Смешные рассказы

Сыну было 4 года. Пришли за ним в садик. Дети в конце дня все возбужденные- хвастаются друг перед другом: - У меня машинка. - У меня шоколадка. - А мне мама куклу купила. Одна девочка все зто слушала молча и выдает: - А у меня два папы! На что один из детей отвечает: - Так не бывает! Та опять: - Бывает! И так несколько раз. Девочка все- таки решает довести спор до конца : - Нет два! Когда один уезжает в командировку - приходит друтой! Вы бы видели лицо ее мамы... Родители, конечно, не смогли сдержать хохот! Мама схватила девочку и ее одежду в охапку и бегом из группы под смех родителей. Долго еще девочку в садик водила бабушка.

Мы с моей подругой Ирой пошли в бассейн. Ирка взяла с собой сестренку Вику (6 лет). Вика плавать не умеет и каждый раз, когда Ира ныряла, она на чинала плакать. А один раз выдала замечательную фразу: - Ира! Не утони, пожалуйста! Я не хочу домой одна возвращаться!

Мой трехлетний племянник увидел впервые яйца муравьев и говорит: - Смотри, они котлету съели, а рис оставили!

Вчера шел встречать жену с электрички. Прохожу двор, где два шкета - лет по 9-10 играют футбольным мячом об стенку. Ситуация: По одной линии бежит собака бездомная, потом я, потом девчонка лет 18. Шкет с развороту (нас не видел) впуляет мяч по нашей компании: в собаку не попал, в меня тоже, в девчонку также - хотя от всех нас мяч пролетел в сантиметрах. Крик его друга: - Леха, дурак! Ты чуть собаку не пришиб, человека и бабу! Я был польщен...

На майские праздники отдыхала с родителями на даче. Дачку только недавно прикупили, домик новый отстроили и, соответственно, совмещаем процесс покраски с обмывкой. А кисточки у нас были малярные непонятного производства, коим пришла быстрая кончина (щетина вылезла вся). Водочка тоже заканчивалась. Пошли в ближайший магазин. Диалог в магазине: - Девушка, у вас есть малярные широкие кисти? - Нет. - А какие-нибудь вообще есть? - Нету. - Тогда давайте литр водки.

В типографии делают печать любых картинок на футболках. Приходит парень и заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко". Ну записали всё побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детского сада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел парень, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детского сада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п. Звонят печатнику, выясняют. А он говорит: "А я думал, что это один заказ, первая надпись - образец. Всю ночь по сайтам лазил искал как правильно всё это писать!"

Видела не я, мама рассказывала. Стоит маршрутка следующая из города А в пригород Б. Водитель-приколист сел в салон как обычный пассажир и стал ждать. Народ набирается. Отправление по наполнению. И вот салон полон. Люди начинают нервничать, ругать нерадивого водителя за то, что отнимает время. Сам водитель начинает подначивать и поддерживать эти волнения. И в один прекрасный момент срывается и говорит: «Всё, я не могу больше ждать! Я сам поведу!» Обеспокоенные поведением несдержанного мужчины пассажиры начинают его удерживать, но он не успокаивается, выходит, продолжая хаять водителя. Садится на водительское сидение, достает ключи… Пассажиры в смущении начали вспоминать какими словами ругали водителя…

Доче пять. Негров и мулатов видела как-то издалека, а тут на площадке столкнулась с мальчиком-мулатом Игорьком. Играли, бегали, катались на качелях. Возвращаемся домой. Дочка (задумчиво): - Мам, я белая, потому что ты белая? - Да, конечно. - А Игорек черный, а мама белая... Я не успела сказать, что папа у Игорька, темнокожий, как дочка выдала: - Наверное, его мама много курила и он потемнел.

Как-то гуляла с подругой и ее сынишкой недалеко от платформы "Лось". Подошла электричка. Мимо нас пробегает мужчина лет 50-и с огромным рюкзаком. Мы с сочувствием смотрим вслед "успеет или не успеет". Он забегает на перрон подбегает к вагону и только заносит ногу, как двери закрываются. Проходит доля секунды - двери открываются, мужик радостно заскакивает в вагон, двери закрываются. И вдруг снова раскрываются двери и этот самый мужик под тяжестью своего рюкзака (видимо, расслабившись он прислонился к дверям)вываливается на перон, двери закрываются электричка уезжает. Сынишка подруги, тоже наблюдая всю эту картину, задает вопрос: - А зачем же дядя так торопился, если все равно никуда не поехал?

Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то время, чуствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья заклинило и я первым делом отмазался: - Эт не я, честное слово! Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

Когда мне было лет 10, песня "Яблоки на снегу" была очень популярна. Ее крутили и по телевидению, и по радио. Так вот, у нас была знакомая семья, и их младший сын был старше меня лет на 5. Однажды наши мамы мило беседовали, когда вновь заиграла эта песня. И вот тут произошло самое смешное. Сын наших знакомых на полном серьезе говорит: - Что за песня такая непонятная и тупая! А мать его спрашивает: - А что же в ней непонятного? На что он ответил: - Ну кому пришло в голову написать песню "Я про гимнастику"?..

Дочке 6 лет. Пришли на въетнамский рынок. В глазах дочки полное восхищение, и как закричит во весь голос: - Мама! Смотри сколько здесь Джеки Чанов!

Услышал от подруги: Приходит она в гости со своей трёхлетней дочкой. Дочка у неё умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится мусорное ведро, пошла, обёртку от конфеты выбросила. Изумлённая хозяйка воскликнула: – Ах, какой ангел! Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает: – Мам, а что такое «ангел»? Мама объясняет: – Ну, это такое: с крылышками, летает… Девочка, настороженно: – Кусается?

Студенческое общежитие. Я очень чутко спал и просыпался от каждого шороха. Поэтому мы не закрывали двери на ключ. В соседней комнате жили 6 человек. Мы очень сдружились и свободное время проводили вместе. И многие вещи, такие как посуду, хоз.инвентарь и т.д. брали друг у друга без спроса. Как-то раз вечером мы вместе посмотрели фильм ужасов и легли спать. 3 часа ночи. В комнате спят 4 человека. Тут заходит наш сосед и направляется к моей тумбочке взять рулон туалетной бумаги. Я проснулся, но не стал ничего говорить и шевелиться, я наблюдал за ним. Он нагнулся, нащупал рулон. Тут моя рука легла ему на плечо. Дальше было много крика... Но после этой ночи соседи не ходили к нам месяц по ночам.

У моей приятельницы сын учился в школе. После очередного собрания - проверка дневника и разборки. По литературе в графе "Задание" написано: Прочитать рассказ "Старуха и Зергей". Приятельница - "Что за Зергей?", на что сын отвечает: "Да я сам подумал, что это неправильно, переспросил, может Сергей? Нет говорит, Изергей".