Смешные рассказы

В понедельник у нас в университете пары заканчиваются в семь, так что к концу дня сильно устаешь, даже если толком, и не учился. Так вот, захожу я, после учебы в магазинчик, и говорю продавщице: - Возьмите мне, пожалуйста, то-то и то-то. Ой, то есть дайте мне. На что она, не растерявшись, мне говорит: - Да я и взять у вас могу. У меня шоковое лицо, надеюсь, она не поняла, как ее фразу понял, я и мои друзья (вы то наверняка поняли) рядом которые стояли. Но покраснел я сильно.

Зашли с 7-летним сыном в магазин. Что-то покупали, и у меня не хватало 100 рублей. Сын любезно предоставил мне необходимую сумму. Когда вышли из магазина, сын спрашивает, когда я ему верну деньги? Отвечаю, что сейчас прейдем домой и отдам. А заодно решил почитать ему маленькую лекцию на тему, что мол, мы же на тебя тоже деньги тратим, и нельзя же быть таким эгоистом. На что сын отвечает: -Заберите все, только 100 рублей верните! Наверно, банкиром будет?!

Работаю я в сфере мобильной связи, ну чтоб понятно было о чём рассказ без лишних слов. Так вот, есть у нас в салоне один тип, продавец-консультант. Вечно как что-то вышутит, так тут коллектив под стойкой ползает, держась за животы и давясь смехом. Парочка ситуация... 1) Подходит он к клиенту и говорит (ситуация двусмысленная): - Вам достать потрогать? 2) Разговаривает с оператором. Оператор представился и просит назваться нашего продавца. Он: - Ну, я Коля, а вообще называйте, как хотите. 3) Говорит по телефону (опять же двоякая ситуация) Он: - Куда? Куда?.. Видать чела отправили в лес за грибами.

Друг рассказал. После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль – сделать заначку! Короче, не помню, куда точно положил деньги! Помню одно – на уровне глаз. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

Как-то раз звонит кто-то моей подруге: - Алло, это Россия? Подруга в недоумении. - Да. - Это вам из Космоса звонят! Из кинотеатра звонят. Вот смеху то было.

У мужа умерла бабушка, он расстроен. Дочь 4,5 года утешает папу: - Папа, не расстраивайся, Сергей Рахманинов тоже умер!

Дочь 4,5 года после просмотра кусочка сериала «Остаться в живых» порадовала вопросом: - Мама, а что китайцы могут разговаривать, и по-китайски, и по-человечески?

Пару недель назад студенты факультета ВМиК МГУ ездили на посвящение в студенты (типа праздник-поход). На выходные с ночевкой. Ну, все нажрались как скоты, естественно, переночевали, а в субботу уехали. А один парень (мне рассказывали), в воскресенье остался там допоздна. Потом ему страшно стало, он был грязный, пьяный, он позвонил маме и говорит: - Забери меня отсюда! А она ему: - Ну, сейчас приеду. Парень пошел на вокзал, стоит, ждет. Ему холодно стало, и он спальник расстелил и уснул. А тут менты пришли, его ногами пинают: - Вставай бомж, пошли в отделение! А он достает из кармана студенческий, и говорит: - Я не бомж, я студент МГУ!

Парень моей сестрёнки,19 лет, дело молодое. Пришёл домой почти ночью обкуренным. Хочется, есть, начинает прямо из кастрюли суп есть. Мама услышала шум, выходит на кухню, и говорит: - Ну, ты хоть суп подогрей. Он аж подпрыгнул, и с круглыми глазами: - Кто обкуренный?

Еду в автобусе, рядом плюхается девушка, и начинает, общается со своим кавалером, который стоит рядом: - Прикинь завтра сочинение писать по Островскому, а я не читала. - Островского? «Грозу» чё-ли (кавалер спрашивает) - Да нет... "Бес..." "Бес..." (пытается вспомнить) Тут я добрая душа подсказываю: - Может «Бесприданница»? - Во-во (радостно орёт девушка) «Беспредельница»!

Я работал в маленьком магазинчике бытовой техники. Обычный рабочий день, по магазину гуляют парочка людей, и одна женщина. Женщина ходит, и что-то про себя бормочет: - Музыкальный центр, музыкальный центр. Один из наших продавцов подходит к ней поинтересоваться к ней, может быть, её что-нибудь интересует. А она все ходит, и бормочет, и вдруг она подходит к нему, и спрашивает: - Вот у вас на ценнике написано «Музыкальный центр», А В ЦЕНТРЕ ЧЕГО ОН?

Недавно у моего благоверного был день рождения! Живем мы пока раздельно. Решила его поздравить самой первой (позвонить после 00.00 часов.) Легла спать в 23.00, и завела будильник на 00.00. Честно говоря, спросонья, я мало чего понимаю. Будильник прозвенел, я позвонила. На следующий день встречаемся, я такая довольная говорю ему: - Видишь дорогой, как я тебя люблю, поздравила тебя первой! На что он мне отвечает: - Ага, поздравила, ничего ты меня не поздравила. Оказывается, я позвонила, и сказала: - Привет! Тишина (видно в полусонном состоянии). Я тут будильник завела, чтобы разбудить тебя. Ну ладно давай пока. Вот так! В следующий раз не буду ложиться спать, если захочу поздравить кого-нибудь после полуночи. ЧТОБЫ БЫТЬ В АДЕКВАТНОМ СОСТОЯНИИ!!!

Было это году в 1985. Моя мама тогда работа Госстрахе. (Страховая компания). А так как раньше было модным страховать свою жизнь, то страховали ее очень многие. И вот однажды им пришло по почте объяснение к одному такому случаю. Текст там был такой: - Я ехал с сенокоса на телеге. Сидел на сене. Упал с сена правым полупопьем. Представляете, как хохотал весь мамин отдел?

Группа первокурсников ВМиК МГУ, идёт семинар, но препода ещё нет. Одна девчонка спрашивает у друга: - Не подскажешь, что подарить мальчику? На что погруженный товарищ отвечает: - Не мешай. Мальчика сделаем в перерыве. Секундная заминка, затем хохот окружающих. Кто-то: - А мы-то думали, что ты у нас скромный! Камрад врубился, что он сказал, и сидел весь красный!

В продолжение истории. Муж приехал с похорон своей бабки, дочь его встречает: - А, папа, привет, ну что закопал бабушку?