Смешные рассказы

Было моему племяннику годика четыре. Собирает его мама в садик, надевает шапку с рожками, правда они не стоячие были, а висячие. Племянник: - Не хочу я эту шапку надевать! Мама: - Смотри какая шапка модная, с рожками, как у Бетмена! Племянник: - Не хочу я ее надевать. Это какой то дохлый Бетмен!

Дочери Лизе три года, очень любит спать между родителями, но недавно она решила что уже взрослая и легла спать на свою кровать. Проходит минут десять, с кроватки раздается Лизин голос: - Целуетесь? Родители дружно: - Да! - Обнимаетесь? - Да! - Ну, я к вам пошла!

Pаботаю в фирме бухгалтером. Естественно на 1С. Ну все базы на мне - слежу за их порядком, иногда приходится тратить выходные, особенно при переоценке и т.д. На 9-е мая работала. К бабуле (85 лет) пришла только 12 мая. Бабушка: - Света, почему ты ко мне 9-го не пришла? - На работе была. - Что делала? - Базу грузила. - Так ты грузчиком работаешь? С ума сойти, что делается! И это с твоими двумя институтами!

Был у нас на военной кафедре такой прикол. Как всегда, на ней родимой, мы теряли своё драгоценное время, а майор Р-ов рассуждал о том, что военная наука в жизни полезней всей нашей "вышки". В качестве примера он привёл нам следующий случай из жизни: — Высшая математика пригодилась мне в жизни всего один раз, когда я уронил ключи в унитаз. Я сделал из проволоки интеграл и достал им ключи.

Моей дочери было 4 года. Моет руки под краном с мылом и говорит: - Я знаю, почему ты заставляешь меня мыть руки с мылом. Микробам мыло попадает в глаза и они умирают.

Загадал своему шестилетнему племяннику известную детскую загадку: - Зимой и летом одним цветом? Ответ меня ошеломил: - Чёрно-белый принтер.

Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: - Пап, а пап, ты моряк? - Да. - Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.

Лизе 2 года. Подходит к рыбе на рынке и говорит: - Так вот вы какие: скользкие и дохлые!

Моей племяшке 11 лет. Перед Днем Победы в школе у них проходил открытый урок. Учитель спросил: - Что у вас ассоциируется с числом 1945? Племяшка выдала: - 45 - баба ягодка опять!

Работаю я инженером по ремонту офисной техники, разъезжаю по конторам. И вот, одной государственной организации, после выполненной работы захожу в туалет руки помыть. Захожу и удивляюсь. Обычно в организациях такого типа, в туалетах не бывает мыла вообще, а тут не просто кусок хозяйственного, а неплохое жидкое. Около подоконника стеклянная пепельница на столике, думаю: ну наконец-то люди окультуриваются, забывают консервные банки. Прохожу к толчку, наблюдаю рулончик туалетной бумаги на стене и освежитель воздуха на бачке унитаза. Думаю: нет, что-то тут не то! Выхожу и вижу: точно - женский туалет!

Дочке было 6 лет. Утром причёсывал её и увидев несколько волос на расчёске в шутку сказал: - Лысеешь, старушка! - Ерунда, это молочные!

Дочери 11 лет. Учим историю. Раздел "Религии. Христианство". Вопрос из учебника: "Как называются записи учеников Христа о его похождениях?" В ответ слышу: - Христоматия!

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: - Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый.

В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк. Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня: - А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?

Как-то иду вечером с работы и повстречала пятилетнюю девочку. Посмотрев на меня, она спросила: - А почему ты красишься? Модничаешь, да? Вот будешь модничать, тебя жених полюбит. Я расстерялась от такой тирады и не нашла ничего лучшего, чем ответить: - Ну и пусть полюбит. Девчушка уперлась руками в бока, смерила меня презрительным взглядом и ехидно поинтересовалась. - Что? Замуж захотела?