Смешные рассказы

Моя мама и брат Вася, 6-ти лет, шли мимо памятника Ленину. Васька останавливается, смотрит на памятник и спрашивает: - Мам, а это кто? Мама, не задумываясь: - Вождь. Вася в шоке: - Он, что ли, индеец?

Звонок к нам в техсуппорт. Судя по голосу, девочка лет 7-10. - Здраствуйте, помогите мне настроить VPN. - Здравствуйте, а кого-нибудь постарше вы позвать не можете? - Да они тут ничего не понимают... - Ладно, нажимайте пуск - панель управления - сетевые подключения... - Дядь... Мне под FreeBSD!

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышлёная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал): - Алё, здрасте! - Здравствуйте. - Это ветлечебница? - Да. - А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, я завтра с папой приду!

Заболела наша стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: - Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон: - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух... Рейс получился трудным.

В детстве я каждый день бегала в магазин и очень хорошо считала деньги. И вот в августе перед первым классом я начала хвастаться: - Я самая умная, я буду отличницей. Папа: - Самая умная? Ну и скажи нам, сколько будет 50+50? Я (не задумываясь): - Один рубль!

Читаю гарантийный талон. Там написано, что товар снимается с гарантии, если включать его не в сеть 220 вольт, если перегревать его, если разбирать и перепаивать, ну и всё такое. Гарантия - 3 года. Всё было бы ничего, но это гарантийный талон к рюкзаку!

Возвращаемся с дочкой из детского сада. Осень, в небе стая птиц. Дочь спрашивает: - Почему так много птиц? - Скоро зима - отвечаю - птицы на юг собираются. И популярно объясняю, почему. На другой день, по дороге уже в сад, встречаем группу собак из пяти особей. Моя дочь тут же блеснула полученными накануне знаниями: - Мам, смотри, собаки в стаи собираются, на юг побегут.

Я зашла в гости к мамной подруге - они вместе детей в сад водят, и её сын (Алёша, 5 лет) спрашивает: - Как у Анюты дела? Моя младшая сестрёнка (Анюта, 5 лет) заболела ветрянкой. Я ему отвечаю: - Болеет, вся в пупырышках и зелёнке. На что он мне говорит: - Ой, ну прям как лягушечка!

Рассказываю внуку 3,5 лет сказку про колобка. Вдруг он мне и говорит: - Бабушка, а у колобка рот и глаза есть? Сам же отвечает: - Ну, конечно есть. Он же говорит. Бабушка, я вот думаю, как же ему песок в глаза и в рот не попадает? Я конечно слегка растерялась и думаю что ответить. А он мне опять: - Нет, колобок же не дурак - он же рот закрывает!

Сижу, как-то в парикмахерской. Народу никого. Заняла очередь в косметологический зал. Тут заходит девушка, лет двадцати двух с ребенком. Мальчик (года 4), топая ногами и таща маму к выходу, говорит громко: - Мам, ну пошли! Тебе разве не надоело сюда ещё ходить?

Сын (5 лет) спрашивает: - Мам, а я раньше у тебя в животике был? - Да! - А ты когда ела, мне что, всё на голову падало?

В славном городе Челябинске на одной улице больше года в небольшом двухэтажном здании располагались две конторы, вывески весели одна над другой: "Ритуальные услуги" и "Секонд Хенд". Народ очень веселился.

Вчера получил зарплату, сходил купил себе джинсы новые, такие потёртые, в некоторых местах якобы рваные - ну какие сечас в моде. С утра на работу собираюсь, надел их, пью перед выходом кофе. Заходит на кухню отец, смотрит на меня, молча выходит, через несколько минут снова заходит, протягивает деньги и говорит: "Вот, сходи, купи себе нормальные штаны, а то что в рваных ходишь?"

На улице какой-то дядька сделал маме Стасика (моей жене) комплимент: - Ой, какая красивая женщина! Мальчик, какая красивая у тебя мама! Пройдя несколько шагов, мама говорит Стасу: - Стас, ты слышал, как твою маму назвали красивой? Стас эмоционально: - Мам, ну ты что, он же, наверное, пошутил!

В моём институте работают очень странные преподаватели. Вот пример. Идёт государственный экзамен по педагогике. Преподаватель пытается выяснить, чем, всё-таки, отличается метод от формы. Не дождавшись вразумительного ответа, преподаватель наливает в стакан сок, опускает в него обычную шариковую ручку и говорит: - Это форма или метод? Отвечающая выпускница не растерялась и ответила: - Это свинство! После этого с примерами все очень осторожны...