Смешные рассказы

Секретарша шефа заходит в мужской туалет (он ближе) набрать воды в чайник. В это время к раковине подходит наш программист, на ходу застегивая ширинку. Секретарша: - В Германии советских разведчиков вычисляли, по тому, что они ширинку на ходу застегивали. Программист: - А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских туалетах воду в чайники набирали.

Когда-то я немного учила итальянский язык. Прошло десять лет, он мне не пригодился, и я стала его забывать. Однажды под Новый год у меня в московской квартире раздается междугородний телефонный звонок, и на чистом итальянском женщина просит, не помню кого, но пусть будет Марио. Собрав остатки своего итальянского, я говорю: - Вы неправильно набрали номер. Женщина начинает недоумевать: - Неправильно набрала номер? - Да. - И у вас нет Марио? - Нет. - Это Москва? - Москва. И тут она почти кричит, удивленно и пронзительно: - А почему вы говорите по-итальянски?! Я засмеялась, а она положила трубку и, наверное, решила, что кто-то ее разыграл.

Жена вернулась из университета, рассказала. Ее подруга последние дни приходит на работу какая-то изможденная, а сегодня вообще заснула прямо за компьютером. Шеф это дело засек, громко ее спрашивает: - Инесса Николаевна, вам плохо? Подруга подняля изможденное лицо и тихо так сказала: - Я уже третью ночь не сплю, муж из командировки приехал. И,перебивая завистливый стон сослуживиц, уныло добавила: -Он так храпит.

Сидим на фильме "300 спартанцев". Кто-то с задних рядов: - А где готы?! - германские племена такие. На что моя компания кидает встречный вопрос: - А где ЭМО?!

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички:одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "No smoking". Много думал...

Оставила я как-то свою дочь 9 лет у своей тети, прихожу после работы за дочкой и слышу такую историю. Приходят они с прогулки, проголодались, тетка на кухне готовит ужин, моя крутится рядом. Говорит тетке: - Кушать хочу. - Погоди, не готово еще! - Ну дай тогда булку с маслом. - Нет хлеба, сейчас мать твоя придет, отправлю ее за хлебом. - Ну дай хоть масла!

У моей матушки в студенческие годы была сокурсница с фамилией Каряка. Жуть как она не любила представляться и все мечтала о замужестве. После института всех раскидало по разным концам тогда еще нерушимого СССР. Через двадцать лет решили связаться и собраться, устроить встречу, поглазеть друг на друга. И вот маман возвращается с этого междусобойчика, и начинает рассказывать, кто где и как устроился, и вдруг начинает смеятся, буквально до слез: - Помнишь, подруга была с фамилией Каряка? Так она замуж вышла и теперь Раскорякина!

Племяннице 4 года. Внимательно смотрит, как я подстригаю челку дочери. Я решила пошутить: - Давай я тебя тоже подстригу? Налысо! Хочешь? - Я, что буду как чупа-чупс? А вы меня лизать по очереди будете?

Учится со мной в группе девушка, назовём её Мари. Её мама работает посменно. Однажды Мари решила устроить вечеринку, было здорово! A курили мы в печку. Когда гости разошлись и Мари решила убраться, не знаю уж почему, но она не растопила печь, чтобы замести следы, а взяла лист бумаги, сложила в него бычки, свернула и положила в карман своей куртки! Когда пришла мама, в доме уже было чисто. Неизвестно, что же понадобилось маме в кармане Мари, но она обнаружила там эти самые бычки: - Мари! Я, конечно, всё понимаю, может даже поняла бы что ты куришь, но что ты бычки на улице собираешь!

Сын с дочерью, 10 и 11 лет, ругаются, дело уже дошло до перехода на личности: Сын: - Ты чего так орешь? Ну и голос! Тебя с таким даже в дурдом не примут! Дочь (очень громко и возмущенно): - Это почему меня не примут?!

Лежала как-то в больнице. Читаю анекдоты: - В окне дома 23 по улице Блюменштрассе Штирлиц увидел 32 утюга. Штирлиц понял - явка провалилась. Дружно посмеялись. Одна соседка по палате, после минутного размышления спрашивает: - А где они столько утюгов взяли? В воздухе напряжение. Осторожно отвечаю: - Наверное, по соседям походили, насобирали. Еще через минуту с умным выражением лица выдает: - А как 32 утюга поместились на подоконнике?

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю: - Поставьте штамп. Я не дурак! Так он с улыбкой в ответ: - Сколько будет два плюс два умноженное на два? Ну тут меня и дернуло: - Это смотря в какой системе исчесления. Ребята! Не шутите с психиатрами, я ему потом 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник - это разные вещи.

Отец говорит пятилетней дочке: - Отойди от телевизора, целыми днями в него пялишься, займись чем-нибудь полезным. Дочка: - Пап, нам в садике сказали, что все детишки должны знать персонажей известных сказок, но желательно из книжек. Я сама читать не умею, почитай мне а, пап. Папа: - Да ладно, доча, пошутил я, смотри свой телевизор.

Моему сыну было 5 лет, и он очень любил смотреть передачу "Живая природа" ВВС. После очередной передачи сын заявляет: - Мама,а я знаю,где живут хищники! - Ну и где? - В армии! - Где-где?! Почему в армии? - А по телевизору так сказали:"Армия хищников".

Была срочная работа, задержался в оффисе, к тому времени все русскоговорящие сотрудники уже давно ушли, оставались только одна американка далеко в уголке и китаец рядом, за перегородкой. Тишина, семь часов вечера, только "кейборды" шуршат. Вдруг китаец как чихнет во всю глотку, у меня прям сердце оборвалось: - Твою мать, - говорю машинально. - Thank you, - слышу из-за перегородки.