Смешные рассказы

Я не очень большой любитель пива. Бокал еще с удовольствием, второй просто как жидкость, третий уже в напряг. Звонят мне друзья: - Соберемся по пивку? - Я не хочу пива, хочется чего-нибудь сладенького (подразумевая коктейль или ликер). - А водку будешь? - Водку? Водку буду. С тех пор, намекая на повод выпить, друзья звонят мне и спрашивают: «Сладенького хочешь?».

Племянница Надя 3,5 года на прогулке минут 20 собирала шишки. Наконец, собрав приличный пакет, согласилась ехать домой. Сев в маршрутку - вздохнула, достала шишку и ... начала мечтательно глядя в окно отрывать щетинки и приговаривать: - Любит - не любит, любит - не любит...

Конец семестра. В группу назначают куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает: - Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет. Голос с задних рядов: - Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем, выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь неразумную за шкирку, риторически возмущается: - Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему кошки такие тупые? Папа (глядя в экран монитора): - Ну, просто у них память плохая. Дочь: - А сколько мегабайт?

Моему сыну 8 лет. Дала ему христоматию и сказала, что пока не прочитает один рассказ на выбор, играть не будет. Сидит, читает. Спустя минут 20, подходит ко мне, и с ехидной ухмылочкой спрашивает: - Мама,а что такое гей? Спрашиваю: - Где ты это услышал? Оказываеться,он читает "Чук и Гек", и там, когда мама сообщает Чуку с Геком, что они едут к папе, дети радостно кричат: "Гей-гей, ура!"

Она: - А как скриншот с экрана сделать? Админ: - Есть два способа, простой и сложный, тебе какой? - Оба. - Сложный - берёшь фотоаппарат, ставишь на макросъёмку и фоткаешь монитор. - А простой? - Нажимаешь клавишу PrintScreen и потом вставляешь изображение из буфера в любой редактор. - Бррр! (уходит за фотоаппаратом)

Укладываем с мужем ребёнка спать, он крутится и спать совсем не собирается. Проходит какое то время, муж не выдерживает, начинает на сына ругаться. И ребёнок спокойно так заявляет: - Нет, так у нас семейная жизнь не получится!

Трёхлетний племянник смотрит мультфильм "Шрек". И в тот момент, когда Фиона превратилась в зеленую гигантшу, он говорит: "Фиона-дура, в Шрека переоделась!"

Сына на географии попросили назвать несколько европейских стран. Он назвал Израиль, Армению и Грузию. В ответ на замечание, что эти страны не относятся к Европе, он с уверенностью заявил, что сам видел, как они принимали участие в ЕВРОвидении.

В ВУЗе перед аудиторией, где идет экзамен, толпится народ. Прибегают двое ребят: "Дайте шпоры, кто уже сдал!" Хватают у двух девчонок шпоры и идут сдавать. Через полчаса выходит радостный первый: "Сдал на 3!" Через 15 минут - мрачный второй: "Не сдал" - "А шпора?" - "Да посмотри, какая это шпора!" Открываем шпору и читаем: "Билет 1, вопрос 1 - это я знаю. Вопрос 2 - это я знаю..." и т.д.

Мои знакомые Саша и Лена довольно давно живут в месте. Лена устроилась на работу в Банк. Саша встречает приятеля, с которым давно не виделся: - Привет, Санёк. Как дела? - Ты не поверишь, просто здорово! Живу с банкиршей! - Круто устроился. А Ленку куда дел?

У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет в компьютер. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение. - Что ты сделал? На что он мне ответил: - А папа всё равно думает, что я сплю.

3-х летний сынишка спрятался за спинку дивана. Я, делая уборку комнаты, делаю вид, что не вижу его, и вполголоса приговариваю: - А кто это у нас за диваном спрятался? Сын выглядывает и отвечает: - Это я, мышка - НАРУЖУ! Что ж, детская логика - железная.

История одного моего знакомого. Однажды его родители объявили, что скоро у него будет младший братик. - А где вы его возьмёте? - В магазине купим! - Тогда купите лучше старшего!

Сын (3года) рассматривает мягкую игрушку. Спрашиваю: - Из чего сделана собачка? - Из мышки! - ?! Нет! - Из кошки! - Нет! - (Удивлённо) Из собачки, что ли?