Смешные рассказы

Еду в метро! Час пик! Кто ездил, тот знает, что массаж тот еще! На переходе слышу разговор двух парней, лет под 25. "Я вот знаешь, что думаю!" "Что" "Представляешь какого красивым девушкам так ехать сейчас на работу! Их же всех изомнут здесь!" "дааааа! На работу красивые девушки приезжают не очень красивыми!!!"

У приятелей сынуля 2,5 года. После того, как ему объяснили, что зовут его Иван Владимирович Остапов, он сразу же догадался, как зовут остальных членов семьи: Мама Владимировна Остапова, Папа Владимирович Остапов и Брат Владимирович Остапов соответственно...

Моя сестра сейчас живет в Москве, а ее муж на нашей исторической родине, что довольно далековато. Вот ее последний разговор с ним по телефону. Сестра: Ты к нам-то когда приедешь? Муж: Когда вырастет самая большая часть мужского дастоинства. С.: Рога? М.: Кошелек :(

Видел не я, но всё же: В автобус на остановке забирается таджикская семья: отец, глава семейства, мать, его верная спутница жизни, и отпрыски в количестве девяти штук, естественно занимая все оставшиеся "сидячие" места. На следующей входит дедушка с клюкой-тростью, у которой на конце отсутствует резиновый набалдашник, отчего та с неприятным скрежетом соприкасается с полом автобуса. Едут. Через некоторое время глава таджикского семейства в неясном порыве говорит дедушке: - Вы бы на конец резинку надели, чтобы так не шумело... А дедушка ему и отвечает: - Если бы ты в своё время на конец резинку надел, я бы сейчас не стоял...

В "маршрутку"садятся парень с девушкой. Девушка проходит дальше по салону и садится, а парень, как настоящий джентельмен, расплачивается за и себя и за даму. Предыстория: Как раз перед этой остановкой у кого-то в "маршрутке" произошло "газовыделение", тихое, но очень убойное. Водитель, одной рукой опуская боковое стекло, другой принимая деньги у нового пассажира и жутко морщась, с сарказмом так говорит: - Вот это кто-то дал! Парень не въехав, а, быть может, не ощутив запаха, убивает всех наповал: - Это я. За себя и за девушку...

У нас в университете в одной из аудитопий нарисованна кнопка и рядом красивым почерком: "Это кнопка выруба студента. Нажать лбом и не отпускать до конца лекции!"

У нашего бухгалтера постоянно выподают стекла из очков, и не долго думая она берет наш фирменный нож для резки снеди и вкручивает винтики в оправе, дабы закрепить злосчастные стекла на месте. Как-то собрались сотрудники производства на совещание в одной комнате и обсуждают производственные дела, стоит гул, залетает без стука наш бухгалтер (почтенного возраста дама) и громко спрашивает сквозь гул, не видала ли я нож, я отвечаю громко и четко - "Вы же вчера у меня его забрали, себе винтики подкрутить", в этот момент в гуле образовалась пауза, и мой ответ был слышен всем присутсвующим, после чего бухгалтер чинно вышла и тихо закрыла за собой дверь, на следующий день я купила в офис еще один нож.

Утро. Остановка. Пик. В маршрутку садятся мама со своим 3-х летним ребенком (видимо в сад). Маршрутка трогается. Буквально через остановку в тишине раздается голос ребенка: - Мама, а что у нас папа заболел? - С чего ты взяла? - А что ты ему сегодня ночью писю лизала? На ближайшей остановке пунцовая мама с ребенком выбежала из маршрутки, а пассажиры автобуса попадали с сиденьев.

Переполненная маршрутка следует в поселок "Сахарный". На очередной остановке в нее влетает бабка и громко спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец сахарный?" Тот отвечает: "Не знаю, не пробовал!" И тут бабушка выдает убийственную фразу: "Ну тогда возьми меня стоя"

Когда моей сестре было 3 года, они с мамой собрались гулять. Мама спрашивает: -Настя, ты какую курточку будешь одевать? Малиновую? Настя: -Ну-ка дай я её понюхаю...Правда малиновая!

Сыну было где-то 4года. Собираемся на прогулку, он долго не может всунуть ногу в кеду и сильно при этом пыхтит. Мы с мужем пытаемся ему помочь, даём советы. Муж говорит ему:"Ты язычок-то высуни." Сын недолго думая высовывает язык и продолжает с высунутым языком пыхтеть над кедой.

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер: - Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"!

В автобусе,на задней площадке, стоит мужик,сильненько датый. За пазухой собачка,дворянской породы.Спиной ,походу автобуса, сидит тётка с авоськой на коленях.Бус резко тормознул и мужик прилетел на тёткину авоську,а там были куринные яйца,которые сразу в смятку. Тётка в крик,мужик,смущаяся лопочет:-Возьми ,мол ,собаку за яйца и не кричи. Ответ был классический.- Да,я, мужа за яйца никогда не брала,а ты,алкаш,предлагаешь взять собаку. Равнодушных в автобусе небыло.

У меня в подъезде стоит каробка для мусора, газет всяких и т.п., а на ней надпись, дословно: МУСУРНИ ЯАЩИК.

Стою я на пероне и жду долгожданную электричку. Рядом со мной молодая мама со своей пятилетней дочкой. Электричка как всегда опаздывает, люди ждут, на пероне темнеет. И тут все слышат радостный крик девочки: "Мама, мама, посмотри, наша липиздричка едет!"