Смешные рассказы

Работала я как-то в парфюмерном магазине, подходит ко мне тётечка лет 50 и спрашивает: - А у вас тоже все духи из Тольятти? Я спрашиваю: - Почему из Тольятти? Потому что везде на коробках написано, что сделано в Тольятти. Я беру одну коробку, показываю ей, что написано, сделано во Франции или Италии, вторую, а она говорит: - Ну, вот видите, я же говорю в Тольятти! И показывает на надпись Eau de toilette, что означает туалетная вода, а она убеждала меня целых полчаса в том, что это переводится, как сделано в Тольятти!

Спрашиваю у дочери после сада: - Как дела, Аленка? - Все хорошо? - А что хорошо? - Все хорошо. Никто меня сегодня не бил.

Однажды, я, с моим молодым человеком, забежали поужинать в трактир. Сели за столик, ждем официанта, смотрим, а на столиках лежат анкеты, изучающие мнение посетителей об этом заведении, ну, и чтобы скоротать время, начинаем заполнять. Тут к столику подходит официант, чтобы принять заказ, далее идет диалог: - Ой, у вас тут анкетки лежат, а для чего? - Да руководство всякой фигней занимается (берет заполненную мной анкету, сминает ее в руке, и выбрасывает за цветок, стоящий неподалеку). Что заказывать будете? Мы обалдевшие: - А что вкусненького вы можете предложить? - Да ничего, тут вообще не важно готовят. Идите-ка вы лучше в другое место! Мы думали нас точно кто-то разыгрывает! А нет, оказалось это просто ресторанный бизнес "по-русски"!

Мы работаем в отделе продаж. И, как водится, звонки бывают не только в рабочее время, но и во время обеда. А обедаем иногда на местах. В очередной раз звонит телефон, а мы только принялись за домашний пирог. Одна из сотрудниц говорит: - Вот только в рот возьму, сразу кто-то звонит.

Консультировалась у знакомого секретаря со стажем. Она говорит: - Когда звонят, не спрашивай, «Как Вас представить», а говори «Представьтесь, пожалуйста». Я спрашиваю: - Почему? Она: - Я у мужчины спросила «Как Вас представить?», он ответил: «Представьте меня голым!»

Тот же отдел продаж. Приехал покупатель, нужен срочно товар, а его по складским документам нет. Одна из сотрудниц звонит на склад к кладовщице узнать о наличии: - Вы уж посмотрите, пожалуйста. У нас клиент приехал, так дать хочется.

Эта история, которую я расскажу, ещё раз подтверждает, что в присутствии детей лучше не врать. Так вот, пошли мы как-то с моей подругой решили прогуляться по базару. Она взяла с собой своего сынишку (4,5 года). Моя подруга очень любит собак, и тут вдруг она видит: продают щенка, он ей очень понравился, и она купила его. Приходит она домой с собакой и её мать спрашивает: - Зачем ты купила собаку? - Мама, я её не покупала, этот щеночек просто увязался за нами, и мне стало жалко его, и я решила взять его домой. При этом разговоре присутствовал и ребёнок. И вдруг он говорит: - Нет, баба, это не правда. Мама отдала дяде денежку, а дядя дал маме собаку! Вот так!

Сидим с дочкой, смотрим телевизор. А там выступает певец Д. Димарин и рассказывает о себе: - Родился я под Пензой. А моя малая спрашивает: - Мама, а я под кем родилась?

Недавно была с экскурсией в Киеве. Накануне сильно простыла и к моменту приезда окончательно потеряла голос. Выполняя заказ сына, зашла в магазин и еле слышно просипела продавцу: -У вас есть оранжевые футболки? На что продавец, оглянувшись по сторонам, тоже шепотом мне отвечает: - А почему вы говорите шепотом? Он уже президент.

Захожу я, как-то раз, к другу домой, голодная, ужас. Он открывает дверь, я сходу: - Что у нас сегодня на ужин? Он: - Сейчас Серега придет!

Рассказал мой друг, одно время работавший в «Евросети». Заходит мужик, довольно серьёзного вида и как положено у продавцов к этому мужику подходит продавщица и спрашивает: - Вам что-нибудь подсказать? Мужик с серьёзным лицом ей говорит: - Пошла на…! Продавщица не растерявшись, ответила: - Ну если что, вы знаете где меня искать!

Когда моей племяннице Кирине было лет пять, она мне, и говорит: - Лен, представляешь Женина бабушка (Женя это ее подружка) родилась в 41 году. Это когда динозавры были?

Устроилась на работу секретарем. Проработала еще где-то только две недели. И к нам в офис приходит клиент на переговоры! Я предлагаю клиенту пройти в переговорную комнату, и как мне и требуется, предложила чай, кофе. Ну вот, несу я нашему клиенту его кофе с тремя кусочками сахара (а руки трясутся как у алкоголика), только зашла в переговорную, а там уже совещание началось). Как у меня с блюдечка падает один кусочек сахара, ладно думаю, еще два осталось! Сделала еще пару шагов и опа, второй кусочек уже на полу, я готова была провалиться сквозь землю! Я начала извиняться, а клиент мне говорит: - Да ничего, я все равно пью кофе с одним кусочком сахара! И в этот момент к нему на брюки падает последний кусочек. P.S. я до сих пор работаю в этой фирме.

Когда-то ещё я ездил на городском автобусе, захожу в автобус с женой, и маленьким 5-летним сыном, а рядом эстонка с девочкой. Девочка говорит матери по-эстонски: - Мама, а можно я с этим мальчиком поиграю? Мать отвечает: - Он же по-русски говорит, как ты будешь с ним играть? Девочка подумала и так спокойно говорит: - Надо же, такой маленький мальчик, а уже русский. Мы выскочили из автобуса пулей и так смеялись, что плохо стало.

Учился когда в университете, писали как-то контрольную и в конце пары, когда все закончили и потихоньку собираются, и выходят, преподаватель выдаёт фразу: - Катенька, вот все уже кончили, а вы всё пыхтите! Все, кто не успел выйти, тихо сползли по стенке.