Смешные рассказы

Мы с племянником играли у нас во дворике. Ему 3 года, довольно крупный ребенок. Я начала крутить железный обруч, и говорю: - Давай я тебя тоже научу? Хочешь? - Нет, - со всей серьезностью отвечает он, - я же не девочка, я человек.

Рассматриваем мы с моей маленькой сестренкой изображение рыбы на предмет что у рыбки есть. Вот она рассказывает: - Это у рыбки глазки, это у рыбки хвостик, это у рыбки ножки. Ну ножки вместо плавников я еще пережила, но от следующей ее фразы просто упала: - А это у рыбки чехуя.

Ребенок не ест ни под каким предлогом никакую рыбу. Любимое блюдо - наггетсы. Решили его обдурить. Купили наггетсы, но рыбные. Сидит за ужином, отщипнул кусочек: - Мам, это что? - Наггетсы. - А из кого они сделаны? - Ну, наверное, из курицы, а что, другие наггетсы бывают? - Не знаю, но похоже, что эту курицу в детстве рыбой перекормили.

Под вечер начались проблемы с интернетом. Звоню в техподдержку провайдера: - У меня нет интернета. - Какой у вас адрес? - 172.16.60.ххх - Нет, физический - Одну минуту ... 00-Е0... - НЕТ! Где вы живёте?

Работаю психологом в Центре практической психологии. Звонит как-то женщина и говорит: - Помогите моей дочери устроиться на работу. - А при чем тут мы? Мы не занимаемся трудоустройством. - Ну, если она не устроится на работу, у нее депрессия начнется, все равно к вам придет!

Трехлетний мальчик в аэропорту, после возвращения из Турции, наблюдает за самолетами: - Мама, что самолеты делают, падают что-ли? - Нет, сынок. Ты что, не помнишь как мы приземлялись, на чем прилетели? -Как на чем? На кресле!

Объясняю одной даме, как сливать файлы на флешку. - Значит так, заходишь в "Мой компьютер". Последовал ответ, произнесенный с неподдельным удивлением: - А если компьютер не мой?

Вернулись мы с моим другом из путешествия, а по пути заехали к нему домой чай попить. Сидим на кухне, обсуждаем поездку, тут его дочь приходит из детского сада, заходит на кухню и говорит серьёзным голосом: - Садись, отец, поговорим...

Вчера смотрела МузТв и там в одной из предач Ксения Собчак сказала следующую фразу: - Когда человек перестаёт следить за собой, то у него пропадает гламур и аллюр. Аллюр - это походка лошади, кто не знает, а вот знает ли об этом Ксюша?

Воскресенье. Заняться нечем. Сидим с дочерью (продвинутая девица пятнадцати лет), пялимся в ящик. Смотреть особо нечего, дочь лениво щелкает пультом по каналам, задерживаясь на каждом секунд по пять, и отпускает комментарии в стиле тамбовского героя Светлакова из "Нашей Раши". То ли на "России", то ли на "ТВЦ" идет кака-то попсовая солянка. Ведущий: - А сейчас - Сосо Павлиашвили! Дочь (кисло): - Фу, что за имечко порнушное? Я (сама политкорректность): - Ну что ты, это уменьшительная форма от имени Иосиф в грузинском языке. Дочь (секунды две усваивает, потом восторженно): - Офигеть! Сосо Кобзон!

Купила 10 кг. вишни на варенье. А варенье я люблю без косточек. Вишню всю вымыла, насыпала в тазы - приготовила, чтобы косточки выбивать. Дочь (6 лет) предложила свою помощь. Выбив пару косточек и окинув взглядом всю вишню, говорит: - Мам, давай лучше всю ее съедим, чтобы ночь не сидеть!

Когда-то подруга моей мамы училась в горном техникуме. И вот выпускной гос.экзамен. Ее долго мучали вопросами, вроде все ответила, и тут один преподаватель задает последний вопрос: - Что вы сделаете, прежде чем запустить рельсовый кран, если на улице дождь? Недолгая пауза, затем: - Рельсы тряпочкой протру! После этого преподаватели, когда готовили учеников к очередным экзаменам, убедительно просили на экзамене рельсы тряпочкой не протирать.

Моя дочка четырех лет долго просит у бабули сок, не просто просит, а ноет. Одним словом, достала. Бабушка говорит: - Иди сама возьми в холодильнике. Ксюшка бежит, открывает холодильник, но сок не видит. - Бабуль, а где он? - Да вон, стоит прямо перед зенками (ну достала она бабушку)! -(после паузы)Бабуль, а где зенки стоят?

Лечу Аэрофлотом на самолете А-310. До сих пор не знаю, кто его произвел на свет божий. Снаружи вроде импортный, а внутри совок-совком: салон обглоданный, кресла разболтаны, откидные столики, черт бы их побрал, все, как на подбор, кривые (это, правда, выяснилось потом). Одним словом, большой аэробус с рядом кресел посередине. Сажусь в кресло, настроение прекрасное, взлет, набор высоты и вот уже ходят милые стюардессы с напитками. Одна из них подкатывает ко мне: - Что будете пить? - Томатный сок, пожалуйста. Наливает сок и ставит на откидной столик. Я не успеваю моргнуть глазом, как этот стаканчик с соком падает и выливается прямо на мои новые, одетые в первый раз, брюки! Что бы вы подумали говорит эта милая девушка? Ни за что не догадаетесь! - Может, хотите еще один томатный сок?

Восьмое марта. Моя подруга идет на встречу со своим любимым. Естественно цветы, подарок, много вина. Далеко за полночь пробирается в свою комнату чтобы не разбудить родителей и видит что на столе стоит ваза, даже уже с водой. Мысленно благодарит догадливую маму о том что позаботилась о букете и засовывает в вазу цветы, с трудом, но влезли. Утром после маминого вопроса идет ли она в институт, мама поинтересовалась зачем все-таки дочь букет в банку с компотом засунула.