Смешные рассказы

Суббота, раннее утро, просыпаюсь от вопроса жены (она кричит из кухни через всю квартиру): - Тебе глазки проткнуть? Это она у сына уточняла, какую он хочет яичницу - точно ли не глазунью?

Сидим обедаем. Старшая дочка(5 лет) говорит: - Папа, а мы живем в стране ОЗ. - В стране ОЗ или ОС? - ОС! - А мы что, осы? - Нет, мы - ослики! Я - ослик, моя сестренка - ослик, папа - ослик. - А с чего ты взяла, что я - ослик? - спрашивает папа. - Так по лицу же видно!

Перекур на работе. Один парень вздыхает: - Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то. Кто-то предлагает: - Так ты на балконе кури! Печальный ответ: - Да она там жить будет.

Оформляю всем работникам трудовые книжки, а на работу их принимала бухгалтер, и при приёме на работу приклеивала на трудовые бумажку с надписью: "Раб с 07.06.06", "Раб с 01.01.07" и т.д. Вот такое у нас рабовладельческое предприятие!

Работаю в баре одного московского аэропорта. Раннее утро. К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень красной рожей и произносит: - Мне это...(пауза) кофе и сосиски (морщится). - Сосисок нету. Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, подумав: - Тогда сто грамм налейте и это... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте. - Вам какой? - Этот... (думает) - "Золотая бочка"!

Около одинадцати часов вечера, тьма. Жилая пятиэтажка и хриплый голос под окнами: - Люся, открой дверь! Я в форточку не пролезу.

Сын занял первое место в конкурсе чтецов в школе. В выходной день я прошу его вытереть пыль в комнате. Он не секунды не задумываясь заявляет: - Что это я со своими талантами должен пыль вытирать!?

Сидел недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: - Да не ем я эту дрянь.

Зовёт директор к себе программистов и сисадмина. - Какая сволочь удалила мой доступ к сети!? Уволю к чёрту! - ? - Ещё раз спрашиваю - кто удалил? Сисадмин: - Я не удалял. Программисты: - Мы тоже не удаляли! - Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удалённый доступ к сети". Я последний раз спрашиваю по-хорошему - кто удалил?

Приходим с другом к нему домой, а у него дедуля выпендрился - ужин приготовил: - Порубайте, хлопчики, курицу жареную, я уже свою порцию съел. Разложили, я отошел на секунду. Возвращаюсь, друг морщится: - Дед, ты какие приправы в курицу добавлял? Дед сияет: - Вкусно, правда? Никаких приправ я не добавлял, на подсолнечном масле только поджарил... ...и показывает на флакон, рядом с раковиной. Это средство для мытья посуды оказалось.

Знакомый поведал. Проверял он вчера дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!" Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"

К 4х-летней дочке Оле приходит 6и-летний друг Дима: - Оля, угадай, что я тебе принес? То, что ты очень любишь, на букву С". Оля, подумав и облизываясь: - Редис-с-ску?! Дима: - Нет. Светок!

Смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она, ни секунды не подумав, заявила: - Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их и сшила себе куртку.

На НТВ "Футбольный клуб". Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос: - Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник? - Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.

Дети есть дети, бесились на перемене и пробили моей дочери (7 лет) голову. Везу ее в травмпункт и спрашиваю: - Что за дурацкие игры у вас, где головы пробивают. Молчит. Я к тому времени уже успокоился и так назидательно, и немного в шутку говорю: - Лиза! Голова у человека самое главное, ее беречь надо. Сейчас тебе ее зашьют, а чтоб не было заражения укол от бешенства поставят. На что дочь спокойно отвечает: - Не такая я уж бешеная, что бы мне уколы ставить.