Смешные рассказы

Еду с бабушкой на трамвае (в салоне жуткий скрежет). Она мне рассказывает про бермудский треугольник (она у меня начитанная но иногда такое сказать может) о том, что там все выпрыгивали за борт от жутких звуков. И задумчиво (недовольно) говорит: - Из-за такого скрежета на перекрёстке найдут трамвай, из которого все ЧЛЕНЫ... ПАССАЖИРОВ выпрыгнули!!!" Когда все представили эту картину, вагон задрожал от хохота.

Покупаю яйца на рынке, без задней мысли прошу взвесить мне 20 штук. Продавщица набирает 20 яиц в мешочек и ставит на весы. Потом поднимает на меня удивленный взгляд и спрашивает: - Взвесить? Я ей: - Да, взвесить. Мы долго смеялись...

На подготовительных курсах по русскому мы решали тесты. На распечатках были предложения, в которых мы должны были расставить знаки препинания. Все очень озадачились насчёт того, является ли слово "случается" в этом предложении вводным: "Летом бабушка почти всё время проводит в лесу где случается и ночует". ??? :)

Историк у нас молодой, хоть и дурак, но забавный. Тема урока: Николай I. Рассказывает: - Николай был хорошим семьянином, любил свою жену, детей. Идеалом, так сказать кумиром, Николая был Петр Первый. Николая, так же как и Петра, не волновали бытовые проблемы - он мог спать где угодно, на чем угодно... Тут кто-то недалеко от учителя что-то шепнул, а историк и говорит: - Нет! С кем спать ему было не все равно, я же говорил, что он был примерным семьянином!!! Нетрудно догадаться что спросили.

Реалный случай, мой маленький пятилетний брат начал заниматься хоккеем, подходит как-то вечером к папе и заявляет: "Папа у меня будет семь жен!!!" Папа в ужасе восклицает: "Зачем тебе столько?" "А я их разделю на две команды и буду в хоккей играть!"

Когда я учился в школе, была у нас хорошая милая девочка по имени Оля Ясипенок. Уж не знаю происхождение этой фамилии, но тогда она звучала для нас вполне обыденно. Всё было прекрасно до того момента, как однажды на переменке, от нечего делать, наш класс начал пытаться произносить в обратную сторону свои имена и фамилии. Эта нехитрая забава здорово поднимала наше детское настроение и порождала множество сопутствующих шуток. Очень скоро кто-то дошел и до означенной выше фамилии, и у всех округлились глаза... Попробуйте прочесть её наоборот! Стоит ли говорить, что этот палиндром стал хитом до самого выпускного? Кстати сказать, Оля, будучи весьма уважаема в классе, ничуть не страдала от этого открытия, и обижать её на этой почве никто даже не пытался...

Лето. Жара. Две мои подруги Оля и Марина заходят в магазин и спрашивают продавщицу: - У Вас лимонад есть? Та уходит куда то, минут через пять возвращается и спрашивает: - Вас лимонад "Лимонад" устроит? Оля с улыбкой: - У вас болезнь болезнь, два раза два раза, слова слова, повторять повторять? Продавщица в шоке, но не обиделась. Девченки купили лимонад "Лимонад" и ушли. Через некоторое время поехали они в Нижний на учебу. Эта история уже естественно забылась. Приходят в магазин и: - У Вас лимонад есть? Продавщица в ответ: - Лимонад "Лимонад" устроит? Девченки в покате. Маринка захлебываясь смехом еле произносит: - Уних болезнь болезнь по всей России.

В качестве предыстории: в Москве на улице Мясницкой, по которой мы каждый день с ребенком ходим в школу и обратно, есть магазин настольных игр. Идем мы сегодня из школы, уже стемнело и витрина магазина слабо подсвечена. Она задает мне вопрос, от которого я хохотала до самого дома: - А почему у Гари Поттера ноги такие волосатые????? Поднимаю глаза: - Это не Гари, это - ХОББИТ!!!!!!

Сегодня утром еду в маршрутке и вижу объявление висит: "Просьба, БОЛЬНЫМ похмельем передние места не занимать"

Середина девяностых, частный магазинчик, очередь, стою с дочкой 5 лет в колбасный отдел, народу очень много, все как шпроты плотно набились, дочка где-то внизу руками гладит меня по лисьей шубе и громко спрашивает: "Мама... а... а, а блохи в шубе есть?"

Я учусь в гимназии, эта гимназия при университете (Стокгольм). В общем стоим с друзьями в столовой в очереди за хавчиком. В тот день можно было выбирать между курицей и рыбой. Очередь идёт, мы болтаем, я заговорился и когда подошла моя очередь выдал: "Здравствуйте курица!" сказал это быстро и сам не понял, что сказал. Друг мой начал истерично ржать и только тогда до меня дошло, что я сказал...мужик на меня так посмотрел, но ничего не ответил... ржали долго...

После появления на ТВ небезызвестной рекламы "А ты застраховался?" моя четырехлетняя сестренка подошла как-то к папе с вопросом: "А ты затр****ся?"

Мой брат работает слесарем в локомотивном депо. На работе он стукнул по ногтю на левой руке, да так, что ноготь пришлось удалять в больнице. Cидим на кухне: я, наша мама и жена брата. Мама сокрушается, вырастет ли новый ноготь у брата, на что я, дабы успокоить ее, отвечаю (не подумав, конечно) - Да что ты, мама, конечно, вырастет, ведь ноготь это как рога (имела в виду по составу), значит, в любом случае вырастет, да, Лена? (обращаюсь к жене брата). Секундная тишина, потом мы втроем хохотали!

7 утра. Я после ночи бурно проведённой в клубе, пытаюсь уснуть. как назло меня начинает верталётить, колбасить и плющить...(а вы сами знаете как это раздражает). Свет из окна долбит прямо в шары(они же глаза),но даже это не самое страшное, ужасно то что беспрерывно надрывается телефон и как только я беру трубку на том конце провода её бросают. Тут моё терпение лопнуло, звонок наверное на пятый резко хватаю трубку и начинаю истошно орать что-то типа: за*бали пи**расы пошли все на х*й !!!!!!!! В ответ на все это ласковый голос моей maman пояснил мне что во первых я КЛИМАТИЧЕСКАЯ МАРАЗМАТИЧКА, а во вторых нужно починить телефон.

В здании МГУ студентка философского факультета читает расписание занятий, вывешенное на стенде. Сзади кто-то спрашивает: - А ты не из моей группы? Девушка оборачивается и видит перед собой певицу Земфиру. -Я вообще ни на чём не играю, - отвечает она растерянно знаменитости.