Смешные рассказы

На торговом центре увидела большой рекламный щит новой стоматологической клиники. На нём было написано нетленное: "Внимание! Праздничная акция! Один зуб лечим, один в подарок!" И где же они берут столько сувенирных зубов?!

Моя девушка прикупила себе новую пижамку. Розовенькую. Очень такую милую пижамку. Одно в этой пижамке необычно: пуговки сделаны в виде милых таких самолётиков. Поздний вечер. Постель. Интимная обстановка. Всё такое. Я, по ходу дела, неспеша расстёгиваю эту пижамку... И тут меня скрючивает от смеха самым жутким образом. Почему? Правильно! Вспомнилась песенка: "Первым делом, первым делом - самолёты..."

У моего кота пылесософобия. При виде пылесоса он боится и дыбится. А ещё он не кастрированный и часто орет у двери, не дает спать ни нам, ни соседям. Батя решил проверить, что сильнее: желание гулять или страх пылесоса, поставив пылысос около двери. У кота второй день ступор - сидит у двери и боится. Зато тишина!

Четырёхлетнему внуку бабушка делает замечание: - Не сиди на холодной плите, а то у тебя не будет сыновей! После третьего замечания внук возмущённо отвечает: - Мальчики не родят детей, ты что, не знаешь, бабуля!?

Первый рабочий день после отпуска. Надо сказать, работаю в сугубо мужском коллективе. Церемония моей встречи: все мужики, столпившись в дверях моего кабинета, перебивая друг друга вопрошают: - Привезла что-нибудь интересное? Я наивно начинаю выгружать на стол всевозможные ракушки и картинки, привезенные коллегам как сувенир. Они молча взирают на все это безобразие... Один не выдерживает: - Ты же в Крыму отдыхала! Крым - это же Украина! Где горилка? Где крымское вино? Смущенно молчу. Голос из толпы: - Мужики! Я это предчувствовал... Помните, как она рассказывала какое в Чехии вкусное мороженое!

Сыну 3,5 года, во время прогулки упал и разбил себе губу и нос. Долго плакал, губа сильно распухла, на носу царапины. Успокоившись, придя домой и посмотрев на себя в зеркало изрек: - Вау, клёво!

Сижу на работе, пью кофе. Заходит бухгалтерша. - У меня приветствие уже 20 минут висит! - Я рад! Перезагрузите комп. - Перезагружала. Кнопку сбоку нажала! Мне стало интересно, что это за кнопка. Подходим, к ее компу - она включает и выключает монитор со словами: "Вот видите, ничего не меняется!" После этого я решил, что мне пора в отпуск или я кого-нибудь убью.

Уроки физики всегда были самыми веселыми. Полностью заслуга нашей учительницы! При этом она была достаточно строга. Пишем контрольную. Ко мне поворачивается подруга сверить ответ. И тут голос учительницы: - Люда, ты зачем туда повернулась? - А у меня девиз по жизни: "Хочешь жить - умей вертеться" - Люда, я тебя огрчу. У меня в аудитории девиз: "Хочешь жить - решай задачи".

Сереже 4 года. - Сережа, будешь бутерброд с сыром? Он призадумался: - Буду, только без сыра. - А как же? - С колбасой.

Один мой одноклассник, в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции), как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышитсзади такой чувственный монолог: - Ой, ребята, бобер! Первый раз в жизни вижу бобра! Дайте мне весло скорее - я его по башке огрею!

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят: - Ваши права! А что он мог на это сказать? - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица. - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. - Гы! У меня и машины нету! Вообщем видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф!Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.

Дочери 4 года. Ей понадобилось включить свет в туалете, а до выключателя не достает. Просит маму. Как обычно, занятая своими делами мама, отвечает: - Подожди, у меня же не 10 рук! На что слышит резонный ответ: - Да, у тебя только две руки, но зато длинные.

Везем на Байкал группу туристов-немцев. Дорога долгая. Одна фрау говорит: - Мне срочно нужно в туалет. Где можно остановиться? Я прикидываю, как только поле переедем, возле леса тормознём. Спустя некоторое время говорю: - Стоп! Вот приличный такой лесок, густой. Вот там и можно. Проходит 15 минут. Выбегает из лесочка немка и кричит: - Аня, там нет нигде туалета!

Моя взрослая дочь рассказывыает о знакомстве с родителями своего бой френда, который ростом чуть ниже ее: - Мама ниже Сережки, а папа ниже мамы. В это время муж, который казалось не слушает, о чем мы трещим, глядя в телевизор лениво спрашивает: - Ну и где работают наши лилипуты?

Когда мы проходили "Евгения Онегина", наша учительница русского языка объявила тему очередного урока, который был посвящен данному произведнию: - А теперь, ребята, новая тема. Сегодня мы поговорим о счастливой любви Онегина и Ленского.