Смешные рассказы

Года полтора назад увлеклась я рисованием на ногтях. И вот, вздумалось мне в очередной раз навести красоту. Гостила у бабушки, тут же братишка двоюродный, 6-ти лет, крутится. Подходит ко мне, наблюдает, вытянув шею, и заявляет: - Маша! Какое у тебя красивое зрение!!!

Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошёл с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушёл в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила поймать такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит: - Нам в Купчино, пожалуйста. Таксист: - 15 рублей. В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит: - Меньше чем за 25 не поеду! И захлопывает дверь такси.

По разным причинам на компьютере стояло 3 операционки-98,2000, ХР. Работал бухгалтером. Приходит сисадмин и просит дать справку о зарплате. Я ему сказал, чтобы пришёл через час. Через час меня вызывает директор, я выхожу и сталкиваюсь с сисадмином. Говорю ему: "В папке на рабочем столе твоя справка". Вернулся через минут 20-25. Картина-вспотевший сисадмин ищет во всех операционках справку, а на столе перед ним лежит скоросшиватель с надписью "Зарплата".

Мама рассказывала. Был у них в универе препод, который от опаздывавших на лекцию студентов требовал честного объяснения, почему опоздал. Отмазки типа "сломался автобус" и .т.п. не переносил, студента отправлял обратно, в аудиторию не пускал. Едет, значит мама моя на лекцию, и по дороге ломается автобус!. Ну, опоздала, конечно, прибегает на лекцию, препод, как обычно: - Почему опоздали? Мама с тяжелым сердцем: - Проспала... - Вот это честно! Входите.

Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, не привязанная. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом. - Доктор, Вас наша Линда не покусала? - Нет. - Вот дура! - ??? - Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим...

По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания и т.д. Один из ведущих (мужик!),задумчиво: - Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих. И вот вопрос: стоило ли платить чаевые горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!

Моя подруга вечером приехала с работы домой и обнаружила, что её 5-летний сын играет какими-то незнакомыми машинками. - Сыночка, откуда у тебя эти машинки? - Это мне в садике мальчики подарили. - Они так и сказали, что подарили? - Они не говорили... Они плакали.

Знакомая вчера рассказала. Привычка у нее такая засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит. Так вот, едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома): - Толик, открой двери. Мужчина: - Ты с краю, ты и открывай. Разбудил их хороший, бодрый ржач. Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

Работала курьером. Когда принимала документы, обязательно смотрела на роспись, т.к. начальство приказало, чтобы все подписи были разборчивыми. Как то, принимая документы, заметила, что вместо подписи загогулина какая-то. Как учили,спрашиваю: - Это что за загогулина? Ответ меня ошеломил: - Загогулина Ирина Владимировна - это я! Рядом с подписью была расшифровка, которую я не заметила.

Сын-первоклассник пришёл домой и объявил, что скоро в школе будут делать прививки. На вопрос, какие, ответил, что от геморроя и простатита. После выяснений у школьной медсестры оказалось, что прививки от гепатита и дифтерита.

Моя дочь (4 года), встречая меня с работы, поинтересовалась: - Мама, ты по мне скучала? Я отвечаю, что да конечно, на что услышала: - Какая ты скучная, мама!

Лет 8 назад на заре юности я работала в магазине. Имею не хорошую привычку - говорю,а потом думаю. Вот история из собственной жизни: В мясном отделе бабулька выбирает курицу. Куры просто жуткие! - Деточка, найди-ка ты мне курочку, но только чтобы она была красивая как ты! - Бабуля, таких нет! Меня аж распирает, но тут она сама напросилась. - А какие есть? - Только такие, как Вы! - Ой, нет! Тогда не надо. Улыбнулась и ушла.

Остап 6 лет идет за мамой и стонет - "ну купи кораблик!" и в ответ получает постоянный отказ. Процесс этот его так увлёк, что он не заметил бортик и упал. Мама кинулась к сыну, начала утешать. Остап, почувствовав себя хозяином положения, на полном серьёзе произносит: "Конечно, вот теперь-то твоё мамство проявилось, а как нужную вещь купить ребёнку, так "нет".

В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос: - Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?" - Андерсон. - А полное имя автора? - Ээээ... Памелла Андерсон!

Времена перестройки, пустые магазины. На работе по жребию купила проудуктовый набор. В числе прочих "деликатесов" плохо ощипанная, непотрошенная курица. Скрюченные когтистые лапы, головка с трагически закатанными глазами. Дома четырехлетний сын полез смотреть, что мама принесла, и в ужасе отпрянул: - Мама, это кто? А летом на "ранчо" он радостно наблюдал и помогал ухаживать за всякой живностью. Щажу чувства ребенка, делаю страшное лицо и отвечаю: - Ор-рёл! Вздыхает с облегчением: - Так ему и надо.