем, не можем найти дорогу. Остановились спросить на автозаправочной станции. Ну, клерк нам объяснил, как проехать, а потом спрашивает: - А вы откуда? Мы ему отвечаем: - Из Хейстингса. - О, теперь я понимаю, почему у вас такой акцент! Занавес!

Из, серии – какие мы все грамотные! Никто не обращал внимания на электропоезд, стоящий на запасных путях между станциями Фили и Кутузовской, на котором на всех 12 вагонах крупными буквами написано ЕКСПРЕС! Сразу проникаюсь гордостью! А вообще, если поискать, то таких перлов по Москве очень много. Зимой, например, видел рекламу около Черкизовского рынка – так там, в 2 строчках было около 3 ошибок, к сожалению, не помню точный текст, но что-то про образование москвичей. Впал в ступор! Неужели мы, как у Задорнова: «НУ, ТУПЫЕ!»

Еду вчера в троллейбусе с учёбы, давка жуткая. Прошу передать за проезд симпатичную женщину, потому что самому до кондуктора добраться нет никакой возможности. Женщина так учтиво мне говорит: - Да, конечно А я смотрю, она деньги не все передаёт, а несколько рублей в трусы себе засовывает. Ну, я, конечно, делаю вид, что ничего не замечаю, смотрю, люди дальше передают мои деньги. А один мужик тоже заметил, что эта женщина смухлевала. Так он посмотрел, сколько он передаёт денег, вижу, он из штанов достаёт недостающее количество монет и передаёт эти деньги, как ни в чём не бывало. Вот так мы с этим мужчиной не стали выдавать мошенницу.

РЕБЕНКУ 4 ГОДА. Анализ на яйцеглист – липкой ленточкой, сами знаете, откуда, берут "соскоб". Ждем сына в вестибюле, из лаборатории хохот во весь голос. Мы - туда, Врач и медсестра (или две медсестры) лежат! Ребенок с невозмутимым видом натягивает штаны... Медики сквозь слезы рассказывают – когда липучку отодрали, наш сын - Все волосы из попы выдрала? - А у тебя там волосы есть!? - Теперь уже – НЕТ!!!

Пришла в гости к другу, а у него в клетке хомячок такой, ну прелесть, пушистый. Я и говорю: - Можно я его подержу? - Да, тока не долго, и не придави, он существо нежное! - и улыбается. Не долго думая, достаю его из клетки, глажу, его тискаю, отвлеклась на хомяка и про друга забыла, а он сзади подкрался, как крикнет, я хомяка и придавила, что-то щелнуло, и фонтаны вонючих фекалий, вырвались из хомяка мне на белую кофточку и на только что, приготовленные бутерброды, у него был запор.

Еду в маршрутке утром на работу. На одной из остановок входит «импозантная» блондинка, с очень высокомерным видом человека, у которого сломался Мерседес, и приходится ехать, с простыми смертными, садится в кресло, достает журнал, и широко расставив ноги, погружается в чтение. Вся мужская половина пассажиров в полном восторге от бесплатного зрелища, лишь рядом сидящая старушка укоризненно качает головой, и выдает ценный совет: - Дочка это мыть надо, а не проветривать!»

Отправили деда в магазин за продуктами, а за одно в аптеку велели зайти и купить пару памперсов для внука. Дед запоминал, запоминал название, да и забыл. Пришел в аптеку и просит продать ему два «Тампекса», аптекарь ответила, что не продаются они поштучно, а только пачкой и дед попросил их пару, а когда аптекарь выяснила, для кого их дед покупает, хохотали все, кто находился рядом до слез. Дома дед матерился, а мы умирали со смеху. С тех пор дед ходит за покупками с запиской.

Едим как-то с подругой в автобусе (г. Ростов), сидим сразу за водителем. И на одной из остановок подходит бабуля и спрашивает у водителя: - Я доеду до «Шайбы» на этом автобусе? Мне бы к кладбищу поближе.

Однажды мама приходит с работы и говорит, что видела объявление о компьютерных курсах, которые длятся 50 часов. Моя младшая сестра спрашивает: - В день?

На озере Яльчик. Мы с женой отдыхаем, к нам приехали на день друзья: муж и жена. Он мне рассказал. Моя жена зовет его жену поплавать: - Поплыли на ту сторону озера (метров 100)! - Я не доплыву! - Поплыли, сколько можешь!

Рассказал мне это один знакомый. Однажды в руки ему попал немецкий медицинский словарь (немецкий язык он знает в совершенстве), листая страницы словаря, он наткнулся на термин МЕДИЦИНСКИЙ СПИРТ, дальше следовало длинное описание этого вещества, а снизу было добавлено примечание: «Смертельная доза для человека – n – миллиграмм (не помню точное число), ниже, в скобках – ДЛЯ РУССКИХ МОЖЕТ БЫТЬ БОЛЬШЕ)». Вот так вот.

Устанавливал своему знакомому еще лет 5 назад Windows, установил, ушел домой, он мне на следующий день звонит, и спрашивает, чем я свой компьютер мою, ну я естественно, не понял, а он, говорит, что весь вечер мыл, а надпись «Мой компьютер» с рабочего стола не исчезает!