Смешные рассказы

Едем утром в битком набитой маршрутке. Следующая остановка называется «Кинотеатр Родина». Шофер орет: - У Родины выходят? И тут кто-то ему в ответ: - Нет, уродины едут дальше!

Как-то, моя двоюродная сестра осталась у нас дома ночевать, а они с моей мамой лучшие подруги, так вот, просыпается она, и слышит, из соседний комнаты, наш с мамой разговор: - Ты на меня своей магией, да как ты посмела? Я сейчас на тебя своих драконов напущу. - Драконы?! Ну, на тебе тогда Волшебный кулак! Сестра подумала, либо она сошла с ума, либо мы, а оказалось, мы просто играли с мамой в Героев 4 на компьютере.

Ехал как-то в автобусе – народу немного. Зима – темнеет рано, в кабине водителя играет Энигма, и картину довершает кондукторша в бушлате с нашивкой ракетных войск, короче обстановка несколько неземная и настроение соответствующее. На очередной остановке в салон входят компания подвыпивших, но интеллигентных людей, и, оценив обстановку, один спрашивает у кондукторши: - Мадам, этот Шатл до «Динамо» долетит?

Рассказывала историю про себя саму женщина, которая работает на автобусе кондуктором. Зима. Раннее утро часов 5.Темно. Иду на служебный автобус. Недалеко за сугробами идет мужик. Говорит: - Стоять! Не слушаю, иду дальше. Он опять: - Стоять! Я остановилась. Мужик: - Сидеть! И я чуть было не присела, но увидела собаку, которую мужик дрессировал. Чуть не упала от смеха. Прихожу на работу, рассказываю свой прикол. Смеху было. Коллеги спрашивают: - А если бы тебе сказали лежать, ты бы как легла: на живот или на спину?

Этим летом две мои подружки – блондинки поехали отдыхать в Адлер на поезде. Проезжая Волгоград все видят статую Родина Мать. В этот момент у одной из них раздается телефонный звонок, и её спрашивают, где они сейчас проезжают. Ну, она в ответ на весь вагон: - Мы Статую Свободы проезжаем! Вагон лежал до следующей станции.

У младшей сестры переходный возраст проявляется в том, что постоянно всем недовольна. Я пытаюсь ее как-то развеселить, понимаю, что все бесполезно, и говорю: - Ксюха, ну что у тебя вечно моська кислая? На что мама, присутствующая при разговоре отвечает: - Да просто мы тебя нашли в капусте, а ее в кислой капусте! Выражение на лице сестренки резко изменилось.

Училась я в Московском государственном строительном университете. И вот на огромном витраже, на втором этаже, который все называют «Бродвеем», так как там все переходят из корпуса в корпус, надпись: «Рождённый строить, не пить, не может!»

Ехала я как-то с подругой в маршрутном такси. Седячих мест не было, решили постоять. Вдруг у меня звонит телефон, а я стояла возле водителя. Я пытаюсь поговорить по телефону и туда же с одной руки в другую перекинуть сумочку. Вдруг моя рука соскальзывает, и я падаю. Я еще и в юбке была, одела бы брюки, не так обидно, было бы. Получается, я упала на попу, и труба, за которую, держалась, у меня между ног. Все в шоке водитель тормозит, подруга не знает, что делать то ли смеятся, то ли помочь мне встать. Я поднимаю глаза наверх и вижу надпись «ШЕСТ ОСТАВЬ ПРОФЕСИОНАЛУ!» Я залилась хохотом, после этого случая я не стою возле водителя.

Прямо сейчас. Смотрю по ТВ «Как стать миллионером» в немецком варианте. На экране немка, работает в каком-то управлении. Вопрос звучит так: - Кто лежит в мавзолее на Красной площади? На кону 16тыс. Евро. В ответах: - Маркс, Энгельс, Сталин и Ленин. Тетка долго думает, и берет 50 на 50, остаются Маркс и Ленин, угадала, я прямо удивилась.

Клеил эпоксидным клеем туфлю. Смолу развёл в использованной пластиковой крышке от баночки со сметаной. Туфлю заклеил, поставил под пресс сохнуть, а крышечка с остатками смолы осталась на столе. Сидим с женой на кухне. Заходит наш кот. Здоровый лохматый сибиряк. Поворачивается к нам задом, а там эта крышечка! Пришлось практически все «штанишки» под хвостом у него выстригать. Стал похож сзади на макаку!

Ехала в метро по Арбатско – покровской линии. На одной из центральных станций в вагон зашла большая черная собака типа дворняжка. Легла и всю дорогу продремала у закрытой двери, противоположной той, из которой народ входит-выходит. Когда поезд подошел к конечной Щелковской, собачка проснулась, потянулась, спокойно вышла, из вагона, и двинулась по направлению к выходу. Причем бежала с деловым видом, как будто ездит так ежедневно!

Как-то я, и две мои подруги пошли в магазин. Моя подруга купила 2 пакета молока, сигареты и хлеб. А хлеба попалась последняя буханка, такая старая, белая вся, словом очень похожая, на черствую. И вот мы идем обратно и у подруги в одном пакете молоко с сигаретами, а в другой хлеб (пакеты прозрачные), и я ей говорю: - Что-то хлеб какой-то черствый? Идем по тротуару, а рядом дорога. Подруга не заметила, и наступила на люк. Провалилась, и тут, как раз, останавливается машина, подруга, как ни в чем небывало вылезает из люка, достает пакеты, достает хлеб, и выдает: - Нет, смотри еще свежий!

История, рассказанная мне старшей коллегой. Глухие застойные времена. Праздник Великого октября. На кухне сидят муж, моя коллега и здесь же на горшке их сын Лёша – мальчик лет двух. Тут муж и спрашивает у мальчика: - Лёш, скажи: «Да Здравствует, Великая октябрьская революция!» Лёша вроде как не понял, а потом радостно: - У-ла-а-а!

Это случилось несколько лет назад. Моя старшая сестра собиралась в отпуск и решила угостить коллег. Зашла в магазин, чтобы купить винца, конфеток. Обращается к продавщице: - Мне бы «Раффаэлло». Продавщица задумалась. Убежала в подсобное помещение. Через минуту она выходит с молодым кавказцем со словами: - Вы его спрашивали?

2005 год. Сын пошёл в первый класс. Как водится, торжественная линейка в школе и всё такое. По возвращении домой бабушка спрашивает у внука: - Ну, как, внучек, понравилось тебе в школе? На что внучек задает встречный вопрос: - А когда у меня каникулы будут?