Смешные рассказы

История на рынке. Покупательница в поиске конфет. Продавщица: - А Вы возьмите конфеты «Птичье молоко», очень вкусное. На что покупательница после некоторого замешательства выдала: - А молоко, от какой птички??

Сидим с гл.бухом разбираемся с диском для ее тел, а на коробочке из под диска нарисован телефончик и ноутбук, а между ними шнурочик юсб, мы пыжились с ней, так и не смогли там что то установить, заходит Оля (блондинка), берет эту коробочку и говорит, это к ноутбуку надо! а не к компьютеру!! (ишо с таким умным видом)

Однажды у нас на работе произошла поломка трубы под раковиной. Сантехника не было, принялись чинить сами. Один умелец сказал, что в такой ситуации нужно из презерватива вырезать колечко резиновое и куда-то приспособить. Конечно же за презервативами послали меня. По дороге в аптеку я встретила нашего курьера - несколько отстающего в развитии юношу. Мы пришли в аптеку, и я говорю: - нам нужны презервативы, штук 20 (а вдруг для этих труб нужно много???). Мой сообразительный спутник-курьер добавляет: - Только дайте самые плотные, а то у нас труба очень толстая. Аптекарь покраснела...

Этим летом я проходила практику в городской поликлинике. В мои обязанности входило помогать врачу вести прием и ходить на вызовы к больным. И вот мы с напарницей отправились к пациенту. Он жил в 14этажном доме, и, как назло, именно в этот день там сломался лифт. Изнемогая от жары, мы с трудом взобрались на 12 этаж. Из записи в журнале вызовов мы знали, что пациент - молодой парень, и потому очень удивились, когда дверь нам открыла пожилая женщина. Поняв нашу реакцию, она объяснила: - Мальчишка мой заболел, он сейчас с дачи едет. Вы его не дождетесь, наверное, он на вечерний прием в четыре часа придет, да?, - очаровательно улыбнулась старушка. Нам оставалось лишь проглотить раздражение и ползти вниз, на следующий прием.

Отмечала мы 2 года назад, день города Москвы нашей большой компанией! И собрались все на природе! А у подруге моей (звали её Лена) был ужасно больной и красный глаз (ведать инфекция попала), и она всем ходила и жаловалась на него, но нашёлся добрый человек, к которому она в очередной раз подходила жаловать, сказал такую фразу: "Лена, надо проспиртовать его! ИЗНУТРИ!!!" Ну, естественно она его послушала...! Наспиртовалась до состояния, не стояния! Зато глаза до сих пор не болят!!!

Это случилось на конфликтологии... Преподавательница начала отмечать присутствующих и вот дойдя до буквы "Г" она называет фамилию девушки, которая переводится в другой ВУЗ....мы ей дружно об этом сообщаем и тут она говорит "ах она ПОСКУДА переводится" и всех берет смех потому что дико извиняясь она хотела сказать ПОКУДА она переводится....)))

Еду как-то в автобусе. Народу было мало... Вдруг слышится громкий "апчхи!!!" Еду дальше, опять "апчхи!!!". Сначала люди реагировали спокойно, но вскоре стали оборачиваться на звук, затем послышалось хихиканье... Мужик продолжал не переставая чихать. Весь автобус уже сидит в отпаде, но всё-таки сдерживаются и ничего не говорят. Тут один из компании молодых людей (лет так 17) сквозь смех крикнул: "Мужик, у тебя чё, таракан в носу застрял?!" Тут я вообще упала! Слава богу этот мужик вышел на остановке...))

Дело было так: Я сижу дома, смотрю телевизор. Шёл матч российского чемпионата по хоккею. Комментатор естественно всё озвучивает и тут произносит такую фразу: "А. отдаёт пас В., но тот не может обработать шайбу. И не удивительно, у него жопа то меньше" Секунд на пять воцаряется молчание. Комментатор видно обдумывает то, что сказал. И добавляет: "Ну, то есть, у него ж опыта меньше"

Читаю на инете "Комсомольскую Правду". На экране подзаголовок "Культура", далее крупным шрифтом "Режиссера Юрия Мамина хулиганы ударили бутылкой по голове". Семилетний сын, играющий рядом, решил прочитать вслух увиденное. На какое-то время впадает в оцепенение, а потом серьёзно спрашивает: " А если бы они ударили не бутылкой, тогда это тоже было бы культурно?" Смешно, но более грустно, что центральная пресса помещает подобные новости в разделе "Культура"

Случайно услышала в автобусе. Сын (возраст около 5 лет) спрашивает у матери: - Мама, а почему все такое белое, это снег? - Нет, это туман. - А почему он белый и не падает? - Потому что это капельки воды, которые очень маленькие, легкие и висят в воздухе... - А, понял, это как в матрице...

Рассказывал друг. Было всё на юге. Как обычно , стоят бабульки на обочине, продают достижения своего хозяйства. Одна продавала раков по ведру. Подъезжает иномарка с номерами 99. - Бабуль, по чем раки то? - Да 300 , сынок.... - А чё так дорого? - Да не, все берут... Ну отсчитал москвич 300 баксов и уехал.... А бабулька ошарашенная тут же схватила оставшихся раков и бежать домой.. Она то имела ввиду 300 рублей!!

Разговариваю с другом по телефону. Жалуюсь, что хочется чего-то вкусненького, а дома ничего такого нет и надо идти в магазин, а идти, в общем - то лень. Мой друг, сочувствуя и полностью поддерживая меня в моих "страданиях" сообщает: " Я тоже хотел чего-то вкусненького, все холодильники проверил - ничего не нашел, в результате сварил себе 2 яйца" Я, в меру своей испорченности, нашла, что его фраза какая - то двусмысленная, но он тоже это сразу понял после короткой паузы с моей стороны, а затем - безудержного смеха!

60-ые годы. Лужники. Футбол. СССР против ФРГ. До конца матча остается 15 минут. Счёт 0-2 - Проигрываем... На стадионе натянутая тишина. Кое-где слышны выкрики: "Вспомните Ленинград"! "За вами Москва"! "Бей фритцев"!... Вдруг откуда-то голос с Грузинским акцентом: - Ей, слушии - Тогда тренер был другой, ТРЕНЕР!!!

Произошло вот только что... Сутра писала маме список, что нужно купить в аптеке… А в середине указала: икра красная - много. Ну мама и прочитала все по списку... Говорит угорала вся аптека, вместе с покупателями... Вечером меня грозится побить...

В пятницу после вечеринки в офисе мы с девчонками изрядно были навеселе, и решили продолжить вечер, поехав в клуб "Свалка". Вышли на улицу, поймали частное такси, загрузились в машину и приказали " Довезите до Свалки"!! После 20 мин езды, смеясь и хихикая, мы обнаружили, что находимся вааще за МКАДом. Стали спрашивать: " Ты куда нас мужик завез??" На что он ответил: " Сами же сказали на свалку!!