Смешные рассказы

Эту историю мне рассказала моя одноклассница. Она была у бабушки в деревне, а там же у бабушки летом был её маленький племянник, и вот бабушка ковырялась в огороде в грядках, племяш подходит к бабушке и спрашивает : - Бабуська, а ты сьто делаесь? - Иди отсюда на хрен! - ответила бабуля сгоряча. А племяш растерялся и говорит: - А это кудя, направо или налево?

Я раньше работала в банке. Была у нас такая история. Заходит клиент в отдел, где работают только черыре парня, пристально осматривает каждого из них и произносит: - А кто из вас Лена?

Сижу в кресле, читаю книгу. Подходит пятилетняя дочка: -Папа, тебя мама зовет. Делаю вид что не слышу. Через некоторое время: - Папа, тебя мама зовет. Опять не слышу. Через минуту: -Так, папаша, оторви свой зад от кресла и греми костями в зал, там тебя мать доораться не может! Что и говорить, современное воспитание садика.

На проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб - помято почти все. Над ними гордо реет плакат всем известного магазина со слоганом: "Два чайника по цене одного".

Ходили с друзьями в сауну, по-семейному, с детьми. Моя дочь Мариночка - очень непосредственный ребенок. Не любит сидеть в жаре. Когда ее загоняешь погреться, под любым предлогом мечтает улизнуть! Наиболее популярный ответ: "пойду лучше покушаю". Моя подруга ей говорит: - Мариночка, какой у тебя животик вырос! Мариночка не растерялась и ответила: - Посмотрите лучше на своего мужа! У него пузо гораздо больше!

Дочке 4 года. Раз в 2-3 месяца покупаю 100-150 гр. красной икры и позволяю ей есть ложкой - она очень любит. Как-то раз говорю при этом: - А вот меня в детстве мама икрой не кормила. - Почему? - Ну, икра деликатес, дорого стоит, у нас столько денег не было. - Муж ленивый был?

Есть у нашей Кати в детском саду две воспитательницы - Лидия Александровна (нелюбимая) и Мария Петровна (любимая). Вчера вечером готовим дочке одежду в детсад. - Катя, в чём ты завтра хочешь пойти? - Так, - рассуждает ребёнок, - завтра у нас Лидия Александровна? Тогда - в костюме Смерти. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/index.php

Племяннику говорит, ненамного старше его, тетя: - Ты осел! На что он отвечает: - А ты оса!

Моей сестре 17 лет. Она очень прикольная девчонка и постоянно всем придумывает прозвища. Тут как-то мы встретились, а у нее на лбу огромный прыщ, вот она мне все время про него тораторила, что мол как мне сделать челку, чтоб его видно не было. Запарила меня. Прихожу домой, муж спрашивает: - Ну, как у Ленки дела? - Да запарила меня со своим прыщем. - А это кто, ее новый парень?

Сисадмин был умён. Просили сотрудники: - Поставь нам аську. Сисадмин говорил: - Не велел шеф ставить вам аську. Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: - Если узнает шеф, то велит отключить её вам. Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

Учится, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится отчётный концерт. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. На сцену выходит ведущая и объявляет: - Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович.

Лето. Поздний вечер. Круглосуточный магазин. Я стою в очереди в молочный отдел. За мной занимает симпатичный молодой человек и заинтересованно кидает взгляды. Я тоже не промах. Постреливаю своими глазками в него с небольшой переодичностью. Когда до моего сознания донесся вопрос продавца: - Девушка, что вам? Я с перепугу и как на духу призналась: - Мне, будьте добры, майонез хозяйственный - мечта оливки. Дикий смех всей очереди. Как смеялся молодой человек я даже описывать не стау, а я со своей мечтой оливки быстренько ретировалась.

Старший сын был в первом классе, в середине апреля только что прошли тему космонавтов, а впереди день рождения Ильича. Ну мама (т.е. я) и решила выпендриться: - Димочка! А кто такой Ленин? - Ну мама, зачем такие глупости спрашиваешь? Это же известный космонавт!

На автобусной остановке стоит толкиенист. К нему подходят 2 алкоголика и начинают просить деньги, тот не даёт. Минуты через полторы они его достают и он их посылает, но те не уходят, и начинают ему угрожать. Толкиенист не выдерживает достаёт свой "меч-кладенец" (деревянный) и бьёт одного алкаша по голове, после чего второй падает на колени и умоляющим голосом говорит: - Не убивай меня, Дункан Маклауд!

У нас в офисе был случай.Сидит масса народа. Шеф вызывает сотрудницу в кабинет, та заходит оставляя дверь приоткрытой. Через минуту слышим возглас сотрудницы, полный неподдельного изумления: - Какой большой! Оказывается он показал ей список заказов на следующий квартал.