Смешные рассказы

Мой шестилетний сынок Семён смотрел телевизор 12 июня и прочёл надпись - "День независимости!". Повернулся и спрашивает: - Мам, а "День независимости" это значит, что он никогда не зависает?

В институте. Одна знакомая студентка сдает физику. Тема - электричество. Происходит следующий диалог: Студентка: - ...и это можно объяснить действием потусторонних сил. Преподаватель: - Да-а? Каких-каких сил? - Потусторонних. - А приведите-ка, пожалуйста, пример потусторонней силы! - Ну, батарейка, например. - Нет, девушка, батарейка - это не потусторонняя сила. Вот Баба Яга, это да!

Когда мне было года 3, как-то из детского сада встречал отец. К тому времени мои родители были в разводе, отношения были очень напряженные по определенным причинам, отец только иногда навещал нас. И вот, когда он помогал мне одеваться (вокруг было полно родителей и их чад, а также воспитателей), я так ласково его по щечкам похлопала и спросила своим звонким детским голоском: "Папочка, ты кобель?"

Лежала на сохранении в роддоме. Первый этаж для таких как я, а на втором: рожали и родившие. И вот однажды мы услышали как один мужчина лет 40 дико кричит, стоя посередине двора и глядя на родовую палату: - Жанна! Жанна! Это продолжается несколько минут. Потом открывается окно и врач кричит вниз: - Мужчина, она не может подойти она рожает! На что тот скороговоркой отвечает: - Да она мне и не нужна, я ее только 10 минут назад к вам привез. Пусть рожает. Вы только ребеночка мне сейчас покажите! По словам акушерки хохот его жены заглушил хохот женщин двухэтажного роддома.

Детский максимализм. Всем знакомо желание детей быть старше и в чем то превосходить ровесников. Вчера сын (5 лет) знакомясь с таким же пацаном. - Тебя как зовут? - Лев. - Как? (удивленно) - Лев, а тебя? Секундное замешательство: - А меня Крокодил!

У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос: - Солнышко, ты что, весь день не матерился? На что ребёнок ей ответил: - Ты что, мам!? Там же дети!

Недавно мой племянник (5 лет) был у бабушки в гостях. На столе стояла банка с квасом. Он долго смотрел на нее, а потом спросил у бабушки - Бабушка, а ты баночку на зиму закрыла?

Сын (3,5 года) опять что-то натворил, я воспитываю - стараюсь не переходить на повышенный тон. Понимаю, что могу сорваться, запинаюсь на полуслове. Сын: - Мам, у тебя что, голос в голове застрял?

Живу в частном доме, двери на улицу почти всегда открыты. В доме живет кот, который спокойно уходит и приходит когда ему нужно. Утром выхожу на кухню и офигеваю: сидит кот и возле него маленький котенок, месяца 2 наверное, и очень похож на кота. Видать кошка за не уплату алиментов выдала котенка.

Семья (родители и дети 6 и 7 лет) смортят телевизор. На экране неожиданно появляются какие-то постельные сцены. В этот момент родители замечают, что дети начали что-то бурно обсуждать, прислушиваются. Старший младшему: - Представь, какой кошмар, ведь нам скоро придется сексом заниматься! На что младший его успокаивает: - Да не волнуйся, еще не скоро.

Была у нас в классе группа мальчиков, любивших устраивать постоянные дебоши, чем доводили учителей буквально до инфаркта. Ни замечания, ни публичное осуждение, ни даже вызов в школу родителей на них не действовали. Однажды захожу в класс и слышу голос одного из них: - Саш, мы разбили уже всё, что можно. Давай сдадим экзамены нормально и пойдём домой.

Мама мне предлагает что-то съесть, когда я у нее в гостях. Я отмазываюсь: - Не, мам, у меня же печень. Мой сын (6 лет) сидит тут же за столом и ест. Как будто ничего не слышит и в разговоре не участвует. Минут через пять, хорошенько подумав, спрашивает: - Мама, а у маленьких есть печень?

Я люблю маршрутки, особенно за надписи в них, поражающие юмором. Как-то еду на работу. Стала выходить. Я довольно высокая и обычно при выходе из "Газели" сгибаюсь в три погибели, но в этот раз наклонилась недостаточно низко и с размаху влетела лбом в пластмассовую дугу над дверью, по которой ходит поршень этой самой двери. Удар был мощный, аж в глазах потемнело и искры посыпались! С трудом, покачиваясь, наощупь я выбралась из транспорта и побрела на работу. Вечером еду домой на такой же точно маршрутке. Вошла, села, заплатила, огляделась по сторонам. И не выдержав, заржала в голос! Народ на меня стал коситься, но я веселилась вовсю. На черной пластмассовой дуге над дверью крупными оранжевыми буквами из скотча была выложена надпись: "Место для удара головой".

Все, наверное, знают приветственное письмо от разработчиков программы Outlook Express, мол "Решение всех проблем электронной связи" и т.д. Так вот: подключал одно создание женского пола к инету. Дошла очередь до настройки почтового ящика, запускаю Аутлук, настраиваю учётную запись и вижу, что в исходящих висит какое-то письмо, а так как инета у девочки и в помине до этого не было, оно никак не может отправиться. А там - что бы вы подумали? Там ответ на это приветсвующее письмо с текстом: "Спасибо большое за эту информацию, но как мне подключиться к интернету?" Хотел даже скрин на память сделать.

Мне на день рождения один бывший студент подарил русско-монгольский разговорник 1976 года издания. Естественно, с цитатами из классиков марксизма. Так уж исторически сложилось, что приличные монгольские слова жутко напоминают русскую матерщину. Гости забыли про меня, про мой день рождения... Хохот стоял недетский. В веселье не принимала участия только моя мама, 70 лет от роду. Она дождалась паузы в ржачке и выдала: "Никогда не знала, что Карл Маркс, оказывается, так ужасно ругался матом".