Смешные рассказы

Классе в пятом поехали мы со школой на осенние каникулы в славный город Волгоград. И вот проезжаем мы Родину-мать на автобусе, вернее подъезжаем к ней. И тут пятилетний сынок нашей учительныцы истории, которому мамашка в это время показывает на Родину-мать, громко говорит : - Да знаю я все! Это та тетя, которая Ленина убила!

Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой: - А куда денешься, если по два племянника на место?

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно. Видимо, хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис! И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Ну, тогда не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

Здравствуйте! Я часто езжу к бабушке в деревню. У нее живет много разных животных, но меня интересует одна птица. Это курица. Понимаю, что это звучит забавно, но мне нужна не сама курица, а ее клюв. Дело в том, что мой один хороший друг рассказал мне, что можно его отпилить, так чтобы курица осталась жива. Клюв мне нужен для чёток, нам в школе дали задание сделать их из подручных материаллов. Мне хочется сделать что-то оригинальное. Так вот мой вопрос: чем лучше всего пилить и вообще каким образом, ведь курица будет дергаться…? Огромное спасибо за советы!!!

Когда родилась сестрёнка мне было 15 лет, конечно я была для нее няней. Мы жили в селе Ивановка и так случилось, что сестренка до двух лет не видела кошек, она знала как выглядять домашние животные: бараны, коровы и т.д., но кошек на своем жизненном пути еще не встречала. Однажды мы пошли к моей подруге и у них сестренка увидела это существо, надо описать её реакцию: она как заядлый альпинист вскарабкалась на меня и ужасом произнесла: - Лошадь!

Наша компания занимается оргтехникой, в том числе и заправкой картриджей. И вот в один из дней диспетчеру поступает звонок от клиента: - Пришлите нам срочно инженера, а то у нас вещество закончилось!

Еду как- то зимой в автобусе. Передо мной сидит ребенок с большой квадратной головой, на которую навьючена еще и шапка-ушанка. Он спрашивает маму: - Мам, а я похож на космонавта? Мама отвечает: - Сволочь ты, а не космонавт! Поворачивается к сидящей рядом даме и говорит: - Представляете? Одел кастрюлю не голову - да так, что не смогли снять. Теперь едем в больницу- снимать ее. Вот так наши дети "играют".

Сестре было 3 года. Она играла с маленьким пластмассовым петушком: - Это мой сынок - петушок. А я его мама - петухня!

Реальная история, случившаяся на дороге. Гаишник останавливает иномарку, спрашивает документы. Водитель говорит: - У меня с документами все в порядке, - и показывает удостоверение крупного милицейского начальника. Гаишник услужливо козыряет и говорит: - Это не "просто в порядке", это идеально!

Поручили мне как-то отправить посылку c проводником поезда и дали телефон, на который я должен был отправить SMS с номером вагона и именем проводника. Отправил я посылку, пишу SMS – «5 вагон Марина», но при наборе номера ошибаюсь в одной цифре. Через некоторое время звонок. Я: – Алло Раздраженный женский голос: – Дайте мне Марину!!! Где-то вдалеке слышен мужской голос: – Ну я, правда, не знаю никакой Марины! - Ничего, я сейчас узнаю, кто такая эта твоя Марина!!! Женщина не верила, что я просто ошибся номером, и попросила передать Марине, что если она приедет, то она ей повыдергивает волосы и выцарапает глаза. Не знаю, как сложилась дальнейшая судьба этой семьи, но мне приятно думать, что тот день прошел не зря.

В группе девушка у нас училась, жила за городом, плюс еще через лес идти. И что б не в кромешной тьме домой возвращаться, ей нужно было на предпоследнюю электричку успеть. Вот она вечно, минут за 20 до конца пары, руку тянет и проситься уйти. И так каждый день. Преподам поднадоело, они попросили ее молча вставать и выходить, их не перебивать. Она так и стала делать. И тут вдруг новый препод, большая аудитория. Посреди его лекции, девушка встает и выходит. Лектор ошалел от такой наглости, замолкает. Все смотрят, как Таня спускается по проходу к двери. Она замечает всеобщее внимание, теряется немного и пытается объяснить: - Понимаете, я в лесу живу. На что препод ехидно замечает: - Да, оно и видно!

Работаю сисадмином. Юзер звонит и заявляет: - Подойди, у меня вирус прыгает.

Когда мой двоюродный братик был совсем маленьким, как-то он с любопытством разглядывал "Букварь", где на первой странице был изображен Владимир Ильич Ленин. Моя мама спрашивает братика: - Денис, а ты знаешь кто это такой? Братик с умным видом отвечает: - Конечно! Это писатель, который эту книжку написал!

Идем с подружкой домой от метро. Она спрашивает меня: - Краской воняет, чувствуешь? - Ну, чувствую. - Ужас как воняет! Что, интересно, такое покрасили, что на всю Москву воняет, Эйфелеву башню, что ли?

Еще одна история из моей банковской карьеры. Стоит клиент в очереди в кассу и начинает судорожно нажимать кнопки на пин-паде (клавиатура для набора пин-кода к пластиковой карточке). Изумленная кассир интересуется у него, что он делает. Мужчина раздражительно: - Как что? Считаю на калькуляторе!