Смешные рассказы

Было жарко, решил купить себе чего-нибудь выпить. Подхожу к ближайшей палатке. Смотрю на витрину, протягиваю 100 рублей в окошко и говорю: - Дайте яблочный сок, - на что продавщица дает мне литровый пакет. Я уточняю: - Мне поллитра. Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает: - Так вам яблочный сок или поллитра?

Пришёл ребёнок из садика и громко объявил, что их попросили принести рисунок любимой игрушки. Мама решила поинтересоваться, что же он нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор вариантов: бетмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер и т.д. Мама не выдержала и отправила чадо на поиски решения к папе. Ещё 10 минут из комнаты раздавался голос ребёнка и папины вздохи. Потом всё затихло и маминым глазам предстало изображение какой-то сине-зелёной мочалки. На вопрос "Что это?", ребёнок ответил: - Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки анатомический атлас и попросил перерисовать оттуда наши нервы...

Cыну 5,5 лет. Он просыпается, сидя в кровати и одеваясь в детский сад, рассуждает: - Мама, а первые на нашей планете появились динозавры. Потом был великий потоп и все динозавры вымерли. Следом за динозаврами появились мамонты, они вымерли из за ледникового периода. А потом родилась ты - пионерка!

Мама рассказала. СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене. Ехала её знакомая в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато мужик напротив сидит в её шапке, как ни в чём не бывало. Та, со спокойным видом встаёт, становится рядом, и в тот самый момент, когда двери уже готовы закрыться, она срывает с мужика шапку, и вылетает из вагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает пальто, а её головной убор - в капюшоне...

Моя младшая сестрёнка попросила папу купить ей аккумуляторные батарейки, которые заряжать можно. Папа купил, принёс, отдаёт ей, она: - Пап, они точно аккумуляторные? - Ну конечно! - А почему они такие лёгкие? - Ну так не заряжены еще!

Есть у нас хорошие друзья, а фамилия у них - Тихоход. Глава семейства - очень большой и "размеренный" мужчина, не любит никуда торопиться. Всякие бывали случаи...но, вот наступило 1-ое сентября. Дети идут в 1-ый класс. Живем в соседних подъездах, созваниваемся - выходим, встречаемся, вместе идем в школу. Ждем 5, 10, 15 минут. Сын уже нервничает, решаем идти, догонят. До школы - минут 10-15. Все дети уже построились на линейку. И тут -семейство влетает на школьный двор. Дочь: - Ну, вот, папа, как всегда, опоздали! На что папа отвечает: - Подожди, дочь, вот выйдешь замуж, будет у тебя другая фамилия!

У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: - А папа мой может, например, повара вашего посадить...

Сын спрашивает: - Мам, как называется, папа-конь? - Жеребец. - А мама-конь? - Кобыла. - А ребёнок-конь? - Жеребёнок. - Мама, а как же тогда будет конь? Просто конь?

Купил себе упаковку из трёх маек - все красного цвета, но чуть-чуть различаются оттенком: яркая, средняя, тусклая. Естественно, первой надел самую яркую, потом вторую и т.д. Через какое-то время подруга замечает: - Ты бы поменял майку что ли, эта на тебе уже выцвела... Каково же было её удивление, когда я сказал "ладно, пойду подкрашу" и пришёл опять в яркой!

Два брата 3-х и 6-и лет играют в игру: один загадывает первую букву от названия марки машины, второй должен угадать эту машину. Младший - "На букву З!" Старщий перечисляет и ЗАЗ и ЗИЛ... Всё не то. Сдаётся. Младший - "Зыгули!"

Маленькие брат с сестрой ругаются-дерутся. Подходит бабушка к мальчику: - Сережа, ты же знаешь, что девочек нельзя бить. На что Сережа ей отвечает: - Её что ли? Так она моя сестра!

У нас на работе поменялся админ. Мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем. Пишу письмо: "Уважаемый Александр,..." Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра..."

Школа. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже далеко не первый чтец. Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А чтец, запнувшись, выдает совершенно гениальный перл: - Чайки стонут перед бурей... Стонут, МОЧУТСЯ над морем... ...и замолчал. Чувствует - что-то не то ляпнул, а что - сам не понял. И класс притих. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с "камчатки": - Это они от страха.

Занятие в детском саду. Девочка описывает, что изображено на картинке: - Трактор пахает поле... Воспитательница поправляет: - Трактор не пахает, а пашет. Пауза. И вопрос от ребенка: - А кто же тогда пахает?

Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет маленькая внучка и умоляет со слезами на глазах: - Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся. Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся... Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, "Малыш и Карлсон", что в ее переводе именно так и назывался - "Молись и Кайся"!