Смешные рассказы

Как-то около ларька проходила женщина ведя за руки дочку и сына. Дочь рвётся к киоску. Мама не отпускает: "Ну что ты так разбаловалась?" Дочка чуть ли не плачет: "Мам, ну купи чипсы, я их всё равно есть не буду!"

В гостях у подруги, мамы младшего двоюродного братишки, ему еще пяти не было. Сидит за компом, сосредоточенно играет. Тем временем подруга рассказывает, как не смогла признаться маме, что сделала пирсинг в пупке, на что я отвечаю, мол, мне как то обычно никто особо не перечит и ничего не запрещает. Вдруг из-за компа: -Ну правильно, ты же умная.

Как-то в 7 классе нам надо было написать сочинение про мальчика, которому папа подарил ножик. Мальчику был дорог этот ножик. Одноклассник пишет: что только не предлагали мальчику: деньги, машину и даже загородный дом в обмен не ножик, но мальчику был очень дорог подарок отца.

Сыну 5лет. В магазине покупаем продукты. Сын смотрит на Киндер сюрприз и спрашивает: - Мама, а ты меня любишь? Я, видя его взгляд: - Люблю, но киндер не куплю. Сын: - Ну всё!.. Я так и знал!..

Около десяти вечера. Младшая сестрёнка, 7 лет, по домашнему телефону с одной из подружек (громкая связь): - Ты где сейчас? - Я? Дома. (молчание) - Эх. Вот и я... дома.

В одной деревушке живёт баба Надя. Однажды вечером она решила вывести попастись свою козу на колхозное поле. Взяла с собой чекушку водочки (чтоб не скучно было). Короче, села, выпила и уснула. Проснулась за полночь - коза пасётся. Пора как-то и домой идти. А в старых деревнях частенько погосты совсем рядом с домами были. И её путь лежал через такой. Шла через кладбище и коза упала в одну из вырытых могил. Бабка за ней полезла и сама рухнула. Кричит: ПОМОГИТЕ! Мимо шёл шахтёр со смены. Услышал откуда звук. Подошёл к могиле (ничего ж не видно). Говорит: "Давай руку"! А бабка вместо того, чтоб самой вылезти даёт ему козу. Мужик взялся за рога... Короче не знаю как там бабка, а бедный мужичёк долго ещё расказывал, как чёрта из могилы вытаскивал!

Стою в одном из салонов сотовой связи, покупаю карточку - деньги на телефон закинуть. Тут подходит старичок, в очках такой. И произносит такую фразу: "А у вас зубная паста есть?!"

Анекдот из жизни (СПб): - Здравствуйте, Вы не позволите воспользоваться Вашим туалетом? - Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей. - Хорошо. Сколько стоит антрекот? - 250 руб! - А хлеб? - 3 руб. - Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у Вас, таки, туалет для посетителей?

Работаю в юридической консультации. Нас в кабинете четверо: я и ещё трое парней. Они постоянно друг друга подкалывают. Пару дней назад одному из них вместо таблички "Консультация 500 руб" повесили табличку "Работаю за еду". Приходят клиенты, разговор между ними: - О, смотри, работает за еду! - А рядом "Консультация 500 руб" - Ничего себе он жрёт!

Пришёл в аптеку ко мне китаец. Ни по-русски, ни по олбански ни слова. Суёт бамажку, на ней с одной стороны что-то ихними демоническими символами исписано, а на другой по-русски: "ДАЙТЕ ЙОТ!". Пока я хрюкала под кассой, моя коллега из последних сил сквозь слёзы написала ему "НУЖЕН РЕЦЕБД!". Мы закрылись на перерыв.

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой жизнелюбивый, и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу – девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: - Папа! Неужели телефончик не возьмёшь? Окружающие "под стулом". Мама внимательно на папу посмотрела...

4-х летняя дочь часто слышала словосочетание "чай с мятой". Как-то открываю ящик её письменного стола, а он забит мятыми бумажками. Спрашиваю: - Доченька! Что это такое? Отвечает недоумённо: - Это смятый чай для кукол!

В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полёта немного привести их в чувство. "Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..." Наш человек зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолет угоняют. Тут же упал на пол и по-геройски увлёк за собой стюардессу.

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: - Лётчики! Девочка: - А мама сказала - дебилы.

Укладываемая дочь из кроватки: - Мам, а ты мне почитаешь? - Дочь, имей совесть! Папа читал тебе уже! Мы ж устали, мы ж работали сегодня... - А я! Я сегодня выходная. Но я тоже очень устала. Я много работала! - Ну-ка, ну-ка, поподробней!! - Да! Играла много, и конфет много ела. Правда-правда, ОЧЕНЬ много!!