Смешные рассказы

Надпись в трамвае: "Здесь не мегафон - все входящие платят!"

Рассказал товарищ. В институте начинается лекция по сопромату. Ведет замдекана - строгая, интеллигентная женщина лет 50 и солидной комплекции: "Сегодня мы начнем новую тему..." И тут она садится на довольно ветхий стул...А дальше - как в замедленной съемке - стул с треском начинает разъезжаться! Чувствуя, как опора уходит из-под пятой точки дама чем может обхватывает стол, но и это не спасает неуравновешенную конструкцию и с ревом:"Ой,бля-я-а-а!!..", замдекана заваливается вместе со столом! Аудитория в конвульсиях !!!

Утром едем на работу. Останавливаемся на светофоре. Перед нами микроавтобус ГАЗЕЛЬ. Машине лет сто, чистотой не блещет. Пальцем на этой чистой машине написано: "НОВОЕ РЕАЛИТИ ШОУ "УГАДАЙ МАНЕВР". СТОПАКИ НЕ РАБОТАЮТ. ПОВОРОТНИКИ НЕ РАБОТАЮТ!"

История рассказанная мне очевидцем.Раннее утро. Люди спешат на работу. Маршрутное такси. С очередной остановкой забивается до отказа. Пассажиры начинают собирать деньги и передавать водителю. Выгребая мелочь с кармана, мужчина весом примерно в 120 кг., роняет на пол столь необходимую ему для поездки монету достоинством в 1 рубль. Тянувшись к ней издает истошный звук, с явно видимым (режущим глаза) запахом. Возмущенные пассажиры всячески пытаются скрыть свое недовольстве. Наиболее молодая часть пассажиров, едва сдерживая разрывной смех, закрывает рты ,носы и отворачивается в окна. И только одна женщина не смогла удержаться, обронив контрольную фразу : «Мужчина, ну нельзя же из-за одного рубля и так усираться». Порвало всю маршрутку. Мужчина до остановки не доехал.

Моя дочка 3-х лет однажды пришла со своим дедушкой в магазин самообслуживания за продуктами и уже проходя к кассе через виноводочный отдел звонко выдаёт: "Коля, я водку не буду". Вот такие дети бывают!

Будний день. Утро. На улице сыро и грязно. Переполненный автобус. Какая-то бабулька с тележкой, пробираясь к выходу, колесом этой самой тележки испачкала брюки женщине. На что та стала возмущаться на весь салон автобуса, явно расчитывая на поддержку окружающих. Народ как-то вяло реагировал. Только молодой человек, стоявщий рядом с пострадавщей, выдал: "Прикинь, да? А здесь еще и курить нельзя!!!"

Мы с младшей сестрой (ей было лет 5) играли "в слова". Она загадала слово, я называю буквы, но слово отгадать не могу. Тогда я "сдалась", и оказалось, сестренка загадала слово "жаворонок". Я у нее спросила почему, когда я называла "о", то она сказала, что ее в слове нет. Тогда сестра взяла ручку и написала на листке "шаврынк".

Когда мой брат маленький был (года 2 с половиной), у него была няня. И в один прекрасный день они собирались гулять. Так как у детишек есть особенность не проситься в туалет, Таня (няня) сказала: - Ну, Лёш, давай, пописай на дорожку. На что мой брат ответил: - Нет, на дорожку нельзя! Мама ругать будет! :)

В переполненном автобусе женщина готовится выходить:в одной руке авоська,а в другой горшок.Женщина толкает горшком пассажира: -Мужчина,вы не сходите? -Да нет,я до дома потерплю.

Врачь прописал мне капли в нос.Покупаю я эти капли,читаю инструкцию по приминению.Капли оказались панацеей от всех болезней.Сейчас поймете почему: -ОРЗ -ОРВИ -Риниты -Гаймориты -Фрониты -Синуситы -Облитирующие заболевания нижних конечностей -Длительно незаживающие раны -Трофические язвы -Гангрены -Ожоги -Обморожения -Восполительные заболевания слизистой оболочки полости рта,глаз,ВЛАГАЛИЩА,ПРЯМОЙ КИШКИ -ГЕМОРОЙ!!!!!!!! Вот такие они капли в НОС! :)

Я учусь в колледже. А точнее в школе при колледже. Понятное дело все очень сторого. У моей подруги ужасно весь день болит десна, поэтому она жует конфетки(говорит что помогает). Экономика. Молодой учитель. Очень симпотичный. Практикант. Ну тоже очень строгий. Побаиваемся даже. Ну идет урок. Подруга сосет конфету. Он на нее поглядывает, но та не замечает. На очередной конфете учитель не выдерживает и спрашивает, почему та именно на его столько важном уроке она сосет конфеты, на что та просто невозмутимо отвечает: "А мне становится легче, когда я что-то сосу" и еще причмокивает губами. Урок был неизбежно сорван.

1-й класс, 1-й образцово-показательный утренник для родителей по мотивам руских сказок. Все очень волнуются мнутся и стесняются. Училка:"А теперь дети кто мне скажет как надо подзывать Сивку-Бурку вещую каурку?" Напряженая тишина, дети молча сопят. И тут мой сын как заорет:" Сивка-Бурка!Караул!! Сюда!!!"

Недавно с женой купили DVD Диск со старыми фильмами. Долго собирались посмотреть МИМИНО и др. Пришли домой. Кроме 7 серий Шерлока Холмса ничего не нахожу. Начинаю заводиться и ругать продавца (перепутала и все такое). Мучили диск минут 10. После чего одновременно мы, глядя друг на друга закричали ПЕРЕВЕРНУТЬ!!! Получилось.

Работаю в оптической компании. Вечер, пятница, усталая и злая....... Телефонный звонок. Поднимаю трубку, представляю компанию, внимательно выслушиваю, что мне на том конце провода втирают......... тихо сползаю под стол..........)))) Не очень молодой, женский, срывающийся голос: - Девушка, помогите, моему клиенту ЛИНЗА В ОЧКО НЕ ЛЕЗЕТ!!!!!!! Выдавливаю: - Простите, но это уже не ко мне, ЭТО уже к практологу....... ..... пытаюсь дожить до вечера..... ))))))))))

Записано со слов мамы девочки. Семья из : девочки (7 лет), мамы, бабушки и деда.... Так вот дед выпить не дурак..... И посылают его как то вмагазин, всякой разности купить и все по списку . Список, деньги в руки и за дверь..... Возвращается. Приносит.... Ну если по списку - то да. Можносчитать ,что всё купил. но качество продуктов оставляет желать лучшего..... И вот девочка ,осмотрев содержимое сумок, так серьезно заявляет: -ДА-а... ДЕДА ,ТЕПЕРЬ НЕ ТОЛЬКО ЗАПИСЫВАТЬ , НО И ЗАРИСОВЫВАТЬ БУДЕШЬ!!!!!!