Смешные рассказы

Сын (4 года) скандалит с отцом, тот ему в сердцах говорит: - Ну когда у тебя голова-то поумнеет? На что ребёнок в ответ, не задумываясь: - Когда у тебя лицо разговаривать перестанет!

Собираемся с ребёнком идти на концерт. - Мама, а в какой театр мы идём? - Мы идём не в театр, а в Дом актёра. - А актёр не будет сердиться, что мы идём в его дом?

Шли с подругой домой, решили зайти в магазин купить йогурт, но у подруги звонит телефон и она остается на пороге разговаривать. Подхожу к продавцу одна, даю деньги, прошу вишнёвый йогурт, забираю сдачу, говорю спасибо и с каменным лицом (устала очень за день) выхожу. Тут подруга знаками показывает, что и она будет йогурт. Ситуация повторяется. Продавшица удивилась, но йогурт дала. Выхожу. Идём домой и вспоминаем, что дома нет хлеба. Теперь представьте лицо продавщицы, когда я в третий раз зашла в магазин и уже ради смеха попросила вишнёвый йогурт!

Дочке 3 года (почемучный возраст), веду ее утром в детский сад, она засыпает меня различными вопросами, рот не закрывается не на минутку. Наконец спрашивает: - Мама, а тебе сколько лет? Отвечаю: - Мне 25. Она, с ужасом в глазках: - Это ты такая старая?! Дальше всю дорогу шла молча.

Сижу, проверяю нынешние сочинения (ЕГЭ). "В крации" - правлю: "вкратце", "кагбутто", "саравно" - ну, это понятно. Добило "все во-лишь". Нарочно не придумаешь!

Девушка мне говорит: - Ты не такой как все ты другой. Я спрашиваю: - Another? Она в ответ: - Ну конечно надо!

В детском саду утром в раздевалке перед всеми кружится маленькая девочка, явно демонстрируя всем новое красивое платье. Рита (4 года) долго смотрела на это, потом выдала всем: - А у нас унитаз новый!

Моя супруга работает в школе и рассказала случай, произошедший с ее коллегой, учительницей: Зима, утро, темно, надо ехать на работу. Выходит она на остановку, полусонная еще. Входит в автобус и громко говорит: - Здравствуйте! Садитесь! Реакцию пассажиров она описать не могла - тут же выскочила обратно, сообразив, что находится в автобусе, а не в классе.

Дело было на даче: племянник мой (5лет) отдыхал у бабушки с дедушкой. Вот дед копает огород, а малой с вопросами лезет: - Деда, ты лётчик? - Да! - А на чём ты летал? Дед, с гордостью: - На "Ла-5"! - На лопате??

Моя мама - замечательный человек. Но у нее есть привычка неконкретно формулировать свои просьбы и давать еще более размытые объяснения. Например: - Принеси мне, пожалуйста, кастрюлю. - Мам, какую? - Круглую. Другой пример: - Принеси мне такую-то вещь (я сейчас не помню, о какой именно была речь) - А где она? - Там лежит. - Где - там? - Внизу!

Тренировка по фигурному катанию. Степе 4 года, он бездельничает и не старается. Тренер, ласковым голосом: - Степочка, ты разве лентяй? Степа: - Ага! - Степочка, это же плохо. - А мне - хо-ро-шо! Вывод: устами младенца...

Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов - макет поселения древних людей. Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром. На территории этого поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2! А самое интересное - там был найден еще и лошадиный череп!

Hе знаю, радоваться ли тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Малая рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... до сих пор сканер отмываю.

Случай в банке. Стоим мы с мужем в очереди к банкомату, что бы оплатить кредит. Заходят две девушки, одна у другой спрашивает: -Куда идти, в этот банкомат? -Нет, в другой, который отдаёт деньги, этот банкомат их только забирает, урод!

Работаю в магазине портативной техники. Звонок на рабочий. Звонит покупатель: - Здравствуйте. Я тут у вас покупала диктофон в марте 2006 года. - Здравствуйте. Что с ним случилось? - Я хотела спросить, как им пользоваться?