Смешные рассказы

Дочь в начале школьного пути (первый класс). До этого из взрослых разговоров решила, что хочет жить в Австралии, хочет лошадку и т.д. Папа, чтобы подстегнуть рвение ребенка к учебе, беседует: - Вот будешь хорошо учиться в школе, закончишь на одни пятерки, поступишь в хороший институт, получишь хорошую профессию, тогда сможешь устроиться на хорошую работу, будешь зарабатывать много денег, поедешь в Австралию и купишь себе и дом, и лошадку, и все что захочешь! Дочь думала секунд пять: - Папа, а что же ты так плохо в школе учился?

Моему сокровищу 5 лет. Щедрая девочка, прям жуть. Осталось два банана, она читит себе один. Бабуля ее спрашивает: - А второй кому? - Деду! (деда обожает) - А нам с мамой? - А вам я нарисую!

Была моя сестра в туре по Европе. Во Франции пристал к ней негр с сувенирными эйфелевыми башенками. Жестами и мимикой объясняет, что на 5 евро 2 штуки. Сестра достала 1,5 евро и также жестами отвечает, что одну купить она не против, но больше денег не даст. На что негр на чистом русском языке ей говорит: - А ты не дура!

Гражданская оборона - не самый трудный предмет в институтах. Не сдать его практически невозможно. Но все же по институтам гуляет легенда, как один студент умудрился это сделать. На вопрос: "Какие бывают отравляющие вещества?" Он браво ответил: "Отечественные и импортные."

Собирается мой муж в баню с братом и его шурином, берет с собой "чекушку". Свекровь хочет порезать сала и хлеба, но он говорит, что порежут в бане, берет кусочком. Брат берет с собой 0,5 л, а шурин - широкой души человек - 0,75л. Возвращается муж поздно, крепко "под шафе" и заваливается спать. Утром слышу звонит по телефону: - Брательник, у тебя мыло есть в мыльнице? - Лежит. - А у шурина? - Есть. - А чем же мы закусывали?!? У меня кусок сала в мыльнице!

Дочка подбегает к еще дремлющему папе и спрашивает: - Папа, папа, а ты знаешь, что такое опера? - Да, дочка, это браузер такой... - Нет, папа, нет, это когда все поют!

Моя сестра ходила мужу за подарком, но ничего ему не купила и вернулась домой. Маленькая дочурка спрашивает ее : - Ты купила папе подарок? - Нет! Ничего не было. - Что, даже водки?!

Когда-то учился в техникуме и был у нас учебник по специальности. Авторы муж и жена. На обложке так было написано: авторы - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

Решили мы с мужем, что второй ребенок нам не помешает. Из обсуждения никакой тайны не делали, и сын на все свои вопросы получил исчерпывающие (с учетом возраста) ответы. Родители мужа тоже решили внести посильный вклад в психологическую подготовку внука к предстоящим изменениям в семье. В результате возникла эта история. Дед говорит внуку: - Мама с папой накопят денег и купят тебе в магазине братика или сестренку. На что наш сын с логичным возмущением ответил: - Ну вот еще. Мама сама рожать будет.

У одного моего знакомого есть друг негр. Как-то после большой пьянки, с похмелья он встает, потягивается, смотрит в зеркало и опечаленный на полном серьезе замечает: - Блин, какой я сегодня бледный!

Экипаж нашего корабля был полностью славянским, за исключением боцмана - выходца с солнечного Кавказа. Звали его Ясер, мы звали его Яша. Так вот Мурманск, судоремонтный завод, вечер, сидим в каюткомпании и пьем чай. Вваливается озадаченный Яша, тихо садится и молча пьет чай. Народ замер в ожидании и не зря. Напившись чая Яша возмущенно изрек: - Сегодня ходил на рынок, там одни "чужие"! Народ заинтригован. - Яша, а "чужие" это кто? - Нерусские! После этой фразы Яша еще что-то говорил, размахивал руками, но его уже не слушали у всех случилась истерика.

У ребенка день рождения 5 лет. Еще за неделю он всем и каждому рассказал об этом замечательном событии. И вот наконец-то долгожданный день наступил. Суббота, 9 часов утра, сын окрывает глаза, даже не успевает их потереть кулачками, как заявляет: - Прикол да, а у меня сегодня день рождения! Ну и где же гости с подарками?

Капитан корабля делится воспоминаниями: - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту нашим грузом были куклы. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!"

Работаю я в службе поддержки одного крупного телекоммуникационного холдинга. Подключаем народ к интернету. Раздается звонок: - Здравствуйте! Подскажите, кто 3 месяца назад делал подключение по адресу... (называют адрес). - У вас какие-то проблемы? - Понимаете, моя дочь переспала с вашим монтажником и забеременела. А у ребенка должен быть отец.

Все дети как дети. В магазине то игрушку, то конфетку просят. А мой заорал: - Мам, купи хлебушка!