Смешные рассказы

История приключилась с моим братом. Приходит ему на телефон sms-ка. - Привет, как дела? Номер ему незнаком, но он отвечает: - Хорошо. А ты кто? Получает ответ: - Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша. На что брат ей написал: - Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.

Был я в славном городе Санкт-Петербург, в дни празднования его 300-летия. Еду в метро. В вагон метро заходят две девушки лет 14-15, одетые в какое-то рваньё, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются на стену вагона. К ним подходит какая-то старушка и начинает стыдить: - Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают! На её длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке: - Что от нас хочет эта старуха?

Пять лет назад я вышла замуж. Наши с мужем родители сделали нам подарок - сняли в гостинице люкс для новобрачных. Мы с банкета сразу в гостиницу - там нас встретили просто чудесно - жених и невеста - красивое и весьма необычное зрелище в гостинице. Поднявшись в наш люкс я плюхнулась прямо в платье на огромную кровать. Настроение супер. И тут неожиданно раздается звонок телефона. Новобрачный взял трубку, а ему: - Вам девочки на ночь не нужны? Дальше без комментариев.

Принимали мы присягу после прохождения военной кафедры. Порядок присяги примерно такой: подходит бравым шагом курсант, говорит что-то вроде: "Курсант такой-то для прохождения присяги прибыл", правой рукой принимает "калаш" и торжественно клянется. И вот подходит один браво-волнующийся кадр и выдает: - Курсант такой-то для прохождения присяги принял!

Сидим на английском переводим очень муторный текст. Текст настолько непонятный, что даже преподаватель периодически "подвисает". Переводит товарищ, который обычно уходит со второй пары, преподаватель обращает внимание на то, что вторая пара уже началась, а он всё ещё сидит: - А чего это вы домой не рвётесь? - Сейчас переведу и порвусь!

Разговаривают два сотрудника у нас в кабинете. Один рассказывает другому про холодильник: - У нас холодильник по ночам издает звуки, похожие на вздохи. Далее он изображает вздох холодильника. Я с места вставляю: - А ты бы не вздыхал, если все спят, а ты пашешь? Второй начинает рассказывать про свой холодильник: - У меня ночью, если открыть, то он издает мммммммммммм. А если что достать, то рычать начнет. Я с места: - А ты бы не рычал, если бы у тебя жрачку забирали? Народ пополз под стол.

Пятый класс, урок литературы. Молоденькая учительница пытается рассказать о новой теме урока. Я сидела на последней парте, занималась своими делами, вобщем совершенно не слушала, о чем она рассказывала. Тут до моего слуха отдаленно доносится что-то про тему урока, тут же предлагалось посмотреть на фото писателя. Я отвлеклась от своих дел, что б хоть как-то принять участие в уроке, увидев фото, решила показать, что я что-то знаю и понимаю. На весь класс прозвучала моя фраза: - Посмотрите как на Пушкина похож! После секундного молчания класс просто покатился в хохоте! Учительница смогла произнести только то, что это и есть Пушкин.

Недавно в офисе рассказываю анекдот своей подчиненной (девушка 24 года), с воспитательной целью, (после двух напоминаний - работа не сделана). Анекдот: - Ёжик - очень странная птица, пока не пнёшь - не полетит. Пауза 30 секунд. Ответ: - Я себя ёжиком не ощущаю.

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: - Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется. Потом ещё раз. Люди понимают, что у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: - Да, зайка? Маршрутку чуть не разорвало от хохота.

Сидим в компании. Одна девушка решила похвастать покупкой: купила она очки «хамелеоны». Попутно был проведен ликбез одному приятелю на тему: «что это за фигуленька така». Продолжение следующим днем. С тем же приятелем идем по улице. Солнечно. Он то и дело подходит к уличным продавцам очков, но спросить примерить отчего то не решается. Наконец все же решился. Подходим к продавцу, приятель долго рассматривает очки, а потом говорит: - А у вас это…есть эти… ну очки… ну как это… а, хорьки называются!

Дело было в 1992 году в деревне, куда цирк приезжает редко. И вот этот счастливый день настал, стою около зеркала, крашусь (куда ж без этого в 14 лет). Подбегает младшись брат (5 лет) и загадочно так сообщает: - А я знаю, зачем ты красишься! Cпрашиваю: - Ну и зачем? Ответ поразил: - Что бы тебя медведи не испугались! Что еще ожидать от младших братьев. Медведи, кстати, в этот день не выступали, а фразу эту брату переодически напоминаю.

Обеденный стол и корзина для мусора у подруги в кухне располагаются так, что во время еды корзина находится за спиной. Со временем лень-матушка развила в подруге способности баскетболиста. Она, не оборачиваясь, взмахом руки могла спокойно отправить в корзину всякие огрызки, салфетки и прочую ненужность со стола в мусор. Ей бы росту еще немножко (метра полтора) и был бы прямой путь в НБА со своей мусорной корзиной под мышкой. Однажды, во время обеда, она, обглодав вкусную косточку, также, не оборачиваясь, перекинула ее через плечо. Через пару секунд подруга почувствовала, как вокруг нее накаляется воздух. Она подняла глаза и увидела недоуменные взгляды других посетителей кафе.

Дело было этой зимой. Идем с мужем в супермаркет, а возле него красуется огромная вывеска какого-то солярия. Народу было много, вечер, все после работы прут и никто ни на кого внимания не обращает. Мы пробираемся через толпу и тут видим такую картину: стоит негр с огромной вывеской на груди с рекламой все того же солярия, а внизу надпись: " Я загорал здесь!"

Друг сдавал на права, рассказывает: - Сажусь в машину с парнем, а тот на мотоцикл в автошколе со мной учился. Спрашиваю, мол ты чего в машину-то лезешь? Ты ж на мотоцикл, на категорию "А". А он отвечает: - Мне менты сказали мотоциклов нет - будешь на "девятке" сдавать.

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти. Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом.