Смешные рассказы

С сыном (3 года) смотрим мультик "Тараканище": - Мам, мам, смотли, гелимот! - Антоша, не "гелимот", а "бегемот"! - Гелимот. - Скажи "бе-ге-мот". - Мам, я не могу так сказать. Я могу сказать только "тигр"!

Моя мама по профессии психоневролог. Возвращается с работы на автобусе, уставшая, вся в своих мыслях. Готовясь выходить на своей остановке, обращается к стоящему впереди пассажиру: - Больной, вы выходите?

Разговор с клиентом (тех.поддержка): - Попробуйте выключить принтер. - Я не могу выключить принтер. - Почему ? - Ну тут в розетке много всего. Принтер, телефон... А! Нет, смогу! (далее короткие гудки)

Сын (6 лет) на даче с дедом. Приезжаю в выходные, спрашиваю: - Ты хоть зубы-то чистишь? Смотрит очень серьёзно и говорит: - А что, помогает?

Мы сидели вместе. Несколько лет отсидели. Я и мой одноклассник Валерка за одной партой. Когда мы надоедали друг другу, приходилось ругаться, но делали мы это изощрённо-интеллигентским способом. Открывали географический атлас и - понеслась: - Ты - Оклахома. - А ты - Дублин. - А ты - Сикоку. - А ты - Кобе. - А ты - Уппсала. - А ты - Тулуза. - А ты - Мадрас. - А ты - Гваделупа. - А ты - Бухара. - А ты - Брахмапутра. - А ты - Осло, Осло, Осло! Много лет прошло с тех пор, но Титикаку я ему до сих пор простить не могу.

Купила дочке (4 года) раскраску, она схватила её и принялась раскрашивать, вдруг взяла черный фломастер смотрит на картинку с цветами и солнышком и спрашивает: - Мам, а что мне эти фломастером раскрассить? О! Придумала! Начинает закрашивать черным цветом лепестки ромашки и говорит: - Цветок завял, да мам?

Звоню сыну с работы и спрашиваю: - Как дела, чем вы с бабушкой занимаетесь? Сын отвечает: - Бабушка ушла в магазин, а я сижу и радуюсь, что она ушла!

По работе, надо было написать жалобу на действия военкомата. Я звоню в военкомат дежурному, чтобы узнать полное наименование военкомата, фамилию военного комиссара и адрес. Далее следует такой диалог: - Как называется Ваш военкомат? - Военкомат Нижегородской области! - Фамилия руководителя? - Военный комиссар такой-то! - Где вы находитесь? - Я нахожусь в дежурной комнате Военкомата! - Я имел ввиду ваше местонахождение?! - Первый этаж, проходная...

Сынуле 3 года. Забираю его из детского сада. На улице лето - жара. В коридорчике около нашей группы лежит пес, прячется от дневного зноя. Уходим домой, проходим мимо пса: - Мам, а у собачки есть ушки? - Да, конечно, у собачки есть ушки. - Мам, а у собачки есть глазки? - Да, милый, есть. - И у собачки есть хвостик? - Ну конечно, есть и хвостик. И тут мое чадо выдает с неподражаемым трагизмом в голосе: - А у меня хвостики нет! У меня просто попа!

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место. Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет: - Вашу мать, что вы здесь делаете? У нивовода светлеет лицо: - Тебя ждем!

После того как подруга примерила новый ярко красный костюм, ее сын выдал: - Мама, ты такая красивая, как пожарная машина!

Сыну 5 лет, сидит и упорно пытается ущипнуть бабушку за ногу. Она долго терпела, но, не выдержав, говорит: - Ну ты прям как фашист. - Бабушка, ну какой же я фашист! Я и немецкого не знаю.

Собираю младшего сына, ему 3 года, в садик на праздник. Надеваю ему белую гипюровую рубашку. Старший (ему 5) посмотрел на брата восхищенным взгядом и изрек: - Красавец! Прямо Снегурочка!

Сын пришёл из школы, первый класс, и говорит: - Сегодня у нас английский практикантка вела. Я спрашиваю: - Молоденькая? Он отвечает: - Что ты! Лет восемнадцать уже!

Дети очень любят кушать что-нибудь на улице, вот и моя дочка не исключение, но если я ей что- нибудь покупаю, то с уловием что она не будет жадничать, а будет угощать других ребятишек, на что моя дочка отвечает: - Я не жадная, я умная!