Смешные рассказы

У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!" Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"

История из цикла "родительской педагогики". На детской площадке сидят в песочнице дети и мое 4х-летнее чадо. Разговор ведут о высоких материях - кого, за что и как наказывают родители. Все рассказали с гордостью страшные истории о ремне и какие синяки он может оставлять, а моя дочь, которая поняла, что в этой жизни обделена такой вещью как порка и не знает, что это такое, после долгого раздумья выдает: - Вот жизнь!А моя только ругаться может... но громко!

У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"

Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.

Главной проблемой в моем детстве был мой длинный язык. Я сначала говорила, а потом думала. Так вот, однажды вместе с подружкой мы пришли записываться в библиотеку. Библиотекарь оформляет формуляр, доходит до фамилии моей спутницы. Та называет: "Гульянц Карина " - Ах, какая красивая фамилия. Жалко, вот выйдешь замуж, придется менять,- говорит библиотекарша. На что я тут же встреваю и добавляю: - Ага, выйдешь замуж и станешь Поповой. Библиотекарша отрываясь от писанины смотрит на меня и говорит: - Ну я Попова и что? Не умерла ведь! Я чуть сквозь землю не провалилась.

Вчера проверял у сыночка 14 лет сочинение на тему: "Почему полезно читать книги". Прочел внимательно, указал на стилистические и орфографичекие ошибки. Потом спрашиваю: - А какую же книгу, отрок, ты прочел в последнее время? Бодро отвечает: - Горького. Удивился. Надо же, до чего же популярен пролетарский писатель у нынешней молодежи. А я-то его так в школе недолюбливал. Спрашиваю далее: - И какое же произведение? Отвечает не менее бодро: - "Вич". Впадаю в ступор. Вроде как во времена Алексея Максимовича таких слов никто и не ведывал. Даже на Капри. После нескольких уточняющих вопросов выяснил, что оказывается прочитана была бессмертная повесть Н.В.Гоголя "Вий". Беда с этим поколением "Пепси".

Приходит клиент в банк со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это четыре цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ.

Идем мы с сыном по улице(ему 1,5 года). Дождь, слякоть. Он вырывается и бежит вперед, конечно, падает. Подхожу, смотрю весь грязный и мокрый. Поднимаю и причитаю: -Ну посмотри, на кого ты теперь похож? На что он тут же выпалил: -На папу!

Заходим с мужем в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж: - Сколько стоит эта рыбка? Продавец: - Она не продается. После небольшой паузы добавляет: - Мы ее поймать не можем.

Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "Еськово", а снизу заметная приписка - "Но некому".

Пятилетняя племянница увидела в кулинарной книге торт из чередующихся белых и темных коржей: - Ух, ты! А внутри-то "Билайн"!

Делаю со своей дочкой-первоклашкой домашнее задание русскому языку. В задании требуется поставить в слово "СТРИ..." последнюю пропущенную букву. Дочка долго думала и сказала: - Я знаю два слова: "стриптиз" или "стринги".

Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу жду. А воспитательница им в процессе игры задает вопрос: - Дети! Кто мне скажет, что такое стопка? У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос: - Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено! - Правильно, дети! Мне стыдно...

Дочь в 11 классе. На днях писали пробный ЕГЭ. Кто знает - это новая головная боль. Волнения, как на настоящем экзамене, тем более его приравняли к годовой контрольной. Первым написал Леня (двоечник, второгодник, школа идет на все лишь бы его выпустить). Наконец все дописали, собрались вместе с "болельщиками - родителями", обсуждаем, кто что написал и как. Подходит Леня: - Ну вы тупые! Там все ответы отмечены! - Где? - Ну вот, с бланками подсказку давали! Я все крестики переписал! Ну вы поняли!? Леня переписал все с "образца заполнения". Похохотали, немного отпустило и все довольные разошлись. Сегодня пришли оценки за ЕГЭ. Пятерок нет! Четверок одна, остальные три и два. Как вы думаете, у кого четверка!?

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: "Отрубили лихую голову"...