Смешные рассказы

Мама с дочкой приехали на дачный участок, переоделись для работы в саду. Мама спрашивает у дочки про свой "наряд": - Как ты думаешь, в этом можно выйти на улицу? Дочь отвечает: - Можно, но птички петь уже не будут.

Гаишник останавливает машину. Водитель заискивающе улыбаясь, протягивает ему документы: - Вот права, вот техпаспорт, вот техосмотр, вот страховочка, все как положено. С заднего сиденья детский голос: - Пап, а где козлы?

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает профессор, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

Не так давно я работатла в роддоме. У посетителей сложилась интересная традиция - поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было! Но больше всего мне понравилось такое поздравление: "Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".

Подрабатывал я летом в Ялте барменом. Если клиент с виду был солидный, с подругой, такой что мелочиться и проверять счет явно не будет, вписывал ему в счёт где-нибудь посередине "прокатило" и оценивал в гривен 20. Один попался дотошный, просмотрел внимательно весь счёт по пунктам, и посмотрел на меня удивлённо: - А что такое "Прокатило" за 20 гривен? Я удрученно развёл руками: - Ну не прокатило. Мужик смеялся до слёз и дал мне на чай полтинник.

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору: - Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу? - Нет, не хочу. - Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите? - Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

Пошли мы в кинотеатр смотреть фильм "300 спартанцев". Самый напряженный момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с заднего ряда женский голос с придыханием: - Блин, я бы им всем дала! Всем!

Парень в санатории заходит в комнату к девчонкам, в это время в коридоре сидят двое и разговаривают. Через 15 минут из комнаты раздается крик: - А-а-а! Он уже всунул! Один из сидящих в коридоре заглянул в незапертую девичью комнату и наблюдает картину: парень с девчонками играет в карты и достает одну карту из рукава!

Английский. Переводим текст про Ямайку. Читаю и натыкаюсь на фразу "Smoked Fish". Думаю: "ed" - прошедшее время, "smoke" - курить, "fish" - рыба. Перевожу "укуренная рыба"! Аудитория взрывается истерическим смехом, пара сорвана. Как оказалось позже, "Smoked Fish" - это копченая рыба!

Маленький мальчик поймал таракана и стал устраивать "тарканьи бега", при этом доставая маму с просьбой изображать восторженную публику. Мама отказалась, приказала оставить таракана в покое и выбросить его вон. Не смотря на приказ мамы, мальчик не бросал столь увлекательное занятие и таракана не выбрасывал. Мама сказала один раз, второй раз, на третий раз перешла на крик: - Оставь в покое таракана! На что мальчик обижено спосил: - Он, что твой друг?

По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически смеется. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит: - Мужики! Понимаете, я - летчик! Я два года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - и тяну руль на себя!

Дочке было три года, когда она первый раз попала в деревню. Первая зверюга, попавшаяся у нее на пути, был здоровенный петух. - Путух,- гордо произнесла дочка. И тут во двор выкатилась целая стая цыплят и дочка закричала во все горло: - Путушонки!

Еду в набитой маршрутке. Рядом женщину кто-то просит передать "на билетик". Женщина: - Я в транспорте никогда не передаю, не имею привычки трогать грязные деньги. Люди в легком шоке, малость сконфужены. Мужчина с заднего сидения громко: - А сто долларов увидишь на земле, подбирать не станешь? Настроение у всех поднялось, теперь сконфужена женщина.

Восьмого марта мой муж после работы отправился за цветами. Старшая дочь(14 лет)попросила геоцинты, младшая (6 лет) - нарциссы, а я - "что-нибудь". Вернулся муж. Смотрим, что нам принесли. Мне - букет красивых розовых гербер. Младшей - нерасспустившиеся нарциссы. Она расстроена, если не сказать больше, но тут она видит, что старшей вручают луковицы геоцинтов и как завопит: - А Женьке вообще лук!

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Водитель сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес: - Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она не впадет!